Может будет немного сумбурно, но после вчерашнего еще не отошел! Все началось с того, что вчера вечером я со своим питомцем (тему про него я делал ранее) пошли на прогулку, для срачеров - без намордника! Почти сразу звонок, на площадке, где мы гуляем бегает алабай. Сначала люди думали, что мой Сократ, ибо белый и красивый. Потом опять звонять, рассмотрели, не мой. Подхожу к площадке, привязываю своего подальше. По дороге встречаю истеричную дамочку со стафом за которой идет алабай. Дамочка орет, истерит, ножками сучит, рученками машет. Короче всячески алабая отогнать пытается. От него нет агрессии, просто понюхаться со стафом хочет. Обратил внимание на себя, подошел к алабайцу, дал руку понюхать, познакомился. Дамочка слиняла. Смотрю на этого хлопца и становится плохо! Чисто вольерное содержание, зад вообще не развит лапы иксом, размет передних лап поражает, я думал с таким и ходить нельзя, а этот бегает. Спина прогнута. И в то же время идеальная медвежья голова, отличный корпус. Когда лежит впечатление будто вообще изъянов нету. Забрал своего, обошли пришлого, пошли гулять. После прогулки начались звонки знакомых и не знакомых людей( где номер взяли не знакомые я в душе не е.у). Оказывается дамочка вызвала полицию, они алабайца нашли во дворе дома многоквартирного. Кто боится за собакена, чтоб не застрелили или газом не задули, кто думает, что это мой питомец. Поясню, у нас на районе с белым красивым алабаем на поводке гуляю только я или жена. Весь район моего знает по кличке (что не единожды за вчерашнюю ночь доказывалось). Приблудного кто-то выбросил у нас. Как мусор, как игрушку не нужную. Не смог достойно вырастить, уху.кал собаку и в
Фотографии девушек в соцсетях "до и после" обычно бывают двух видов: когда толстушки становятся стройняшками, и когда девушки становятся скелетиками, а потом снова девушками. Это случай второго рода.
Анна Кестлер, 22 года, решила похудеть и не смогла остановиться. В больничку её доставили в критическом состоянии и с весом около 30 кг. Врачи сказали, что если не предпринимать срочных мер, то ей осталось жить всего несколько дней.
В итоге откачали (откормили). И у Ханны появилось важное занятие – она занимается мотивацией девушек в социальных сетях, призывает их на своем примере не заниматься дурью и любить себя такими, какими они есть. Ну да, та версия Анны, что есть сейчас, вполне себе ничего. Красотка даже.
30 сентября исполняется ровно год с того момента, как президент России Владимир Путин принял решение о начале антитеррористической операции войск РФ в Сирии. За это время российским военным удалось отбить у боевиков значительные территории. RT вспоминает каждый месяц конфликта в цитатах, цифрах и фактах.
Нет, все же, когда у вас дома все фабрики мира - это не очень хорошо для экологии...
Ци Юаньхай (Xia Yuanhai,) родился абсолютно нормальным. То есть, с человеческим лицом. Однако в подростковом возрасте его поразила гиперплазия - заболевание, вызывающее чрезмерный рост некоторых тканей.
У Юаньхая разрослась костная ткань головы. В результате лицо раздалось в ширину, изменило пропорции - гипертрофировалось, выражаясь медицинским языком. А сам Юаньхай сделался похожим на инопланетянина. По крайней мере, их - пришельцев - изображают примерно так. Вплоть до цвета лица.
«Инопланетянин» живет в деревне Лаоту на юго-западе Китая (Laotu village in Chongqing, southwestern China). По поводу своей внешности прежде к врачам не обращался, ничем от гиперплазии не лечился. Но сейчас, дожив до 53 лет, запереживал и захотел стать более похожим на землян. Вместе со своим старшим братом он собирает деньги на лечение - о чем сообщает британская газета The Sun. Его мечта - образно говоря, вернуться на Землю, сделав пластическую операцию.
Если бы я хотела просто повыёбываться, то я бы написала такой пост про правила рабочей переписки, от которого у бедных тупорылых маркетологов и пиарщиц на стороне клиента пожухли бы матки и отвалились их кривые шляпки. Я бы написала пост с такими примерами мудоёбства, что трава бы ещё год не росла на этом месте и ко мне побоялся бы наниматься любой нормальный человек. С такими цитатами тупежа в почте, что вы бы это растащили на мемы. С такими скрин-шотами прямо с переднего фронта, что поднялась бы такая вонь, что хватило бы топлива отправить меня на Луну.
Но я хочу не только повыёбываться, а помочь самой себе и сделать реальную инструкцию, которую если применит хоть один из моих прошлых, настоящих или будущих клиентосов, сотрудников, сдельных сотрудников, партнёров, блогеров и пр., мне уже станет легче жить, потому что я загибаюсь под тонной писем без темы, под тонной писем с несохраненной историей, под легкомысленностью идиотов, которые кидают важные задачи в месседжеры вместо почты, и потому эти задачи, документы и пр. данные проёбываются.
Итак, поехали.
Первое правило любой переписки в интернете, в почте в том числе - она в любой момент может быть слита в паблик, она может быть отнесена к нотариусу и иметь юридическую силу, она может использоваться потом при внутренних расследованиях в компаниях. Если вы не хотите, чтобы вам потом было мучительно стыдно и больно, когда я или кто-нибудь ещё на нервах психанёт и устроит вам кровавую баню из нарезки ваших же несдержанных, некомпетентных, откровенно тупорылых или хамских писем, то не отмораживайтесь нихуя в почте и следите за своим языком!
Правило второе. Заполняем ёбаное письмо снизу вверх.
Сначала вы прикрепляете свой вонючий файл. Свой вонючий файл назовите блять латиницей и сохраните в нормальном беспроблемном формате типа .doc или .xls которые у всех железно откроются, отобразятся и смогут быть отредактированы и пересохранены, если надо. Если вы не прикрепите свой вонючий файл в первую очередь, вы с 50% вероятностью забудете его прикрепить. И я потом буду писать, вы отвечать - и так с 4-ого письма я, наконец, получу вас задристанный документ и пойду искать, каким макаром его открывать.
После вложения вы пишете само письмо и проверяете его за собой.
Потом вы заполняете тему письма.
Тему письма пишите, суки, бляди, понятно и фактографично. В теме должны быть ключевые слова, по которым я на следующий день, через неделю, через месяц или перед самой смертью смогу легко найти ваше письмо по поиску, забив туда 1-2 слова. А главное — не я, а вы, вы сами сможете его найти, потому что я-то найду, я уже приспособилась, а вот вы всё проёбываете и теряете, как теряли девственность люди моего поколения.
Если вы не заполняете раздел Тема вовсе - то чтоб ваш хуй колбаской нарезали и чтоб хуи всего вашего потомства тоже нарезали колбасками. Вы просто мудак.
Тема письма должна обязательно давать понимание: что это? Задача? Форс-мажор, который надо срочно решать? Заявка на оплату? Документы? Оперативное согласование? Согласование в обычном режиме? Но при этом не надо блять оставлять в разделе Тема одно это слово. Типа: Срочное. Или: Договор. Или: Вопрос. Или: Сотрудничество. Такие темы длинной в одно слово, ничего не значащие, это форменное утырство. Такие письма теряются в почте на раз и никогда не находятся.
Всем, кто будет писать мне с темой Сотрудничество, я буду отвечать одним словом - СОСИдничество. До свидания.
И только когда вы закачали файл со своими пизданутыми креатативными стратегиями, видениями и миссиями, написали что положено в теле, заполнили раздел Тема, вы вставляете адрес получателя и отправляете.
Если же вы блять сначала вставляете адрес получателя, а потом всё остальное, то от вас направо и налево летят обрывочные письма, письма с незавершенной мыслью, письма не с теми людьми в копии, письма без вложений и так далее.
Если вам надо, чтобы письмо получили несколько человек, вы вставляете главного для вас человека по этому вопросу в Кому, а остальных в Копию.
Если вы хотите, чтобы письмо получил ещё кто-то, но не хотите палить его - вы вставляете его адрес в Скрытую копию.
Если вам пришло письмо, где в копии несколько адресатов, пользуйтесь кнопкой Ответить всем, потому что когда в копии много людей - хуй его знает, кто там в итоге сделает дело, но лучше держать в копии всех. А ебать потом вы будете главного, то есть того, чей адрес стоял первым в поле Кому!
По поводу истории переписки. Запомните блять: один рабочий вопрос = одна тема тема письма - и в ней идёт вся свистопляска, все итерации креативов, все обмены документами, все посылания друг друга нахуй и все извинения.
Но с другой стороны рабочая почта - это нахуй вам не чятик, где можно завести одну тему, одно письмо и хуярить в этом письме и документы, и медиапланы, и счета, и новости о ваших ёбаных детях, и фотографии вашего ёбаного творчества, и ссылки на любимую порнушку.
Один рабочий вопрос = одно письмо, и в этом письме все данные по вопросу. Сохраняем всех участников переписки, пользуясь кнопкой Ответить всем, сохраняем историю переписки.
Правило третье. Ваши письма, будь вы клиент, будь вы наёмный работник, будь вы фрилансер, будь вы хоть Владимир Владимирович, очень часто копируются полностью или частично простым действием Ctrl+C Ctrl +V и пересылаются как команда действия дальше по цепочке. Например, вы описываете какие-то правки к тексту//сайту//баннеру. Не выёбывайтесь, напишите по делу, что не нравится и что править. Чтобы человек мог спокойно скопировать и отправить дизайнеру//автору на правки, никого не оскорбив. Не пишите "дизайнер мудак, пусть в жопу себе засунет логотип, я вырежу всю его деревню за такую работу", потому что кто-то будет сидеть и редактировать ваше письмо в блокноте, чтобы потом отправить дизайнеру нормальную рабочую версию.
Всегда пишите рабочие письма грамотно: новое предложение с большой буквы; абзац с новой строчки; всё с запятыми и точками на конце. С вопросительными знаками, если вы спрашиваете. Я не знаю почему, но те же большие буквы в начале предложения - какой-то прям непосильный челленж для многих. Ясное дело, вы все пиздец как заняты, это я одна груши околашиваю, так что у меня вагон времени, чтобы править ваши письма. Но вы должны знать: Я КОПЛЮ ЗЛОБУ.
Правило четвёртое. Никаких нахуй Вацапов, Телеграмов, Вайберов и прочего гейского отродья, чтобы обмениваться сообщениями по рабочим вопросам, ссылками на Гугл Доки, Документами. Всё это гейство типа месседжеров - удел пизданутых блогеров Инстаграма, которые даже ебутся, наверное, через свои Телеграмы, а не только высылают на согласование полотна текстов, кидают сообщения типа "ой, я завтра не смогу, не приезжайте, надеюсь, вы это успеете прочитать до сна" и пр.
Никакого также скайпа! Скайп для созвонов. Все рабочие вопросы, отчёты и статусы по проектам - ТОЛЬКО ПОЧТА!!!!
Ещё я бы запретила всем писать длинные письма. Длинное письмо - первый признак, что вы сами не знаете, чего хотите, что у вас в голове перепутаны все мысли, времени у вас, видимо, вагон, а жить вы собрались - вечно. Люди дела, за которыми что-то стоит - пишут коротко и по делу. И пишут только тогда, когда им реально надо, а не когда им чисто попиздеть или попытать ума.
Как не терять письма. Это вечная болезнь всех говноедов, которые всё нахер поперепутают, тему не проставят, назаводят тонну веток на каждый пердёшь, а потом начинается: ой, я этого не получала, ой, перешлите ещё раз, ой, счёт не приходил. Очень просто не терять - заполняйте все поля грамотно, как описано выше. Пользуйтесь функцией поиска. И не оставляйте письмо как прочитанное, пока вы не сделаете по нему всё, что должны сделать. Пусть висит в непрочитанных, пока вас самих ни заебёт и вы ни решите, наконец, вопрос.
Никогда не пересылайте вложения другому человеку, не скачав и не просмотрев их! Я уверяю вас, у этого могут быть фатальные последствия!!! Вы можете запросто выслать клиенту внутренние расчёты и все тогда узнают про вашу охуевшую маржу в 90% и вам пиздец. Вы можете отправить неверный счёт и вам потом не вернут бабки. Что угодно может быть, если вы, не посмотрев, перешлёте вложенный файлик. Всегда открывайте файлики, даже если там информация, которая вроде как вас не касается, а вы чисто передаточное звено. Всегда!
Отвечайте на все письма в течение суток. Всё очень быстрое вокруг. Через сутки ваш ответ никому может быть уже не нужен. Через двое - тем более. Если есть какие-то тяжелые, сложные вопросы - они очень быстро консервируются и становятся нерешаемыми, письма тонут под слоями новых писем. А это всё деньги.
Ещё я бы пожелала порядочным людям не сливаться. Всегда дожимайте переписку. Даже если надо писать очень неприятные вещи. Все люди мигрируют из конторы в контору, из бизнеса в бизнес, из журналистов в бомжи, из пиарщиков в журналисты, из грязи в князи, из наёмников в боссов. Сегодня вы сольётесь перед человеком, а завтра он вам пиздец понадобится, и будет очень неудобно всплывать в почте, и будут низкие шансы, что он пошевелится, чтобы вам помочь.
Короче не отмораживайтесь в почте. По тому, как вы работаете в почте, как оформляете письма, вложения, темы, сразу, моментально виден ваш уровень. Сразу видно, что вы не умеете работать с файлами. Сразу видно, что вы тупая пизда без минимальных компетенций. Сразу видно, что ваши бабки можно проёбывать, если вы не в состоянии быстро реагировать на важные вещи. Сразу видно, что с вами не ПОСОТРУДНИЧАЕШЬ. Сразу видно, что вы клоун и на самом деле в своей конторе ничего не решаете. Сразу видно, что у вас нет личной жизни и вы бухаете - по времени отправки писем, например. Да много всего видно, поверьте мне. Много всего, чего ни мне о вас лучше не знать, ни кому-либо ещё. Потому что что? Потому что первое правило переписки в инете — всё может быть слито в паблик в любой момент!
В ночь на четверг, 29 сентября, индийские вооруженные силы атаковали цели на пакистанской территории, пакистанцы ответили артиллерийским огнем. Счет погибших с обеих сторон идет на десятки. Исламабад обвиняет Индию в неприкрытой агрессии, Нью-Дели эвакуирует все население в приграничной полосе шириной 10 километров и спешно проводит перегруппировку войск. Две ядерные державы оказались на пороге войны. Что происходит сейчас на индийско-пакистанской границе и как это затронет Россию — в материале «Ленты.ру».
Линия контроля в огне
В полпервого ночи 29 сентября индийские вертолеты сразу в пяти местах пересекли линию контроля в Кашмире, нашпигованную минами и блок-постами, и выбросили над пакистанской территорией десант. После приземления спецназовцы скрытно вышли к целям — лагерям боевиков и стартовым площадкам, с которых исламисты реактивными снарядами обстреливали индийских пограничников, — и в коротком бою уничтожили их. Итоговый результат — убиты 38 боевиков из террористических организаций «Джейш-э-Мухаммед», «Лашкар-э-Тоиба» и «Хизб-уль-Муджахеддин», а также девять пакистанских военнослужащих — инструкторы и охрана стартовых площадок. Два индийских спецназовца получили легкие ранения, отряды без потерь вернулись на базу. Вся операция заняла четыре часа.
Так Минобороны и СМИ Индии описали то, что произошло той ночью. «Точечные удары» (определение военных) контролировал лично премьер Нарендра Моди.
Спустя несколько часов пакистанская артиллерия открыла огонь по индий
Очередная подборка юморных высказываний, картинок и комментариев из социальных сетей и других частей интернета. Группа ЯП в ВК: https://vk.com/yaplakal
Легендарный сыщик XIX века Иван Путилин работал начальником сыскной петербургской полиции уже несколько лет, когда однажды молодой сотрудник спросил его:
– А не всегда же вы, Иван Дмитриевич, в начальниках ходили? Может, и я когда выдвинусь… – Может, и выдвинешься, – согласился Путилин. – Если ухо востро держать будешь и соображать быстро. И прав ты, начальником не сразу становятся. Я вот в свое время начинал работу с умнейшим человеком, приставом Шерстобитовым.
И Иван Дмитриевич рассказал ему историю из своей молодости.
Работал тогда в Петербурге пристав Шерстобитов, человек очень известный и чрезвычайно умный. И на гитаре играл виртуозно. Кто-то думает с пером в руках, кто-то с зажмуренными глазами, а Шерстобитов предпочитал рассуждать, наигрывая на гитаре романсы и слушая, как ему подпевает из клетки любимая канарейка. Но однажды он эту канарейку своими романсами чуть в гроб не загнал – так долго думал…
Вроде легко так шевелил её, отклонялся, она временно просыпается, а потом обратно укладывается. Что с ней делать? Может предложить на коленки положить голову? События онлайн
Как удобно было бы жить, если бы все люди были одинаковыми, иногда думаю себе я. Не внешне, конечно же, а строго по внутреннему своему содержанию: есть вот младенцы и дети с абсолютно одинаковыми характерами (можно даже не делить по полам), женщины, мужчины и старики (этих тоже по полам можно не делить) от которых всегда знаешь чего ожидать и, соответственно, как реагировать.
Несколько скучно стало бы, не спорю, а художникам и поэтам с писателями про заек – так и вообще тоска зелёная: ну что ты напишешь без душевных мук и терзаний с сомнениями. Ну Репку, ну Колобок, а дальше-то что? Всё, блин, даже «Наша Таня громко плачет» не выйдёт – нет поводов для вдохновений, хоть ты тресни и никаких тебе «Отчего люди не летают как птицы?».
25 сентября 2016 года. Развед группы Плацдарма и ПО "Победа" при обследовании района высоты 200 (вблизи деревни Полунино Ржевского района) обнаружили и эксгумировали останки четырех красноармейцев. За два дня работ подняты 19 бойцов Красной армии. Четыре медальона(два пустых, два на экспертизе). Также поднят военнослужащий вермахта с жетоном.
Я живу в Московской области, в славном городе Краснознаменск. И нас тоже не обошла беда вот таких "паркованов". Сразу оговорюсь - это не мой двор. Но рядом расположен Сбербанк - в который я достаточно часто езжу для платежей и снятия налички, а места для парковки - практически никогда нет. И в этом "уютном" дворе, самом ближайшем к Сбербанку, можно было бы поставить свое авто, но НЕТ - эти "паркованы" поднимают свои столбики на дневное время.
Медицина? Это не моё. Мне подбросили! ------------------------------
Дети - цветы жизни. На могиле участкового педиатра. ------------------------------
Утро начинается не с кофе, а с того, что наркоман из третьей палаты предпринял попытку побега, а при задержании медперсоналом обосрался в штаны. ------------------------------
Стала старшей акушеркой в отделении. И знаете что я сделаю первым делом? Маникюр! Яркий, очень яркий. И ногти отращу. Достали уже до мяса отстриженные ногти. ------------------------------
Наша уважаемая зав. отделением любила повторять: - Девочки, никогда не забывайте о том, что родственники наших пациентов недалеко от них ушли, ибо всё это наследственное, семейное... ------------------------------
Сижу в декрете сейчас. Звонят мне девчата с отделения и рассказывают интересную историю. Все костюмы и халаты мы покупаем сами. Кто-то настрочил жалобу, что нам не выдают форму, теперь грозит проверка. Реакция начальства. Эти умнейшие люди распорядились чтобы всю униформу, которую мы сами покупали, поставили на учет, якобы она нам выдавалась больницей. ------------------------------
Стоим на улице с фельдшером,ждём ребёнка на госпитализацию. Пробегает мужик мимо нас, поздоровался. Бежит обратно, остановился рядом с нами: - А это не вы меня откачивали в понедельник? - Да вроде нет. - А то девушка знакомая просто. - Нет, не мы. - Ну ладно, все равно спасибо. - и побежал дальше. ------------------------------
Предыстория: В школе у меня были проблемы с физкультурой. Ну не любил я этот предмет и все. Отец спортсмен. Старший брат тоже. Друзья поголовно все спортсмены. Двоюродный брат чемпион мира по полиотлону. Я любил учиться в школе, но любил физ-ру и все. Вообще не любил напрягаться. На турнике висел как сосиска. В 7-8 классе вообще был освобожден от физических нагрузок в связи с заболеванием. Перейдя в 9-й класс под угрозой 2 по физ-ре я научился подтягиваться 7 раз. И потом забил на все. И забыл как это делается. В армии не служил. Работа не требует физических нагрузок. Теперь сама история Но вот у меня подросла дочь. Сейчас ей 10 лет. В июне проходили по соседнему двору она увидела как пацан 10 лет три раза подтянулся на турнике. После этого спросила она меня могу ли я так. Я ей рассказал о своем отношении к физическим нагрузкам. Она как-то странно на меня посмотрела и промолчала. На каникулах стала пропадать в соседнем дворе. Хотя в нашем больше качелей и других аттракционов. Ну бегает туда и бегает. В августе пошли с ней на речной вокзал. Она бегом к турнику. Думал будет висеть как я писал выше. Как сосиска. Она подбежала к турнику и подтянулась 30 раз. Я чуть не под землю не провалился от увиденного. Жаль что у меня не было тогда с собой камеры. На следующий день я уже запасся камерой и все же заснял увлечении дочери. Показал видео специалистам. Те говорят, что поздно в 10 лет в гимнастику. Что нужно это было делать лет 5 назад. Вот так. Кто-то любит кукол, кто-то другие игрушки. А моя дочь оказывается любит турник.
Как-то во время написания диплома нужно было съездить в академию для встречи с дипломным руководителем. Дело близилось в защите, а диплом делался крайне медленно, поэтому до встречи необходимо было сделать уйму всего. Сутки я не спала, чертила, писала, моделила... Нервы начинали сдавать, впрочем, как и здоровье. Вышла я из дома в нормальном самочувствии (как мне казалось) и побежала в сторону метро. Уже спускаясь по эскалатору я поняла что чувствую себя не очень хорошо, скорее терпимо, но развернуться и пойти домой уже было не вариант. На станцию Балтийская поезд пришел почти пустой, поэтому я зашла в вагон, села на свободное место возле входа и вроде бы почувствовала себя получше, хотя голова еще кружилась. Следующая станция - Нарвская, вагон стал заполняться и сидячих мест не осталось. В последнюю секунду перед закрытием дверей влетает ОНА - "Мадам" добротного телосложения с кучей пакетов и сумок и становится рядом со мной. Поезд трогается и надо мной начинается гундеж " Такая молодая, а место не уступает! Совести совсем нет! Нахалка! А ну быстро поднялась! Вот молодежь нынче пошла...". Я наивно попыталась объяснить женщине что плохо себя чувствую и уступать ей место не планирую. Гундеж начал перерастать в ор "Да что ты мне тут рассказываешь! Наркоманка небось, алкоголичка вот и чувствуешь себя хреново, обдолбалась и жалуешься!". Я от такого поворота офигела и, дабы не вступать с ней в дальнейшие беседы и не выслушивать льющееся на меня говно, ретировалась встав с места и отойдя на два шага в сторону. "Мадам" пристроила свою Ж и с довольным видом умолкла, а я осталась стоять
По одной из версий, в колбочки с лекарством, которое им вкололи, могла попасть инфекция.
Девять человек полностью потеряли зрение после того, как в Московском научно-исследовательском институте глазных болезней им. Гельмгольца им сделали укол препарата "Авастин". Врачи утверждают, что глаза пострадавших реагируют на свет, но сами пациенты говорят, что ничего не видят.
Стоимость одного укола "Авастина" — десять тысяч рублей. Он — более дешёвый аналог другого лекарства, один укол которого обходится пациентам уже в 50 тысяч рублей. Оба этих препарата помогают при отслоении сетчатки, но источник в медицинских кругах рассказал Лайфу, что разницы между ними нет — дело лишь в компании-производителе.
Получить укол "Авастина" можно только в Москве и Санкт-Петербурге, поэтому на приём к врачам приезжают пациенты из других городов. Одним из них оказался и 61-летний Сергей Любавин из Твери. После посещения офтальмолога мужчина, который вёл полноценную жизнь, водил автомобиль и только для чтения надевал очки, ослеп на один глаз.
В столицу Сергей Павлович приехал по рекомендации своего лечащего врача. Утром в понедельник ему сделали укол "Авастина", после чего пожилой мужчина вернулся домой. Уже на следующее утро начались проблемы — жжение в глазах и сильная боль. В Твери Сергею Любавину посоветовали не медля ни минуты возвращаться в Москву и идти всё в тот же Научно-исследовательский институт глазных болезней им. Гельмгольца.
В коридоре клиники мужчина встретил и других пациентов, которым делали укол "Авастина" в тот же день, что и ему. Сейчас все пострадавшие находятся под пристальным вниманием врач
В случае срыва соглашения России и США по Сирии Вашингтону будет трудно удержать третьи силы от вооружения сирийской оппозиции, заявил агентству Sputnik заместитель госсекретаря США Энтони Блинкен. Его слова приводит РИА Новости.
«Есть много внешних игроков, и мы на протяжении этих лет удерживали некоторых из них. Но я думаю, что будет трудно удержать внешних сторонников различных группировок в Сирии от этого», — сказал Блинкен.
По его словам, наступление на Алеппо приведет к дальнейшей эскалации военного конфликта в Сирии. «Результатом этого ужасающего наступления на Алеппо, вероятно, станет эскалация гражданской войны», — сказал дипломат.
Блинкен также добавил, что соглашения России и США по Сирии находятся на грани срыва из-за действий Дамаска и Москвы.
В Липецкой области постановили снести новый и единственный в регионе реабилитационный центр для онкобольных детей. Формально все по закону: территория старого пионерского лагеря, которую перестраивала благотворительная организация, относится к лесному фонду. Соответственно, реконструкцию там делать было нельзя. Однако комплекс уже готов к открытию, и родители его будущих пациентов сдаваться не намерены. Когда два года назад заброшенный лагерь «Радуга» передавали благотворительному фонду в безвозмездное пользование, липецкие власти говорили: это будет инновационный проект, первый в регионе реабилитационный центр для онкобольных детей.
Все здания бывшего пионерского лагеря были в ветхом состоянии. Благотворительный фонд вложил в реконструкцию около 20 миллионов рублей и был готов продолжать восстановление. Однако теперь за восстановительные работы руководителю благотворительного фонда Альбине Корневой грозит уголовная ответственность за самоуправство. Вместо открытия лагеря областные власти потребовали до 3 октября снести все постройки и клумбы, заявив, что разрешения на строительство никто не давал.
— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.
***
- Пап, а что такое "альтернатива"? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к хуям... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки бля!
***
— Почему ты материшься? — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание. — Чтo? — Иди нахуй.
***
- Вася, с тебя тост! - Да не умею я... - Нет-нет, говори! - Все вы бля суки и пидарасы! - Чё бля?! - Я же говорил, что не умею.
***
Позитивный человек – это тот, кого послали на хуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
***
Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется - Это что было? - Я подглядел это в одном порно. Называется "буферизация".
***
Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит: - Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает: - Ты про про
После прошлогодней смены земли на участке у рабочих осталась лишняя куча чернозема (как показала практика, она была отнюдь не лишняя, но им, видать, стало просто лень рассыпать ее по газону, и слой чернозема на нем исчисляется в нанометрах), и я велела ссыпать ее с задней стороны дома, чтобы она не бросалась в глаза, с намерением после использовать чернозем в ямы под деревья и кусты. Поскольку весь прошлый год был посвящен исключительно газону,
Кучу никто не трогал и она творила что хотела, то бишь к июлю обросла лебедой, да так ровно и красиво, что издалека не отличить от полутораметрового идеально круглого куста типа тех, из которых в благопристойных американских городках выстригают зайчиков и оленей (а в не очень благопристойных голых баб). Но лебеда была так пышна и зелена, что у меня не поднялась рука ее стричь и дергать, к тому же глаз отдыхал на этом оазисе посреди газонной пустыни.
Несколько часов назад вернулся с Игромира, что проходит сейчас в Москве, в Крокус-Экспо. Предлагаю окунуться в атмосферу мероприятия. Посмотреть что преподнёс первый (для прессы и обладателей вип билетов) день выставки. Ну и халявщиков типа меня. Фот будет много, больше ста, окончание обозначу.
Вход сегодня пустынен, но это очень даже хорошо, не люблю давку.
yaplakal.com