Жительница британского города Портсмут (графство Хэмпшир) снялась в порно ради того, чтобы купить дорогой подарок сыну на Рождество. Об этом сообщает Metro.
20-летняя Меган Клара (Megan Clara), воспитывающая пятилетнего сына Эштона в одиночку, рассказала, что решила пойти на такой шаг год назад. Тогда она вручила мальчику игру «Волшебный экран», игрушки и новую одежду. Однако ребенок оказался разочарован из-за того, что его приятели получили более дорогие подарки от родителей.
«На прошлое Рождество я едва могла свести концы с концами, было очень тяжело и я боялась, что Эштон будет расстроен», — поделилась женщина, отметив, что год назад зарабатывала 80 фунтов стерлингов в неделю (около 119 долларов).
После того как Меган начала сниматься в порно, заработок значительно возрос — за один эпизод она получает 500 фунтов (примерно 743 доллара). Daily Mail отмечает, что на этот раз на рождественские подарки женщина потратила 1,5 тысячи фунтов (2,2 тысячи долларов) против 100 фунтов (148 долларов) в прошлом году.
На момент съемок фильма "3+2" Андрею Миронову был всего 21 год. На съемках он знакомится с первыми красавицами Москвы – актрисами Натальей Кустинской и Натальей Фатеевой. Фатеева на семь лет старше Андрея и уже знаменита. По сценарию герой Андрея Миронова влюбляется в героиню Натальи Фатеевой. Это обстоятельство действует на Миронова безотказно – он без ума от своей партнерши
Многие сейчас жалуются на медицину, мол лечат плохо, да и методы не архи- новые. Предлагаю посмотреть (а кому-то, может даже вспомнить ) как раньше лечили.
Здравствуй, ЯП! Часто читаю в комментах фразу: «Как скучно я живу!». Сочувствую... Нет! Я пожаловаться на скуку не могу... С одной стороны — все как у многих: офис с 9 до 18, дочь в школу-из школы, на тренировки-с тренировок. Жена в декрете и трехмесячный наследник. Зарплата, которая оставляет желать лучшего. С другой — у меня есть мечта. И она делает мою жизнь, по меньшей мере, странной, труднообъяснимой в двух словах и приводит к приключениям.
Итак, ночь, стражи порядка, задержание. На мне — 120-литровый рюкзак, в котором лежит бензопила и человеческая рука... В телефоне — СМС от жены: «Если хочешь, я тебя часа на 2-3 к женщине отпущу». Впрочем, по порядку, а то сам запутаюсь.
Про мечту. Мечтаю я о парке деревянной скульптуры. Я про это делал тему, не ленивые могут найти. Фигуры я режу бензопилой по вечерам и выходным. Времени свободного нет в принципе. Вот даже сочинил на ходу, бегая недавно по блошиному рынку в поисках б-у шестеренки на «болгарку»:
Мужчина продает носки... Бери хоть ящик — не вопрос! А продавались бы мозги... Вот интересно, был бы спрос?
Старушка продает утюг. Но было б можно — видит Бог - Без упаковки, прямо с рук Купил бы ВРЕМЕНИ кулек.
Но это все лирика. По факту — я часто перемещаюсь по городу на общественном транспорте то с бензопилой, то с топором. И даже в офис прихожу «при оружии». Коллеги делают вид, что не замечают, но втихаря у виска крутят...
Пилю я во временно пустующем гараже, который расположен ровно на другом конце города. Мой дом на одной конечной, гараж — на другой. Работа и дочкина школа — посередине. Чтобы не терять время на переезды, некоторые свои
В чём японцы похожи на русских, так это в страсти пустить пыль в глаза на дороге. Видели бы вы, сколько в Токио ездит “крутых тачек” и “блатных номеров”.
И сколько бы не стоила машина, ты всё равно нищеброд, если не можешь позволить себе тачку с левым рулём. )))
Сегодня на остановке нашёл телефон. Поднял, начал листать тел книжку. Номеров оказалось немного, но из всех решил позвонить на Алла Кафедра. Ответила женщина с приятным голосом. Я ей объясняю ситуацию, что, мол, так и так, человек потерял телефон, не могли бы вы с ним как-нибудь связаться и передать, чтобы перезвонил мне по моему номеру. Она сказала, что передаст, и положила трубку. И где-то через минуту, когда я захожу в автобус, на мою находку начинают звонить. Смотрю на определитель - Алла Кафедра. Ну, думаю, что-то уточнить хочет. Подымаю, а она:
"Алло, Святослав Александрович, это Алла, тут ваш телефон нашли..." и пауза.
Правообладатели из кластера «РАЭК/Медиа» составили список из 100 пиратских сайтов. Они пояснили, что в число таких сайтов попали те, у кого нет договоров с правообладателями о распространении их продукции. Они также подготовили признаки, по которым будут определять, пиратский сайт или нет.
Вот список из 100 сайтов, которые выбрали правообладатели:
«Вице-мисс Вселенной» предложили сняться в порно за миллион долларов
«Мисс Колумбии» Ариадне Гутьеррес, которой по ошибке вручили корону победительницы конкурса «Мисс Вселенная-2015», поступили предложения сняться в порнофильмах. Об этом пишет TMZ.
Владелец киностудии для взрослых Vivid Entertainment Стив Хирш в открытом письме обратился к Гутьеррес с предложением «выбрать себе партнеров, вид секса и количество фильмов». Хирш пообещал за съемки «Мисс Колумбии» в его фильмах гонорар в размере одного миллиона долларов. Он также отметил, что многие известные женщины начинали свою карьеру с публикаций обнаженных фотографий и участия в порнофильмах.
Аналогичное предложение опубликовано в Twitter портала Pornohub «Не плачь, "Мисс Колумбия", у меня есть для тебя работа получше», — цитирует сообщение Caracol TV.
Кто где читает новости? Например я до этого времени читал РБК, но с сегодняшнего дня лучше буду читать другие источники, а может и вовсе откажусь от этой затеи. В пример приведу сегодняшний хэдлайн на РБК: "Royal Bank of Scotland предсказал падение цен на нефть до $16 за баррель"
Новость стоит главная с утра. В самой новости указывается информация от некого Эндрю Робертса из Royal Bank of Scotland
Но задавшись вопросом: "Как какой-то сотрудник банка предсказывает будущее нефти" я начал искать откуда РБК взяли эту новость. В итоге гугл мне ничего не выдал, при поиске Royal Bank of Scotland Roberts, или Andrew Roberts или Royal Bank of Scotland oil price. На сайте самого банка ничего кроме информации, которая представлена например на Альфа банке или ВТБ24 я ничего не нашел. Заметил что новость написана некой Сирануш Шароян. Получается это чистое вранье, придуманное непонятно кем, но размещено вранье на крупнейшем новостном портале страны.
Предлагаю два десятка прекрасных картин, написанных разными художниками в разных жанрах, которые объединяет одна тема — «Новый год». Большинство работ написаны в последние тридцать лет. Надеюсь, что это подборка подарит вам ощущение праздника!
... Я там такого страху натерпелся, что за неделю вызубрил УК. теперь я знаю, что и сколько весит И я не лезу больше на рожон я переимею тысячу профессий как папа мой менял когда то жён.... приблизительно так
Из песен Александра Новикова.
Правила содержания на гауптвахте такие. Есть дисциплинарные и уголовные. Дисциплинарные - это которых с целью укрепления онной посадили отцы командиры. Максимум что им можно объявить 10 суток.
ИВС - изолятор временного содержания. Не тюрьма еще. Но близко. Контингент делится на три категории. Уголовные, временные, пятнарики. Пятнарики - это задержанные за мелкое правонарушение, получившие от ментов административный арест на пятнадцать суток, за набитую морду, пьянку и прочее. Временные - это подозреваемые преступлении, совершённом в Новокузнецке и временно привезённые туда для каких либо следственных действий. И соответственно уголовные - люди подозреваемые в совершении преступления, но пока подозреваемые. У следаков есть право такого задержать на трое суток до чёткого доказательства вины, а потом человека надо либо отпускать, либо отправлять в СИЗО - следственный изолятор то бишь. Это и называется ПОШЁЛ ПО ЭТАПУ. ИВС-СИЗО-СУД-опять СИЗО до отправки на зону - ПЕРЕСЫЛКА - ЗОНА.
Вот такой вот поэтапный путь. В ИВС держать более трёх суток подозреваемого по советским законам негуманно. Нет белья, нет бани и прочего. Это в тюрьме (СИЗО) человека можно держать долго, расследуя его деяния. Но опасно отправлять на тюрьму человека, не имея точных доказательств, потому как следак получит очень мощно по башке, если окажется на суде, что он без веских доказательств отправил на тюрьму подозреваемого.
Статус бедолаги тоже меняется по мере продвижения по этапу. В ИВС он подозреваемый, в СИЗО он подследственный, потом после суда, осужденный. Всё мне объяснили люди в ИВС, когда меня туда привезли. Люди как люди. Никто не пытался состроить подляну, опустить или ещё чего из развлечений обещанных прокурором. Стаканом оказалась маленькая
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудабля и Хулимяу!
---
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
---
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.
---
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета
---
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
---
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
---
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
---
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник - Это как? – Я педали газа и тормоза не различаю
---
В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
---
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
Это было в 86-м. Я чуть не сел, причем лет на 8. Для молодого человека, коим я являлся в те времена, два года армии были невероятно долгим сроком вычеркнутым из жизни, а тут восемь! Впрочем, обо всём по порядку...
Посадить меня в армии хотели постоянно. Отправили в железнодорожные войска. Позорище. Так я считал тогда. Позже, обретя мудрость и любовь к жизни, я приду к выводу что, лучше быть железнодорожным сержантом на БАМе, чем мёртвым десантником в Афганистане, но тогда...
Первый раз попытались посадить за неуставные взаимоотношения. Неее, я не любитель мордобоя. Так получилось. Захожу в казарму, хочу попить воды, а бачок с водой пуст. Зову дневального, некоего узбека Латпулаева. Ну откуда мне знать, что он дебил? Я то, наивная душа, полагал, что дебилов в армию не призывают. А этого призвали! Впрочем, за два года до этого, я видел в снайперской "учебке" парня со зрением крота. Иной раз военкоматы отличаются чувством юмора. Говорю так сердито: - Где вода!!!? Быстро схватил бачок и бегом в столовую набирать воду!!! Бегом!!!! Он смотрит на меня и улыбается, дебил, ё - моё... Сообразив что может он русского не знает, тупо сую ему бачок в руки и ору: - БЕЕЕЕГГГОООООММ!!!! Уж этой команде его наверняка научили в первый же день. Но ничего подобного. Он неторопясь поворачивается ко мне спиной и вразвалочку идет с бачком к выходу. Сочтя это как особое издевательство надо мной сержантом и дедом, разогнавшись, придал ему ускорение путем пинка в зад. Хорошее такое ускорение. Он охнул и побежал. Но побежал, как оказалось не в столовку, а в санчасть.
Эта статья – не развлекательное чтиво, поэтому красочных картинок и остроумных смешных историй здесь не будет, и тем, кого ломает читать «многа букофф», советую не мучится.
Как-то вот так все в какой-то момент в мире для себя решили, что новой БОЛЬШОЙ мировой войны не будет, и точка. Потому что «она никому не нужна», потому что «умрёт всё живое на земле» и так далее и тому подобное, основанное на доктрине «взаимного гарантированного уничтожения», которая несколько десятилетий сдерживала милитаристические настроения СССР и США. Но мы забываем, что в 1991 году всё внезапно изменилось.
Сегодня я понял истинный смысл слова «мизантропия».
Это когда стоишь в небольшой (на четыре человека) очереди в овощной отдел, и люди перед тобой (обычные люди, ничем, в сущности, не виноватые) покупают примерно вот так:
– Так… Мне ещё вот эти две киви… Ой, что-то они мягкие. Вот эту оставьте, а вот эту потвёрже… Та-а-а-а-к… Пару перцев… Луковицу… Ой, что же вы мне красные перцы положили, мне зелёные надо! Я не сказала? Ну, извините, да, зелёные… Та-а-а-а-к… Луковицу сказала… А вот эти сливы чем отличаются от этих? «Президентские»? А вкусные?..
А ты стоишь такой за одним-единственным уксусом за 28 рублей и уже прям представляешь, как расчленяешь эту плюшевую тётку. Рука в коричневой шубейке – туда, нога в расхлябанном сапоге – сюда… И в кулаки у тебя сжимаются уже не только руки, но и ноги – там, в ботинках, сминая носки в зловещий чёрный комок…
С другой стороны… С другой стороны это прекрасная возможность прокачать скилл буддизма. И когда следующая перед тобой тётка произносит что-то вроде «Дайте-ка мне абрикосы, я сама выберу», ты понимаешь, что тебе удалось то, за чем десятилетиями гоняются тибетские монахи – ты здесь, стоя в простом русском овощном магазине, вот прям не сходя с места, буквально за десять сраных минут постиг мать его
Помещение туалета — второе «лицо» хозяина. Оно должно быть свежим и всегда выглядеть прекрасно.
Но есть такие квартиры, где туалет, грубо говоря, чуть больше коробки из-под телевизора. «И какой же уют и удобство тут можно создать?» — скажете вы. А вот можно! Причём довольно креативно.
Смотрите, какие приёмы можно использовать для оформления интерьера туалета, и берите их на заметку.
yaplakal.com