"Русские! Я сейчас обращаюсь ко всем русским, жителей Украины и Беларуси на Балканах тоже считают русскими. Посмотрите на нас и запомните – с вами сделают тоже самое, когда вы разобщитесь и дадите слабину. Запад – цепная бешеная собака вцепится вам в горло.
Братья, помните о судьбе Югославии! Не дайте поступить с вами так же!» из последнего интервью Слободана Милошевича.
Семь лет назад – 11 марта 2006 года, в «демократической тюрьме» умер президент Югославии Слободан Милошевич. Его судьба — наглядный урок всем тем, кто готов поверить Западу на слово, кто готов идти на уступки.
Это событие ознаменовало полную победу над некогда одной из самых могущественных стран Европы. Югославия – объединяла все балканские народы, обладала самой большой армией в Европе, а сейчас от нее остались лишь жалкие осколки. Милошевич стал первой жертвой "оранжевых” технологий, и его анализ механизма "отъема власти” не утратил актуальности. Предвидения Милошевича оплачены самой высокой ценой.
К несчастью для Сербии, события развиваются именно так, как говорил ныне покойный президент: тело сербской государственности режут по кускам, отнимая Косово и Метохию, поощряя уход Черногории, препятствуя
Народный артист России (1991) Кавалер ордена Почета (1997) Лауреат диплома за лучшую мужскую роль на V Всероссийском кинофестивале «Виват, кино России» (1997, за фильм «Шизофрения») Лауреат премии «Чайка» (ТВ-6, 1997) Лауреат продюсерской премии «Золотой овен» КФ «Кинотавр» - «Человеку кинематографического года» (1998) Лауреат приза за лучшую мужскую роль на фестивале комедийных фильмов в Новгороде (2000, за фильм «Тихие омуты») Лауреат приза «Золотая подкова» за режиссуру на фестивале фильмов о любви в Доме Ханжонкова (2001, за фильм «Бременские музыканты и Со») Лауреат приза «Странник» Международной ассоциации фантастов в Санкт-Петербурге Самый популярный отечественный актер среди россиян в 2002 году в результате опроса, проведенного компанией «Гэллап Медиа» по заказу журнала «7 дней»
Канешна, милай, канешна. А как с Мриями разберётесь, так можно и Звезду Смерти закладывать. Пора уж подходить к окончательному решению колорадского вопроса. А так вообще балдю я с них. То они там весь рынок ближнего востока захватили, то народ на выставку к ним ломится, за самолетом по имени "бандера", то вот теперь мриями весь мир завалят. Интересно, когда они вернутся в реальность?
История произошла в классе этак 6-ом. Уроки труда были на 95% однообразно скучны - в начале урока приходил сердитый трудовик, раздавал учебники, указывал какие параграфы конспектировать - и пропадал на пару часов. Потом приходил - более нетрезвый, но не менее сердитый, и проверял конспекты. Тем, у кого неполный конспект - короткий матершинный выговор; тем, у кого конспекта не было совсем - напильником на заднице. И так каждую пятницу и субботу. Но иногда у трудовика просыпалось игривое настроение и он делал практические занятия: на таких занятиях мы вырезали толкушки на деревообрабатывающих станках, выпиливали фигурки из металла, делали клёпки из алюминиевой проволоки и создавали электрические цепи. Маленький косяк - напильником по заднице. Не убрал за собой инструмент - напильником по заднице. Не соблюдаешь правила безопасности - большим напильником по и так уже красной заднице. Собственно, с созданием электрической цепи и связаны история. Небольшое отступление - я с раннего возраста интересовался электроникой. Разбирал старые телевизоры, магнитофоны, выпаивал детали, по схемам из книжек и журналов я собирал радиоприемники, частотные модуляторы и просто интересные, но бесполезные штуки. Но это другая история. Однажды трудовик решил, что пора сделать проверку нашим знаниям, а последним изученным нами параграфом в учебнике был "Простейшая электрическая цепь". Трудовик разбил нас на две команды - в каждой по 5-6 человек - и дал указание на следующий урок принести все необходимое для простейшей электрической цепи. Я в тот же день дома приготовил лампу накаливания со стандартным цоколем, патрон для лампы, моток медных проводов, вилку и тумблер aka переклю
В теме про ТП www.yaplakal.com/forum7/topic1385375.html был вопрос о других историях от таксиста Толика. Вот вспомнил еще две. С ТП не связано
1. Диспетчер передает вызов к конторе рекламщиков. Весьма поздний час, из здания выходят три мужских тела в весьма синем состоянии. Одно из них настолько пьяно, что с крыльца не идет прямо, а с боковым заносом падает в клумбу. Вылезает весь мокрый и грязный как черт. Толик: "Я такое чучело в салоне не повезу, даже если за химчистку заплатите!" Двое, более трезвые: "Командир, пять сек!". Ныряют обратно в свою контору, несут рулон упаковочной пленки и скотч, заклеивают заднее сиденье и дверь. "Вот так норм?" "Сойдет! А если наблюет?" Клеют еще что-то типа тазика. Удовлетворенный такой защитой салона, Толик везет их по назначенному адресу. Пьяный не блевал, только успел вырубиться и захрапеть. В общем, за простой и за беспокойство они еще накинули вторую цену.
2. Небольшой частный автосервис. Перебирают подвеску. Шаровые, сайленты, амортизаторы - под замену. Механик неторопливо, но со знанием дела, работает. Толик то рядом стоит, то выходит покурить. В соседнем боксе заканчивает мелкий ремонт другой механик, по национальности грузин. Причем это "настоящий грузин, без примеси от турков" - не смуглый брюнет, а темно-рыжий. Кавказского в нем только гордость и акцент. Толик в очередной раз выходит покурить. Тут с улицы раздается громкая южная музыка, к сервису подлетает ТАЗ, за рулем смуглый носатый бабуин. То ли даг, то ли азер. Привез кучу блестящего говна для ара-тюнинга. Накладки-"хром", спойлер, говнофары, брызговики
Вчера в зоопарке Цинциннати оставленный без присмотра четырехлетний ребенок оказался в вольере с гориллами. 17-летний самец гориллы по кличке Харамбе в течение около 10 минут носил ребенка. Двух самок гориллы работники зоопарка сумели удалить из вольера, но с самцом это не удалось и было принято решение застрелить животное. Ребенок получил незначительные травмы
Здравствуйте, люди! Я котан двух месяцев от роду. Кто мои родители я не знаю. Шатаясь в поисках "пожрать", я наткнулся на дачников, у которых были куры, млеко и яйки... Я решил, что они достойны меня и тормознулся в этой географической точке. Но вот беда: эти раболепцы оказались фанатами какого-то Тарантино и стали обзывать меня "Мистер Коричневый", что очень мне не понравилось, потому что этот цвет похож на говно, а я не какая-то фекалия, а Котэ! Придумайте пожалуйста мне кликуху! Заранее благодарю вас...
Было мое день рождение, исполнялось мне 15 лет. И да я первый раз в жизни послал всех нахуй, т.к тетка сказала что это стол для взрослых и попыталась выгнать меня на моем дне рождение из-за стола со словами они пришли веселится и я тут не нужен. После это я послал всех нахуй, с выкриком кому не нравится мое присутствие уходите с моего праздника.
28-летний мужчина в Лос-Анджелесе в настоящее время госпитализирован, после того, как, "шутя" завел разговор с женой о количестве партнерш, которых он имел перед ней. Джерри Уэллс получил многочисленные переломы тела с головы до ног, и будет оставаться в гипсе в течение нескольких месяцев. Врачи говорят, что они никогда ничего подобного не видели. "Это на самом деле абсолютное чудо, что он все еще жив" "Мы вышли на обед и взяли несколько напитков. Мы хорошо провели время ", вспоминает Уэллс в полиции. "Когда мы вернулись домой, Селена начала спрашивать меня о моем прошлом. Она спрашивала, сколько женщин я имел до нее,я засмеялся и в шутку сказал: "847". Это последнее, что я помню ". Во время признательных показаний, Селена Родригес, 24 лет, призналась, что провела удушающий захват а затем ударила Уэллса по голове. "Этот идиот не должен был даже шутить о таких вещах," сказала Родригес. "Я не знаю, я думала,что он был серьезен, и правда окучивал их своей мотыгой". После того, как привела Уэллса в бессознательное состояние, пошла в гараж, схватила кувалду и вступила в контакт с каждой твердой костью в его теле" "Я не пыталась убить дурака", сказала Родригес. "Я просто хотела преподать ему урок, что не надо так делать". Родригес в настоящее время содержится в тюрьме округа Лос-Анджелес, ожидая дату суда
– Я до тебя будто и не жила вовсе... – То-то я смотрю - нихуя не умеешь. *** Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!!! *** Сначала моя баба блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека? *** Из этих ваших интернетов: "- У тебя есть борода, я скажу тебе Настюх ты че ебанулась иди побрейся ты ведь женщина а не посудомойка."
*** — Алло.... Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг.... У тебя такой милый голос, когда ты в говно.... Конечно приеду. *** Попорили с мамой, что в дурке невозможно покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру... *** — Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!! — А ты похудела. — Ой спасииибо, так приятно! — Ногти класс. — Какой ты милый. Пойдём ко мне? *** Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю? *** Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не деревья рубит, а целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам. *** - Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески! - Бабушка, прекрати!<
Поход в одну из московских бань оказался настоящим испытанием для журналиста Los Angeles Times Джонатана Каймана. Однако, выдержав горячий пар и ледяную воду, американец, по его собственному признанию, почувствовал себя обновленным и просвещенным. Отправляясь в баню вместе со своими московскими знакомыми, корреспондент Los Angeles Times Джонатан Кайман еще не знал, что «сильные физические страдания – некоторые даже скажут: «мазохизм», – играют в этом ритуале не менее важную роль, чем вода и жар».
Журналист отмечает, что приехал в Россию впервые, на свадьбу друга, и, не зная языка, успел натерпеться стресса. Поэтому с радостью согласился на поход в баню, мечтая расслабиться в «горячей ванне». Однако вместо «приятного развлечения» его ожидало нечто, похожее на «экзорцизм».
«Посещение бани в конце недели с целью оздоровления и общения – это старинная русская традиция, – говорится в статье. – Старинная – не как внушительные сталинские дома, а как восточная православная церковь». Кайман приводит отрывок летописи – рассказ апостола Андрея о своем путешествии к славянам: «Диво видел я в Славянской земле на пути своем сюда. Видел бани деревянные, и натопят их сильно, и разденутся и будут наги, и обольются квасом кожевенным, и поднимут на себя прутья молодые и бьют себя сами, и до того себя добьют, что едва вылезут, чуть живые, и обольются водою студеною, и только так оживут. И творят это постоянно, никем же не мучимые, но сами себя мучат».
Самому Джонатану Кайману довелось побывать в Селезневских банях в Москве. «Субботним днем там было полно обнаженных мужчин, старых и молодых, которые держались уверенно и панибратски. В первую минуту я увидел больше улы
Мужики 3 месяца без зп сидят им банально жрать нечего, устроили стачку, а их омоном..что за учения такие, может надо учится, чтоб такого не было и людям не приходилась блокировать предприятия с голодухи.
Что характерно - в Версале воду подают насосами, потому экономят, пускают ненадолго, только когда рядом куча туристов. Да и водных запасов там меньше. У нас на несколько сот лет хватит и идет самотёком
yaplakal.com