В Беларуси последнее время идут нешуточные страсти связанные с введенным там налогом на тунеядство - 20 февраля был последним днем когда его можно было уплатить без наказания и штрафов
Налог фиксированный - 200 долларов в год .Платить его насчитали 450 000 тунеядцам.То есть более 10% трудоспособных граждан в стране.Налог добровольно заплатило всего 10% человек - остальные не платят
Стоит ли в РФ провести подобную вещь? Ведь в стране явно не меньше 8 000 000 безработных
На фото ниже одна из безработных пришедшая вчера на специальную комиссию просить об освобождении от уплаты налога на тунеядство - 21.02.2017
Цитата
В 2015 году я работала в детском саду, но начали выходить «декретницы» из отпусков, и мне пришлось освободить место. Я бралась за любую работу — и прачкой, и дворником была в саду, и все равно пришлось уйти. Сейчас я трудоустроена. Зарплата 230 рублей, у мужа — 280. Кредит — 180 рублей. Брали на текущие расходы, так как не хватало совсем: водопровод нужно было делать, дом старый, 1946 года постройки, дочка — студентка. Негде нам взять этих денег, — на приеме в исполкоме женщина держится до последнего и наконец сдается — глаза наполняются слезами.
1 доллар - 2 бел.рубля
Тех кто не будет платить этот налог грозятся арестовать на 15 суток или взыскивать налог принудительно с помощью конфискации
Суд восстановил в должности сотрудника ГИБДД Андрея Ласкина, ранее уволенного из органов за разоблачение начальства. Инспектор ГИБДД из Нижневартовска прославился летом 2016 года. Увидев, что его начальство покрывает высокопоставленных пьяных водителей, он обнародовал эту информацию в соцсети и подкрепил видеозаписями со служебного видеорегистратора. В результате разгоревшегося скандала Ласкин был уволен из ГИБДД за раскрытие служебных даных с формулировкой "за поступок, порочащий честь сотрудника органов внутренних дел". Он решил добиваться справедливости и вернуть себе должность через суд.
Пишу вам, друзья с разбитым лицом и полной душой непонятностей.
Позавчера приехал проведать родителей. Взял отцовскую овчарку и решил вывести бедную охранницу хоть разочек в месяц на площадку попрыгать через барьеры. (Собака кинологическая. Полицейская)
Погуляли, попрыгали, вечер уже темно. Идем домой через частный сектор, слышу из-за гаражей визги и крики. Показалось, что ребенок кричит, подумал, может помощь нужна какая и пошел в сторону этих гаражей.
Картина маслом: Лицо "неопознанной национальности" прямо таки вбивает в стену гаража женщину, вот прям хуярит её. Я из лучших побуждений бегом направляюсь к ним, затягиваю удавку, собаку привожу в боевую готовность по команде фас. Мужик отстает от бабы, в испуге пятится назад, я его прижимаю к стене и начинаю выяснять - что происходит и почему он себя ведет не по джентельменски.
Женщина плачет, ничего не говорит.
Собака рычит.
Этот хрен резко сует руку в карман и что-то достает, первая мысль - нож.
Я даю команду "фу", "сидеть", Он кидается в мою сторону и получает удавкой в лицо. (Там цепь с килограмм).
В конце концов я его поломал, сел сверху, держу руки и только я оборачиваюсь чтоб сказать этой женщине - вызывай ментов, получаю какой-то палкой или металлической трубой в лоб. Она начинает меня пиздить и орать, чтоб я не трогал её мужа.
И знаете в чем прикол?
А вот и дяди полицейские!
Со стороны выглядит все так: Я на снегу с разбитой бровью, носом и отпечатком краски на лбу, рядом лежит мужик с сечкой на щеке от цепочки и полоумная баба залезшая на какие-то бочки в
В канун Дня защитника Отечества в рубрике Малоизвестные фото знаменитостей небольшая подборка российских и советских знаменитостей неоткосивших от службы в рядах вооружённых сил своей страны
День добрый! Помниться тут было несколько тем, о том платить или не платить ОСАГО. Никогда не думал, что когда-нибудь буду задаваться этим вопросом, так как был уверен, что единственно правильный ответ - платить! И вот попав, крупно попав, теперь я задаюсь вопросом, а за что мы платим???? 11.12.2016 я попал в аварию по вине таксиста. Он меня подрезал, ударил в левое переднее крыло, от удара я улетел в крайний левый ряд, где в меня врезался сзади третий участник движения, который вообще не при делах. Машина на ходу, разбита подвеска, разбита задняя часть машины и помято всё железо по кругу. Ни одна из дверей не закрывается нормально - металл цепляет о металл, у машины повело кузов. Попал в аварию, кстати первый раз с 2004 года. Так как в аварии три участника, надо идти не в свою компанию, а в компанию виновника, т.е. таксиста. Кстати полис оформлен не на таксиста, а на компанию ООО "Димиан". Провели все необходимые процедуры оформления в офисе на Обручева, д.52. Осмотрел эксперт, записались на вызов второго эксперта, чтобы осмотреть в сервисе скрытые повреждения подвески. Приехал эксперт, зафиксировали, все по плану идёт. Середина января этого года, потому что не могу бросить работу и заниматься только машиной. В течении 20 рабочих дней мы вам переведём деньги на карточку. Жду, вот уже середина февраля. Звоню в РОСГОСТРАХ, поинтересоваться как и что, а в ответ "Мы вам ответ по вашему делу выслали по почте!" Тут я заподозрил неладное, бегу на почту, читаю "В связи с тем, что виновник аварии не проходит по нашей базе данных РОСГОССТРАХА, в выплате по вашему страховому случаю отказано!!"БИНГО!!&#
Недавно попала в больницу с пневмонией. Вылечили быстро, и недели не прошло. В день выписки сижу такая радостная на пакетах в предвкушении скорой свободы, а потом странное пищание в ушах, погасший свет и пустота. Оказывается, потеряла сознание, истекла кровью из носа и загремела в реанимацию. Пришла в себя под аппаратами. Врачи говорят, что еле спасли, однако причины произошедшего до сих пор никто не может назвать.
***
В пятом классе у нас в школе ставили спектакль на сказку "По щучьему велению". Я играла щуку. Папа сделал мне огромную щучью голову, на плечи сделал палку и на неё прикрепил белую ткань. Получилось, что меня, кроме туфлей, не было видно. А на ткани написал "свежая рыба" и маленьких рыбок нарисовал. Мне было стыдно выходит в зал, ведь одна я была В ТАКОМ костюме (и вообще костюме), но после выступления все ребята друг у друга выдирали голову, чтобы надеть! А потом хвалили меня и просили исполнить их желания.
***
На первом курсе мы были стайкой невинных студентиков, перемещающихся клином, во главе которого был староста. Однажды он пропал. Целых три дня мы были предоставлены сами себе: в глазах страх, ожидание неизбежного и кромешный ужас. Звоню я ему с вопросом, где он, и как он посмел бросить нас на произвол судьбы. Как оказалось, он напился до такой степени, что не помнил, как уехал в абсолютно другой город. Единственное, что он сказал: "Пришли денег и трусы. Пока".
Возвращаюсь домой. Поезд Москва-Улан-Уде. Только что. Нафига эту пластмасску тросом пристегнули? Железнодорожники просветите. Продолжаю наблюдение))) Всех с Наступающим![b]
Одну барышню достало быть третьей лишней на фотографиях целующихся пар, счастливых молодоженов или помолвленных знакомых, и она решила извлечь из этого пользу, сделав своим хобби. Теперь она постит в Instagram снимки, на которых она позирует с каменным лицом на фоне объятий и поцелуев.
Что-то чукча давно просто читатель, поэтому хочу размяться и рассказать вам, Яповцы, одну историю. Свидетелем сего события лично стал ваш покорный слуга, поэтому история, хоть и чертовски машет на котоламповую, абсолютно реальна. Кота посему просьба не звать.
Дело было так. Сидели мы как то с Витей у него на кухне и бухали культурно проводили время за бокалом коньяку. К слову, только начали, поэтому были трезвы как стеклышки, немного помутневшие и повеселевшие. Пришла Витина жена и сказала, что звонила какая-то ее знакомая и приглашает в гости по случаю дня рождения ее детеныша. Съездить нам было не лень, но бросать меня и начатое дело Витя не хотел, поэтому справившись можно ли приехать с друзьями в виде моей жены и меня (мой ребенок в этот момент гостил у бабушки) и получив добро, мы засобирались. Приняв по пятьдесят капель на дорогу и с сожалением решив, что пить больше не будем (все таки зовут на детский праздник), мы посадили за руль Витину жену и отправились навстречу неожиданному празднику.
По приезду нас представили хозяйке. Вроде ничего необычного, довольно приятная дама чуть за 30, в разводе, с детенышем 4 лет. Довольно классическая РСП, если хотите. Куда делся мужик и что там за история не спрашивайте. Не знаю и не спрашивал. Неладное мы заподозрили, когда вручили мелкому наскоро купленный подарок. Конструктор "Лего" и пачку шоколадных ништяков. От ништяков, хотя может мне просто показалось или я это себе после напридумывал, глазенки пацана сверкнули больше чем от конструктора. И потухли после фразы мамы "а мы такое не едим" Ну ладно думаю, может аллергия какая.
Наткнулся на такую фотографию, и задался вопросом, возможны ли на административных зданиях других стран такие надписи , как: Саратов- это Россия, Florida - is the US, Алматы - бүл Қазақстан? Мне кажется, что это само собой разумеющийся факт, а такие транспаранты подчеркивают неуверенность властей. Хотелось бы услышать различные мнения, особенно жителей Херсона.
Докажи! Сделай коуб из клипа ARKO MEN, поставь хэштег #защитабезбулщита и выложи его в соцсетях. Авторы самых классных коубов получат игровую приставку или экшн-камеру, а также годовой запас пены для бритья ARKO men.
Пройдите тест «Политический компас революции» и узнайте, кем бы вы были сто лет назад — анархистом, кадетом, большевиком, правым эсером или черносотенцем.
Довольно часто, когда хотят подчеркнуть, что некоторая величина быстро увеличивается, говорят, что она изменяется в геометрической прогрессии. Самый знаменитый пример, иллюстрирующий скорость роста геометрической прогрессии, известен из легенды о происхождении шахмат. Оказывается, что если положить на одну клетку шахматной доски одно зерно пшеницы, на вторую — два, на третью — 4 и т.д., то для заполнения 64-й клетки понадобится урожай всей Земли более, чем за тысячу лет. Скорость роста геометрической прогрессии можно также почувствовать, складывая листок бумаги. После первого складывания толщина бумаги увеличится в 2 раза, после второго — в 4, а если удастся сложить листок 42 раза, то толщина бумаги будет больше расстояния от Земли до Луны. Не менее впечатляющим является пример, демонстрирующий скорость убывания геометрической прогрессии. Зацепим друг за друга несколько шестерёнок так, чтобы каждая следующая вращалась в 10 раз медленнее предыдущей. Т.е. если первая шестерёнка совершила 10 оборотов, вторая — один оборот, следующая — 1/10 оборота и так далее. Таким образом, угловые скорости шестерёнок образуют геометрическую прогрессию со знаменателем 1/10. Оказывается, небольшого числа шагов геометрической прогрессии достаточно, чтобы последняя шестерёнка вообще не повернулась за «разумное время» и её можно вмонтировать в стену.
Вот такой предпраздничный салат задумал я сегодня. Поехали!
- Удивительно, что пациенты, имеющие инвалидность по психическому заболеванию, порой оказываются более адекватными, воспитанными и благодарными, чем условно здоровые. - Воспитанные и благодарные, но топор под подушкой хранящие. Мало ли - обезьяны захватят город!
Работаю в аптеке рядом с поликлиникой, покупатели в основном числе пациенты этой же поликлиники. Подходит к женщина с просьбой : -Дайте что-нибудь от низкого гемоглобина. - Какой уровень гемоглобина? Какой препарат врач назначил? - Ой, врач ниче не сказал. - Прям совсем ничего не сказал? - Совсем ничего. - То есть вы хотите сказать, что пришли на прием с определенными жалобами, врач глянул на ваши анализы, ничего не назначил и абсолютно молча отправил вас восвояси?? - Ну... эээ... ммм... нееет... ( лицо пациентки становится настолько недовольным и кислым, что вокруг даже сухое молоко скисает) -ДОСЛОВНО. ЧТО. ВРАЧ. СКАЗАЛ. - Ой, да я его вообще не слушала... (закатывания глаз и вздохи) - Ну а может запомнили, явно же какие-то препараты называл. ( Сама перечисляю препараты). - Вот этот, на "С", вроде как оно. Да, точно. Итого: на входе мы имели несчастную женщину, которую глупый злой врачишка киданул наедине с ее низким гемоглобином; но, если почти допрашивать, то на выходе выясняется что все назначении были сделаны, просто пациентка не посчитала нужным его хотя бы выслушать, ведь он о таких мелочных вещах как ее собственное здоровье распинывается. И таких дофига. А впрочем, ничего нового. Терпения нам всем.
Буквально вчера зашла в аптеку за лекарством от аллергии,
Нейросеть создаёт котов на основе рисунков пользователей. И справляется с этим далеко не всегда.
В феврале 2017 года разработчик Кристофер Гессе (Christopher Hesse) представил проект Edges2cats, использующий нейросеть для превращения нарисованных котов в «реалистичных» на основе нескольких тысяч фотографий. На игру обратили внимание пользователи соцсетей, которые массово начали рисовать самых разных животных и делиться получившимися изображениями в Твиттере.
Было мне тогда 15 лет. Одним прекрасным летним вечером пошел я в ванну подрочить помыться. Стою значит в ванной моюсь и слышу кипишь какой-то в квартире. Мать орет. Ну думаю, сестра что нибудь учудила и люлей от матери огребает. Но тут в дверь громко постучали и сестра сквозь слезы кричит- " Маму убивают". Никуя себе подумал я, прикрылся полотенцем и пулей вылетел в коридор. ( Дверь Ванны напротив входной). А там мать дерется с цыганкой, а вторая цыганка стоит в дверях и что там верещит на тарабарщине своей. Та которая дралась увидела меня в неглиже, вырвалась и попыталась убежать, но я придал ей ускорение пинком в спину с разбега и она улетела к соседям напротив выбив дверь головой. Тут с меня, не выдержав резких движений слетело полотенце и я замешкался. Вторая сбежала, а пока я прилаживал полотенце обратно, та что залетела к соседям оклемалась и попыталась свалить, но я снова придал ей ускорение и она кубырем скатилась с порогов, ползком сползла по второму лестничному пролету и съебала в небытие ретировалась.
Позже выяснилось что у нас была не закрыта входная дверь, они тихонько зашли и начали снимать с вешалки в прихожей одежду. Но их заметила мать и завязалась драка.
Вывод: Закрывайте двери и берегите себя и свое имущество.
P.S. Кроме цыганья никто не пострадал ( Если только психика соседки которая сначала офигела от ввалившейся к ней цыганки, а потом от вида голого разъяренного юнца ))))
yaplakal.com