Простая и весьма забавная, бляцкая задачка из серии человеческих семейных взаимоотношений.
Дано: мужчина, тридцать лет от роду, по профессии повар, работал по специальности в учреждении общепита. Женщина, восемнадцатилетняя официантка, работала там же. Между ними случилась дружба, потом секс, потом залёт, а потом он, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Жили на квартире тёщи, копили на свою. Жена, соответственно, работать уже не могла — декрет, а едва их общему ребёнку исполнился год, как она снова забеременела. Дело молодое, чего собственно не рожать, когда условия позволяют. Муж её работал, как положено, воровал мясо с кухни — всё в семью, как говорится, всё как у людей. Тем более тёща активно помогала, поскольку молодая и крепкая, и ей было всего тридцать два года на момент свадьбы молодых. Родила дочку в четырнадцать — с кем не бывает.
И всё было в их семье хорошо и прекрасно, пока тёща не сообщила, что ждёт ребёнка. У дочки сначала радость, потом горе. Тёща требует уплотнения жильцов, поскольку до этого всего спала в зале на диване, а теперь одну комнату для братика «вынь да положь», а кто папа — не сознаётся, говорит: «Дух святой». У дочки травма: делиться комнатами с мамой против её веры, и само собой на пустом месте возник конфликт, тем более маме буквально тыкали в глаза, что у дочки муж, а у мамы неизвестно кто папа будущего ребёнка.
И тут тёща не сдержалась и заявила, что с папой как раз всё нормально и муж дочери заодно и папа её будущего брата. Ну, так получилось: что-то там отмечали, выпивали, увлеклись, а тёща зятю почти ровесница.
После этого повара, что называется, выставили взашей, но не надолго, потому ч
Рост Вероники Авлув составляет 160 см, а вес - 48 кг. Параметры её фигуры в сантиметрах: грудь - 86 см (размер чашки D), талия - 61 см, бёдра - 86 см
У неё каштановые волосы и карие глаза. Грудь у актрисы силиконовая. У неё есть несколько псевдонимов, включая Victoria Sweet. Сценическую фамилию «Avluv» она получила ещё во времена работы стриптизёршей — это было её «смелое сценическое имя», которое в итоге стало её брендом.
Современные маркетологи тратят миллионы на нейросети, аналитику и сложный продакшн. А раньше достаточно было опустить яйцо в кислоту или заставить Николая Баскова спеть про чай - и эту рекламу напевала вся страна!
Вспоминаем культовые слоганы, которые стали частью нашего фольклора:
1. «Вы всё ещё кипятите? Тогда мы идём к вам!» (Tide) — главная угроза чистящих средств и главный абсолютный мем эпохи. 2. «А ты не лопнешь, детка! - А ты налей и отойди!» (Сок «Моя Семья») - самый цитируемый диалог папы и дочки на росТВ. 3. «Я - слива лиловая, спелая, садовая! А я - томат...» (Сок «Фруктовый Сад») - утренник, интонацию которого запомнило целое поколение. 4. «Золотая чаша, золотая-а-а!» (Чай «Золотая чаша») -оперный шедевр от Николая Баскова, который невозможно не пропеть. 5. «Привет, подушка! - Привет, подружка!» (Dirol главные подружки нулевых, чьё приветствие ушло в народ намертво. 6. «Сделай паузу - съешь Twix!» главная заповедь любого школьного перерыва. 7. «Растишка - расти на здоровье!» (Растишка) — динозаврик Дино и бесконечная охота за магнитами-буквами на холодильник. 8.«Заботьтесь, дети, о своём скелете!» (Скелетоны) — легендарные йогурты с черепами, цукатами и безумным треком «Рабадаба». 9. «Где ж ты был? - П*во пИл!» (П*во «Три толстяка») - фраза, которая на годы стала универсальной отговоркой на любой случай жизни. 10. «Ваша киска купила бы Whiskas!» (Whiskas) — главный кошачий слоган нулевых, который мы выучили лучше, чем правила орфографии.
Признайтесь, вы прочитали их с той самой интонацией из телевизора? 😉
4 августа самолет Airbus A320neo авиакомпании Air India, выполнявший рейс из Пхукета в Дели, совершил резкое снижение на 300 футов над индийским штатом Одиша. На борту находились 137 пассажиров и 8 членов экипажа. В результате инцидента пострадали 13 пассажиров и 4 члена экипажа.
Ситуацию спас второй пилот, перехвативший управление над лайнером. Изначально авиакомпания пыталась скрыть инцидент, заявив, что это была турбулентность, но проверка быстро вскрыла правду.
Министерство гражданской авиации Индии немедленно начало расследование и вызвало генерального директора Air India Кембелла Уилсона. Первичный тест пилота на психоактивные вещества показал положительный результат, что потребовало проведения дальнейших лабораторных исследований.
По сообщению NDTV, повторный тест подтвердил употребление пилотом марихуаны. Примечательно, что авиакомпания Air India не была осведомлена о результатах тестирования.
Пару слов от автора перед началом: Всем, кто забрёл на огонёк: Привет, рад вас видеть! Рассказ писался на конкурс Уютной фантастики - поэтому тут мало смысла, драмы, страданий и всякой реальности, но есть уют, созерцательность и капля безумия (как мне кажется). Просьба не относится к этому всему серьезно и искать скрытые смыслы - их нет. Просто вместе с Ритой походите по комнатам, познакомьтесь с жителями - может понравится и будет не жалко потраченного на чтение времени. С уважением, JackMcGee ака Вомбат.
Коммуналка
— Здравствуйте, можно?
Да, я знаю, что начинать с диалога — моветон. Ну а как ещё, если вот я с чемоданом. Вот комната с жителем. Вот спина хозяйки, которая «сами разберетесь — не маленькие», вот… А всё. Начальные условия закончились. Теперь мне нужно стать с этой спинкой компьютерного кресла и наушниками двумя слагаемыми, образующими сумму на вечер-ночь. Я изначально планировала здесь только спать — работа съедала большую часть времени, которое оставалась от процесса добирания до неё. Где-то там на мизере играли перекусы чем бог пошлет. Договор с желудком: «Вот сейчас разбогатеем и сразу же будем правильно питаться» был подписан кровью и пролонгировался каждую новую попытку стать богатой. Стоит заметить, что прогресс всё же имелся: хостелы надоели до омерзения и вот она — первая моя снятая половина комнаты.
Так вот…
— Ау, здравствуйте?
— Привет. Ты Марго?
— Эээ… — я на секунду задумалась, — ну, так-то Маргарита. Допускаю, Рита. Но…
Минтранс разрабатывает новую методику определения скоростных режимов
Услышав о новой методике, водители заговорили о том, что разрешенную скорость снова занизят. Но ведь слепое снижение скорости не делает дороги безопаснее! Напротив, оно порождает парадоксальные обратные эффекты, которые угрожают и безопасности, и экономике.
Еле едем!
В начале июля я проехал по европейской части России около 5000 км. И обнаружил, что по сравнению с прошлым годом на дорогах появилось множество ограничивающих скорость знаков, а средняя скорость передвижения упала на 10–20% по сравнению с прошлыми годами – несмотря на то, что качество дорожного покрытия и дорог в целом увеличилось.
Каждый вечер я чувствовал сильную усталость от постоянной чехарды со знаками – нельзя ехать просто ровно, надо постоянно тормозить и разгоняться. Надо следить за знаками. Это выматывает.
Девушки решили отдохнуть и повеселиться. Но соседские мужчины стали посматривать в их сторону. Это не понравилось женщинам, которые устроили скандал с молодыми барышнями.
yaplakal.com