-Доктор, здравствуйте! У меня жопа чешется... - И что? - Так сама...
***
xxx: ...это как то в автобусе, даме говорю, осторожно, у вас швенза (замок на серьге) расстегнулась, она покраснела, давай лифчик, трусы проверять...)))
***
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
***
Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги — ваще бесподобен!
***
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да проследил.... - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - Домой......... К Вам.....
***
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
***
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. - Своих гондонов хватает, - заявили в ведомстве.
***
- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали.. - Виталий Леонтьевич, может давайте всё-таки начнем пресс-конференцию?
Рассказываю от лица моего хорошего знакомого, чтобы вы её услышали, как я сам.
Случилось это несколько лет назад. Было примерно такое же прекрасное солнечное летнее субботнее утро, как и сегодня. Я только что купил себе новый кухонный гарнитур, мне его смонтировали и установили, и дело осталось за малым – в металлической мойке нужно было просверлить отверстие под смеситель. У меня соответствующего инструмента не было. Да, и зачем я буду сам в мойке ковыряться, если её сверление входит в стоимость установки кухни?! Короче, относительно рано в субботу утром я поехал в магазин-салон, чтобы забрать оттуда мастера, который мне должен был просверлить это самое отверстие в мойке.
Приехал. Здрасьте. Сейчас он выйдет. Подождал в машине. Выходит. Здрасьте. Поехали.
В выходные летом передвигаться по городским дорогам – сплошное удовольствие: широкие, пустые – ни машин, ни людей… Еду я, с мастером редкими словами перебрасываюсь, получаю удовольствие от прекрасного начала дня, предвкушаю, что сегодня кухня будет, наконец-то, полностью «готова к употреблению», радуюсь…
Дорога – четыре полосы (по 2 в каждую сторону). Всё вокруг залито летним, но ещё не палящим, утренним солнцем. Машин – почти нет. Редкие люди куда-то спешат по тротуарам. Дорога почти прямая и видно всё далеко…
Еду с нормальной скоростью, не 60, но ненамного больше. Слева от меня – гаражи какие-то, автосервисы и прочие киоски, справа – жилой массив с панельными девятиэтажками. Вижу, как вдалеке мужик слева направо по ходу моего движения начинает переходить дорогу. Расстояние до него – метров 150, не больше. Пешеходного перехода
Пришла к нам на работу новая сотрудница. Симпатичная - копна натуральных красно-рыжих волос, вся в веснушках, которые ей очень идут, миниатюрная точеная фигурка. Возраст на глаз определили тридцать - плюс. Море энергии и позитива, как Солнышко. Народ конечно сразу с расспросами - кто муж, есть ли дети. Отшутилась с улыбкой «муж объелся груш уже как лет 10, есть сын. Женихи ? Да есть– знакомятся , но когда узнают про сына - исчезают». Все повозмущались, мол, такая симпатичная девушка, и мол нормальному мужчине с серьезными намерениями дети никогда помехой не были, за глаза посудачили, что или ребенок очень не воспитанный или она не такая, как кажется. Через несколько дней дежурная зовет нашу новенькую «Выйди - там интересный мужчина тебя спрашивает, не может позвонить- телефон у него сел» Народ к окну кинулся - смотреть на «интересного мужчину». Выходит наше маленькое Солнышко, а к ней подходит здоровенный такой мужик под два метра, спортивный, мордатый, лысый, с черной недельной щетиной на лице лет 30ти -кавказской национальности. Типаж « с таким вечером ходить не страшно – страшно ходить против него». О чем они говорят не слышно, но видно, что Солнышко отчитывает этого громилу, а он оправдывается, причем она ему по локоть и в талии, как его рука. Народ похихикивает над грозным Рыжиком, кто-то одобряет выбор, кто-то сомневается в физиологической совместимости и безобидности таких « бандитских морд». Тут возвращается Солнышко, все еще обсуждают "жениха" и некоторые начинают высказывать свои сомнения или одобрения. Девушка понимающе улыбается и выдает фразу - Весь в папочку, и внешностью и рассеянностью.<
Сегодня по делу заскочил к своей дальней родственнице. У нее частный дом и она в нем открыла небольшой продуктовый магазинчик. Чтобы самой не скучать да и соседям удобно, далеко ходить за хлебом да макаронами не надо. Открыла ИП всё как положено. Сама стоит за прилавком т.к. доходы не позволяют держать продавца. И вот сегодня подъезжаю и вижу возле её магазинчика прямо на встречке припаркована приора. Я еще думаю, что за леший так поставил авто. Захожу и вижу с ней беседует полицейский лет 35, одет в форму. Правда, как только он увидел, что я с ней по родственному поздоровался, то сразу ушел, пообещав вернуться. Я ей говорю: какой молодец, работает в воскресенье, ищет небось кого то, справки наверное наводит о твоих соседях? Она вздохнула, куда там, он говорит пришел и спросил все документы, проверив, что всё нормально, начал проверять сроки годности товаров, макарон, семечек, да масла. Я говорит удивилась с каких пор это полномочия полицейского и попросила предъявить удостоверение, оказался к тому же дпсником. А тебя увидел и вовсе ретировался...Вот так. А я было даже обрадовался, думал ищет с утра да еще и в воскресение преступников.
Первый тайм поединка, прошедшего на стадионе «Стад де Франс», изобиловал борьбой, но до по-настоящему опасных моментов дело практически не доходило. Главным же его событием, без сомнения, стала травма, которую получил лидер португальской сборной Криштиану Роналду. На девятой минуте матча КриРо столкнулся с Димитри Пайе и получил чувствительный удар в колено. Врачи оказали помощь футболисту, и через некоторое время тот вернулся в игру. Но лишь для того, чтобы через несколько минут окончательно покинуть поле на носилках.
До свистка на перерыв французские футболисты несколько раз потревожили владения Руи Патрисиу, но с каждым из них голкипер португальцев справлялся весьма уверенно.
Удивительно, но уход Роналду с поля не помог французам. Да, Льорис скучал без работы, но и в атаке у хозяев Евро-2016 мало что получалось. Старался Антуан Гризманн, однако его усилий явно не хватало, а Оливье Жиру попал в протокол лишь благодаря тому, что на нём сфолил Жоау Мариу.
yaplakal.com