Захотелось нашей семье уголок для отдыха создать,места на 6 сотках мало,поэтому решено сделать беседку-пристройку-навес (3 в одном).Стена бани обшита дсп,загрунтована,покрашена и мной и дочкой расписана,пол сделан из бетонных плиток.Использовался старый лист ржавого железа,который был разрезан на полоски,полоски скреплены болтом,и получилась некая опалубка.
Отдыхать – хорошо, поэтому даже по поводу отдыха в Египте можно скучать.
В конце весны прошлого года решили отдохнуть с семьёй на море. Так как должны были ехать маленькие дети, то отель должен был обладать собственной хорошей территорией и пляжем, нормальным питанием. В связи с последним пунктом, Индия отпала сразу. Также сразу отсеяли Таиланд, так как лететь 10 часов – я к такому испытанию с маленьким ребёнком на руках (3 года) не готов. Кроме того, я планировал собрать всех родственников, поэтому ценник должен был быть «демократический», в связи с чем, остался единственный, для многих традиционный вариант – Египет.
"Героем" этих демотиваторов стал Игумен Стефан из Новосибирска. Умнейший и добрейший человек, настоящий монах и священник. У о. Стефана страшное эндокринное заболевание - опухоль надпочечников. Он набирает вес даже от воды... Мучается человек, врагу не пожелаешь. А теперь подумайте, стоит ли "лайкать" демотиваторы вроде тех, что вы встречаете.
11.07.16 В Ижевске Камаз скатился с горы. Дата не регистраторе выставлена не правильно. По словам очевидцев, пострадавших нет, Камаз немного повредил ворота автомойки.
Полночь. Начинаешь готовить спагетти, надеясь, чтобы получилось, что называется, al dente. И вдруг с улицы, прямо с десяти метров ниже, доносятся крики: «держите айфон, пацаны, я его сейчас ушатаю!» или «я те щас лицо подожгу, подожгу-у-у-у!». И ты уже несешься на балкон, бросая все, лишь бы не пропустить самое интересное. Мои несносные соседи уже очнулись и ринулись в битву; они, верно, мечтают о славных подвигах и неистовых пиршествах, но не понимают, что мешают спать всем остальным. Каково это – жить прямо над входом в круглосуточный магазин-разливайку? – Как будто прямо в Колизее.
Такая история о шуме и ярости может показаться банальной – у кого-то под окнами стройка, у кого-то школа – но, на самом деле, разливайка прямо под балконом погружает в неведомый и почти фантастический мир. Это как первая часть «Безумного Макса», но в центре города и с уклоном в алко-сеттинг. В отличие от «Макса», топливный кризис так и не грянул, но трубы у всех все равно горят, так что битвы за честь и горючее идут ожесточенные, кровавые и первобытные.
Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой! Но, политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти - отнюдь не политические. Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой: - Не обращайте внимания. Это молодёжь наша... Прошу за стол! - он усадил гостя и как ни в чём не бывало, добавил. - Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе. Ни о каком
Братцы, как возможно так наяривать электронику? Только фрутилупс, говорили они, а вот фиг... Оказывается и живые барабаны возможны.... Единственный момент - как у него суставы в порошок не стёрлись? Или всё впереди?
Вот уже двадцать лет в независимой Украине мне рассказывают, как мы, оказывается, хреново жили в Советском Союзе. Как всё было плохо. Как ничего не было в магазинах. Как режим не давал нормально жить. Какими злодеями были руководители. И тому подобное. Всё это звучит с экранов телевизоров и в эфире радио, вползает в мозг с газетных полос и страниц журналов, вообще витает в воздухе. Но что-то внутри меня противится этой мифологеме, простая житейская логика приводит совершенно к другим выводам.
С детства плохое зрение, ничего не помогает, молча коплю деньги на коррекцию. Но каждый медосмотр окулисты читают лекции и прописывают совдеповские капли и физиотерапию, и, чтобы не мучали, выучила наизусть таблицу Сивцева. Очередной приём, вижу просто чёрные точки, но громко и с выражением отчитала последнюю строчку по памяти. Врач говорит:"Молодец, только это были цифры".
***
Моя мама больна шизофренией - это реальный диагноз. Голоса, приступы агрессии, бред. Мне было лет 14, переходный период, субкультуры в моде, готы... Мы с подругой пошли гулять на кладбище, где фотографировали могилы с "прикольными" фамилиями и обсуждали свои важные подростковые вопросы. Когда пришла домой и уже после легла спать, мать вдруг начала дико орать, показывая на потолок: "Ты привела с собой тень! Ты что, была на кладбище?" И стала разговаривать с этой "тенью". Не передать мои чувства.
***
Живем с семьей мужа, очень достала его сестра, хамка, эгоистка. Считает, что ей все всё должны. Раньше были в хороших отношениях и я многое пропускала мимо ушей, всегда ей помогала, без проблем взяла на себя весь быт и ее обязанности по дому тоже. Довела она меня фразой "мать больная мне еду подносила, отец больной подносит, и вы прислуживать будете". Сидит, сука, на толчке второй день после ударной дозы слабительного, молчит и охреневает от того, что я ей высказала в лицо, какая она мразь.
***
У соседа появился котёнок. Подобрал на улице в дождь, пожалел беднягу. Сосед в тот момент был в отпуске, а когда вышел, по работе пришлось уехать на два дня. Когда вернулся, то котейка не только встретил его у двери..
Пытаюсь устроиться на работу, опыт которой есть, но высшего образования у меня по этой теме нет - айти, сисадминство. Да и вообще никакого нет - так получилось. Раньше проблем не было в гос. учреждение устроиться, а сейчас требования "сверху" ужесточили. И вакансии есть, а толку? Диалог всегда один и тот же:
- У вас есть опыт работы? - Да - У вас есть высшее образование? - Нет - Извините, вы нам не подходите
К коммерсам тоже не пробиться, всё занято в моей деревне с населением 50 т/чел. Ну ладно, думаю, фиг с ним, сменю профиль деятельности, да на пофиг какой - хоть маляром, хоть водилой, пох. В этом случае другой диалог:
- У вас есть опыт работы? - Нет - До свидания
Пол-года как белка в колесе. Даже в такси не берут, там годами работают одни и те же, берут только по знакомству. Своей машины у меня нет чтобы бомбить. Походу, ВО получать придётся, но вот вопрос - как его оплачивать не имея работы, на которую чтобы устроиться нужно это самое ВО? И как получить опыт работы если на работу без опыта работы не берут? Я ауе. Походу, кандидат в бомжи. Но те ведь бухают беспробудно, вроде бы, а я не любитель. Запишусь в библиотеку, буду книги читать бумажные, т.к. интернетов этих ваших у меня не будет
Иногда встречаю россиян, приехавших к нам в республику по работе или на отдых. Как правило, некоторые из них, при личной и уже доверительной беседе, задают один и тот же вопрос: «Ну, как вы здесь, русские?». Нередко вопрос сопровождается выражением лица с эдаким заведомым сопереживанием, вроде, «Ну, давай, выскажись, наболело, наверное». И забавно наблюдать, как мимика резко меняется, когда звучит ответ: «Да, все хорошо».
The NATO Summit, as seen from Moscow. (Obama is that tall angry bunny in front) Перевод: Саммит НАТО, как он виден из Москвы. (Обама - это тот высокий сердитый кролик спереди)
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
— А что такое cекc? — Секс — это любимое хобби всякого нормального человека. — Всю жизнь собирал марки и не знал, что это cекc.
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
— Ты где? — Здеся. — Здеся большая! Конкретнее?
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
— Эх, мужики, у меня такая любовница! — Это ты к чему сказал? — Да так, хотел с вами радостью поделиться. — Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? - Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
В очереди в магазине где-то в Магадане: - Мужчина, вы здесь не стояли. - Я здесь сидел.
- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул. - С чего ты взяла? - А ты подумай, подумай.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые. - В смысле? - То, что мы пересеклись - это ошибка.
Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах. - Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения креди
Сергей Караганов (личный советник Путина, декан московского элитного университета и ещё много чего) недавно дал интервью немецкому журналу Шпигель (интервью стало реальным хитом в немецких масс–медиа). Насколько я могу знать — интервью на русский нигде и никогда не переводилось (и уж тем более нигде не афишировалось в российских СМИ). Потому перевожу сейчас сам — такое нужно видеть и знать!!! Источник На сайте Spiegel
Товарищ пошёл в Сбербанк. В зале дежурит пара девушек-менеджеров,а может стажёров,чтобы подсказывать посетителям,кому-куда. Другу нужно в терминале оформить квитанцию, девушка спрашивает его адрес. "Самуила Маршака, дом номер такой-то". Милое создание вопрошает,-"Самуила Маршака одним словом,слитно??"Ну как же одним-это же детский писатель! Ответ:"Никогда не слышала!" ЕГЭ видимо?
yaplakal.com