Однажды мне удалось всеми правдами и не правдами затащить к себе в берлогу девушку. Накупил всякой снеди, и вино, съездил за ней и привез таки принцессу к себе. Ну, пол дела считай сделано - подумал я.
Потом я стоял у плиты готовя море продукты и всякие салатики, а она сидела на диванчике, и слушала мои байки которые я ей рассказывал, баек я знаю много, так что скучать ей не приходилось.
Наливаю нам по бокальчику вина, разбавляю слегка минералкой, чтобы не таким сухим было, чокаемся за встречу.
А потом накладываю ей на тарелку шедеврально приготовленные море продукты и мы идем смотреть фильм. У меня хороший 3D телек, недавно скачанный фильм про хоббитов, девушка, покушав, говорит "уфф" и благосклонно позволяет мне себя приобнять.
Досматриваем фильм где-то до середины, и она говорит: "Слушай, а где у тебя здесь туалет?"
- А вон там, показываю я пальцем.
Она уходит, потом через некоторое время возвращается, вся бледная, и говорит:
- Слушай, я наверное пойду...
- Как пойдешь? Почему?
- Ну, мне нужно уйти...
Вот блин - думаю... Ну, наверное женские дни внезапно начались, не до секса... И, сажаю её на такси, отправляю домой.
Сижу, допиваю вино, грущу, думаю "как же так" . И вдруг мысль, как молния пронзает мой мозг, и я взвываю, как раненный пёс...
Перед тем как поехать к ней, я взял в холодильнике мороженку. Шоколадный крем брюле. Направляясь из кухни, уронил мороженку на пол, и взяв её салфеткой, выбросил в унитаз, даже не потрудившись нажать на смыв.
Что она подумала? Бросаюсь в туалет, и действительно, в туалете как будто кто-то нагадил, и потом не смыл
Отец мой в то время работал в ГИБДД. Небольшой провинциальный город, так сказать, "замкадье". А тут вдруг звонок, после очередной смены: - Ждёте? - какая-то недосказанность была тогда в его голосе. Честно - я сразу что-то заподозрил, он никогда просто так не звонил. - Ждём. А чего звонишь-то? - Увидите. Только сразу не ругайтесь! - и отключился.
Тааааак... Зная своего отца, я уже представлял себе самый худший сценарий.
Когда раздался звонок в дверь, мы всей семьей встречали его в прихожей.
Батя зашел и расстегнул китель: - Вот. Новый член семьи.Прошу любить и жаловать!
Честно говоря, я даже и не понял, что это. В его руках было странное существо с обожженным носом и огромными глазами.
- Под конец смены - говорил отец, - вызов на тракт. ДТП, со смертельным. Приезжаем - "девятка" в хлам. Улетел бухой. Мы приехали раньше МЧСников. Подходим к машине - а там котейка сидит, глаза таращит. Весь скукожился, с носом что-то. Пока суть да дело - пробили водителя. Оказывается, даже родственников не было у него. Куда кота девать? Вот я и пожалел, взял с собой...
Блин, ну добрый батя у меня! И так ведь дома и пёс, и кошка живет. Куда еще-то?
Посмотрел на маленький, жмущийся к кителю комочек и понял - МОЁ! Фиг кому отдам. Забрал его, и первым делом - в ванную, мыться-стираться.
Маленькую кису с переломанными задними ножками принесли к вету и там кинули. В норме бы усыпить да и ладно. Но к правильному вету малышка попала. Котенок получил имя Ника, был взят домой, в комнату семейного общежития, где зверья и без него - по колено, и началось лечение.
Представитель Белого дома Джош Эрнест заявил, что США готовы пригласить Россию в коалицию против террористической группировки "Исламское государство", но считают, что Москва пока не готова к этому, передает РИА "Новости". "Мы уже говорили… что если Россия готова изменить свою стратегию, готова к тому, чтобы сосредоточить свои усилия на ИГ и на соответствующей работе с международным сообществом, то мы приветствуем их участие в нашей коалиции. Конечно, их усилия и ресурсы, которые они могут привнести, будут важными. Но пока что они не могут этого сделать. Они сосредоточены на другом, и это не позволяет им создать [собственную] коалицию, хотя бы близкую по размеру к той, которую создали США", — сказал он.
На вопрос, смогут ли договоренности России по борьбе с ИГ с другими странами расшатать действующую коалицию во главе с США, Эрнест ответил, что не видит тому никаких свидетельств.
Ранее госсекретарь США Джон Керри заявил, что Вашингтон и его союзники намерены увеличить интенсивность борьбы против ИГ. http://www.gazeta.ru/politics/news/2015/11...n_7925345.shtml Похоже, что воровство чужих идей, слов, наглое приписывание себе чужих побед, попирание чужих ценностей, захват чужого чужими руками - стало для них уже нормой жизни? Бесприцендентная нагласть и цинизм.
РФ и Иран намерены наращивать динамику торговых связей, уделяя внимание диверсификации товарной номенклатуры, шире использовать нацвалюты во взаимных расчетах. Об этом заявил президент РФ Владимир Путин журналистам в Тегеране.
"Мы намерены наращивать динамику наших двусторонних связей. Будем уделять внимание диверсификации товарной номенклатуры, шире использовать национальные валюты во взаимных расчетах", - сказал президент РФ.
Он также сообщил, что стороны будут активизировать и промышленную кооперацию. "Россия готова выделить на эти цели государственный экспортный кредит в размере $5 млрд", сказал Путин. Он добавил, что для совместного сотрудничества отобрано 35 приоритетных проектов в области энергетики, строительства, морских терминалов, железных дорог и т.д. Кроме того, по словам президента РФ, "Евразийский экономический союза начнет в прикладном ключе изучение возможностей создания зоны свободной торговли с Ираном".
ЗСТ с Ираном Также российский лидер отметил, что ЕАЭС начнет в прикладном ключе изучать вопрос создания ЗСТ с Ираном. "Евразийский экономический союза начнет в прикладном ключе изучение возможностей создания зоны свободной торговли с Ираном", - сказал Путин. Наращивать динамику
Путин отметил, что РФ и Иран намерены наращивать динамику торговых связей, уделяя внимание диверсификации товарной номенклатуры, шире использовать нацвалюты во взаимных расчетах. "Мы намерены наращивать динамику наших двусторонних связей. Будем уделять внимание диверсификации товарной номенклатуры, шире использовать национальные валюты во взаимных расчетах", - сказал президент РФ.
Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом. Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе» - Давайте бабулечка, я вам помогу. - А давайте! - Куда? - Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.
Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер. А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.
Судья спрашивает осужденного за кражу: - Зачем вы полезли в магазин? Тот отвечает: - Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить. Судья: - А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз? - А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит: - Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия! - ??? - У вас вон сколько корма. Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает. - Тьфу, я думала это вы нам. Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.
По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
На приеме у психолога: - Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын? - Дубовый ствол и лобзик!
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
- Как прошел день? - Сегодня в детском садике играли в доктора. - И как? - Просидел в коридоре под дверью полдня.
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомоби
yaplakal.com