Попалась мне тут на днях фраза: "Золотые руки из жопы - это починить телевизор, и уронить его".
Приносит мне как-то один товарищ планшет - мол, дочка (4 года) наступила, экран сенсорный того-этого. Говорит, куда-то носил, там запросили 3 тыщщи за экран, а про работу он даже спрашивать не стал - пошел ко мне, знает, что я такими вещами иногда занимаюсь. За работу я бы с него и денег не стал брать, пивка бы попили, да и ладно (но его супруга сказала - починишь, тыщщу рублёв дам!), только за тачскрин оплати (порядка той же тыщщи рублёв). Разбираю планшетку, нахожу номер детали (кто не в курсе - тач 7-8-9-иболеедюймов не подходит ко всем 7-8-9-иболеедюймов, нужно посмотреть номерок на шлейфе от экрана), заказываю.
Вчера сходил на почту, забрал посылку. К чести продавца, экран был отлично упакован, приехал быстро, и в подарок был стилус.
Получил расчет стоимости ОСАГО на следующий год. Испытываю острый приступ классовой ненависти к эксплуататорам. Рука сама тянется к обрезу.
Вот так-то, поди, и в 17-м было. Приходит такой внетабельный канцеляристишко на «Аврору», пальтишко ношено, пальчики в чернилах, вид штатский с присюсюкиванием, но глазки уже наглыя, с поволокой:
— Вот, извольте-с, налог на водоизмещение на 18-й годик. А вот еще швартовочные, пожалуйте, уплатить-с, и вот акцизик на уголь-то, обратите внимание как вырос. А вот страховочка-с вашей ответственности на случай тарана… — Да не собираемся мы никакого таранить, в рот тебе пароход и якорь в задний проход! — А это уж как вам благоугодно будет-с, а страховочку извольте-с уплатить! А также винтовую подать на взбаламучивание вод и водно-транспортный налог на сезонное восстановление морских путей… — Какое, мачту тебе в клюз для дифферента, «восстановление»? — А как же-с, а ледоход? — Так он же сам, жопой тебя об киль! — Не могу знать, сам или нет, а поди ж ты, кажинну весну соблаговолите наблюдать освобождение водных путей ото льда. Согласно указу-с Министерства Путей Сообщения. — И сколько же, чтоб тебе трижды на сухом месте утонуть, с нас причитается всего? — Так вот же, соблаговолите ознакомиться! — Это, душу твою об кнехт в двенадцать апостолов сквозь шпигат в главный калибр, что? Протяженность экватора в причиндалах Керенского? — Нет же, сие итоговая сумма с учетом дополнительного страхования парусов от моли. — Распротуды тебя через киповые планки, утки, ванты, топенанты и весь стоячий и бегучий такелаж в три палубы с подвесками от киля до клотика! Где ты, архоидолище сухопутно
Каждый год 7 марта просыпаюсь в 4:32 утра без всякого будильника, ровно минута в минуту, и все бы ничего, но это день и точное время моего рождения.
******
Если вызываете скорую незнакомому человеку, говорите диспетчеру, что это ваш дедушка/дядя/сын. Тогда никто не будет бросать трубку и посылать, потому что будут знать, что есть кому заступиться в случае летального исхода.
******
Недавно развелись с мужем, теперь у меня появился другой... он реально другой. Оказывается, что сексом можно заниматься часами, а не минутами, позиций множество, а не стандартные и одинаковые и кончать можно по 5 раз за раз, а не 1 и то не всегда...Делюсь своими сексуальными фантазиями, а он их исполняет...Спасибо за, что открыл мне новый мир наслаждений, чувств и оргазмов.
******
Я вот подумала, если бывают умственно отсталые люди, то может есть и умственно отсталые животные? Например, приставучие собачки, которые любят трахать чью-то ногу или котики, которые мяукают в пустоту. Просто этого же никто не знает и не проверяет.
******
Когда была маленькой (мама рассказывала) частенько оставалась со старшим братом. И, чтобы я не уползала от него далеко, он привязывал меня за ногу к ножке кровати на недлинную веревку и спокойно учил уроки.
******
Посмотрели c мужем фильм "Стажер". Муж, насмотревшись на него, стал каждый день бриться и носить носовой платочек в кармашке ("чтобы предложить даме")
******
Сколько помню себя лет с 5, мой дед постоянно ходит налево. У него уже 15 лет одна и та же любовница, при этом бабушка и дедушка живут вместе, по разным комнатам. Неделю назад его увезла скорая и
Втроем (я, девушка и собаня) снимаем однушку в МО. Обычная 3х подъездная 17ти этажка, по 4 квартиры на этаж и с общим запираемым тамбуром. Хозяева квартиры отличные, с соседями по этажу ладим, собака никому не мешает, в целом все ок.
Предыстория: На улице лето, у нас выходной, идти куда-то лень, да и погода так себе. Лежим с девушкой смотрим ужастик на ноуте, погрузились в атмосферу фильма, боимся и все такое. И тут на самом страшном моменте грохот металлический какой-то, сердце в пятки. Только когда грохот повторился, понял, что настойчиво стучат в дверь тамбура. Смахнув холодный пот со лба, пошел проверить, мало ли, кто ключи забыл, или еще чего. Вышел в чем мать родила, только в шортах и футболке. Смотрю в глазок, женщина стоит, не с нашего этажа. Спрашиваю, чего, мол, тарабаните. А она кричит, что сейчас полицию вызовет. Я в недоумении, открываю дверь. Женщина на взводе, кричит, ругается. Выключите, говорит, музыку. Безобразие, полицию сейчас вызову, и все такое. Попытался успокоить, дал осмотреться. Объяснил, что здесь никто не включал музыку, все тихо, да и у нас никаких источников звука, кроме ноутбука и телефонов, нет. Извинилась и ушла. Странно, подумал я, но да всякое бывает, забыл.
Я, кстати говоря, давно присматривал себе, что нибудь, музыкальное. Много вариантов пересмотрел, но дорогое нет возможности приобретать, а дешевое - желания. А тут как раз близится Новый Год, да и День Рождения не за горами. Решил сделать себе небольшой подарок, купил музыкальный центр, с рук. Ну и на НГ, конечно, "гуляй душа, играй гармонь". Но все мы люди, все мы человеки, сходил к соседям, извинился. Уточнил, не мешаем ли. И услышав, что все норм,
Вот что отличает гинеколога от прочих докторов? Гинеколог, он чаще всего женщина. И не просто женщина, а женщина в брюликах. Травматолог, он обязательно плечист и не любит халаты, предпочитая поигрывать мускулистыми руками на обозрении широкой публики. Терапевт любит галстух нацепить под халат, али в туфли на каблуке нарядиться, ежели он женщина. А хирург общий… Общего хирурга отличают тапки. Сношенные, стоптанные, убитые в лоскуты, держащиеся на голом энтузиазме владельца. Даже пресловутый Эфенди, не чуждый изрядной элегантности и шика, в лучшие свои годы носивший лакированные штиблеты с длинными и загнутыми наподобие шлепок Маленького Мука носами, носил обувь по-общехирургически. То бишь варварски затоптав задник и превратив сие дорогущее произведение обувного искусства во все те же ТАПКИ. Хирурги носят тапки до тех пор, пока от них остается хоть что-то, что можно нацепить на ногу. И только когда тапки переходят в состояние инкурабельного праха, который никакими усилиями нельзя склеить, сшить, присобачить степлером или подвязать бинтиком, их предают земле мусоропроводу. Несут двумя пальцами на вытянутой руке, склонив голову и вспоминая о том, какие это были замечательные тапки… как хорошо нам было с ними… Амено, друзья мои. Это была прелюдия. А теперь наступает черед небольшого лирического отступления, которое мы посвятим главному герою повествования, основные характерологические черты которого я бы хотела осветить. Толяниваныч Песцов – человек добрейшей души и мягчайшего характера. Он никогда не злится ядовито и противно, не держит полкило ненависти к каждому представителю рода человеческого за пазухой. Он улыбается, хохочет и рассыпается в комплимента
«Я советую уезжать из Украины», — эксперт по ядерным реакторам
Эксперимент с привлечением энергоблоков украинских атомных электростанций к выравниванию мощности объединенной энергосистемы может привести к катастрофе.
Об этом заявил директор энергетических программ Центра мировой экономики и международных отношений Валентин Землянский.
«Если примут решение маневрировать атомными блоками, я советую уезжать из страны, — говорит Валентин Землянский. — Что может случиться с ядерным реактором, если начать маневрировать им, мы все видели в апреле 1986 года. Тогда в Чернобыле, по сути, отрабатывали вариант маневрирования реактором».
Эксперт напомнил, что ядерные реакторы, которые эксплуатируются на украинских АЭС, сконструированы еще в советское время, и использовать их для суточного маневрирования мощностью технически нельзя.
«Конструкции ядерных реакторов советской постройки не рассчитаны на проведение суточного маневрирования. Технически можно маневрировать, но очень медленно и не чаще одного раза в год. И не так, как предлагает министерство — снижать и повышать мощность по несколько раз на сутки», — говорит эксперт.
Он также уточнил, что увеличение доли атомной генерации в производстве электроэнергии, предлагаемое в опубликованном «Зеркалом недели» письме НАК «Укрэнерго», может подорвать баланс единой энергосистемы.
«А если для тепловой генерации еще и отменят правило минимального состава (требование энергорынка относительно работы ТЭС составом энергоблоков не меньше технологического минимума), то в объединенной энергосистеме могут возникнуть нештатные ситуации. Отсоединенный энергоблок ТЭС просто не сможет операт
Полагаю основное назначение сериалов вовсе не развлекательное, как это представляется, а это некое программирование общества, в основном молодой его части, по неким сценариям и поведенческим моделям, заранее заложенным алгоритмам.
1-е, что все и так знают. Предположим, некий владелец-монополист торговой сети гипермаркетов, ведет бизнес используя нехитрые маркетинговые приемы, продавая населению товары, которые населению и не нужны вовсе. Со временем общество эволюционирует и уже не поддается на простые манипуляции и уловки, приходится придумывать новые и новые маркетинговые схемы, которые все быстрее и быстрее приходят в негодность. В этом случае гораздо проще и выгоднее приостановить эволюцию потребителя, чем постоянно придумывать новые маркетинговые уловки и "бежать впереди паровоза" постоянно ускоряясь. На помощь сдерживанию прогресса сознания потребителя приходит средства массовой коммуникации
- Веревку, - сказал Андрей продавщице. - И мыло! – словно угадав его мысли, «остроумно» продолжил кто-то в очереди. - И мыло… - повторил Андрей. - Веревки сколько метров? – устало спросила продавщица. Вопрос поставил Андрея в тупик. Сколько нужно веревки, чтобы повеситься? Метра два? Наверное, маловато будет. Петля на шею, сколько-то оборотов вокруг опоры… Три?.. -Давайте пять. - По столько не продается. Есть моток на десять, есть на двадцать. Вам сколько? Ну, уж этого-то точно должно хватить. Да еще останется! Кому-нибудь на черный день… - Десять. И мыло… -Какое? Хм… Тоже интересный вопрос. Как обставить уход из этого мира? С шиком или по-прОстому? Французское, с ароматом роз и маслом для ухода за кожей, или хозяйственным обойтись? Гулять, так гулять? - Детское, – его запах всегда навевал Андрею приятные воспоминания. - Еще что? - Все, спасибо, - сказал он, протягивая деньги. - Пакет нужен? И то правда. Не в руках же сей «натюрморт» нести? - Да, спасибо. - Рубль поищите. Андрей рассеянно искал в карманах. Монетка никак не находилась. - У меня нет. Продавщица скривила недовольную гримасу. - Потом занесете, - сказала она, протягивая сдачу. - Я потом не смогу… оставьте себе, - Андрей протянул ей сотню обратно. - Да возьмите уже, мне чаевых не надо! Мужчина, стойте! - продавщица хотела было его догнать, но Андрей очень быстро ушел, а новый покупатель уже называл свои покупки. Ну что ж, первая часть плана выполнена, легко и просто. Остался сущий пустяк – найти, где осуществить задуманное. Дома - не вариант. Во-первых, там банально нет ничего настолько прочного, ч
Сегодня вы патриот одного региона, а завтра, когда регион в жопе, вы патриот другого региона. Вот и Николай Валуев, отсидел срок депутатства в госдуме от Кузбасса, а теперь баллотируется от другого региона. Вопрос только в результатах его работы, которых не видно. Жители Кузбасса попросили лишить права Николая Валуева балотироваться в госдуму. "Политические проститутки" никому не нужны.
yaplakal.com