После развода с первой женой семь лет назад было много "весёлого". Так как за почти 10 лет совместной жизни друзья все стали общими, то многие "её" друзья, звонили и "принимали участие". В результате от одного и того же человека зачастую с разницей в неделю узнавал о себе интересное. Например (топ моих любимых вещей): 1) Мы развелись потому что я импотент (ну уже года 4 как не стоит и всё тут :) ) . Через неделю от того же человека: Мы развелись потому что у меня 4 любовницы в разных городах, куда у меня постоянно командировки. 2) Я не могу обеспечить семью - мы голодаем, не можем купить новую одежду, работаю за копейки. Через неделю от того же человека: Я при разводе должен оставить ей квартиру и купить квартиру ее родителям в Москве, потому что она точно знает, что у меня 1 500 000$ спрятано иесли нет она даст этот тайный счет в налоговую (к слову жили в двушке купленной в ипотеку на 10 лет, работал в мега белой корпарахе манагером. такие деньги только во снах и в кино видел). 3) Я жму ребенку все и бедный ребенок играет двумя кубиками прибитыми к полу, в голой комнате в которой даже ковра на полу нет и ветер гуляет. Через неделю от того же человека: Я на нее не трачу ни внимания ни денег, она третий год в старой шубе ходит, а все внимание переключил с нее на ребенка, комната у ребенка завалена подарками из командировок и игрушками так, что она не успевает их в детские дома сдавать. (отчасти правда - все что не нравилось маме ребенка, а это примерно 50% исчезало у ребенка - на "благотворительность"
В целом это не сексизм, а просто забавное воспоминание :)
Недавно случилось отправиться в командировку в Монголию. Давненько меня интриговала эта страна, и вот выпал шанс познакомиться. Как и чем живут монголы, коих всего три миллиона (пару округов Москвы) на столь обширной территории? А в данном случае было особенно интересно, так как в составе нашей тульско-питерской делегации был сотрудник, выросший в Монголии, в русско-монгольской семье, много чего рассказывал. Буду называть его Гидом. Пост первый авторский.
35 фото.
Итак, поехали. 1.Аэропорт Улан-батора. Небольшой, но вполне себе современный, с местным колоритом.
Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — ее президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку.
В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.
Из самолета «Когалымавиа» в Пулково эвакуируют пассажиров
Как сообщает корреспондент LifeNews, которая оказалась в числе эвакуированных пассажиров рейса Санкт-Петербург — Шарм-эль-Шейх, буксировщик сбил переднюю стойку шасси. Самолет прекратил движение по полосе, а КВС в течение нескольких минут согласовывал дальнейшие действия с наземными службами аэропорта.
Ахметжан Махмутжанович Исламов, учитель труда из Алматы не только прививает школьникам полезные навыки и создает вместе с ними красивые и нужные вещи, но и сам постоянно совершенствует свои умения в резьбе по дереву.
Фигурки, вырезанные на кончике простого карандаша, выглядят не только красиво, но и впечатляюще. Резьба на столь небольшой по площади древесине – поистине тонкая ювелирная работа. Неверное движение – и можно испортить всю задумку.
Катастрофа! Оказывается, если слишком много и слишком часто колоть в губы "укольчики", которые вызывают увеличение объема, то может случиться беда.
Так некая 30-летняя барышня из Великобритании много лет колет, колет, колет губы. Дело в том, что увеличение объема после специальных уколов носит временный характер и через полгода-год надо идти на процедуру снова. А чтобы вместо пухлых губок получить два огромных чебурека, надо колоть больше и чаще. Вот она и колола 8 лет подряд.
И в итоге дошло до того, что нижняя губа лопнула. Очень болезненная травма, так как зажить рваная дырка не может до тех пор, пока из губы не выйдет вся та дрянь, которой эту губу укололи. А это как минимум несколько недель. Теперь дамочка плачет и не советует всем остальным делать подобные процедуры без особой необходимости.
В августе прошлого года вся планета скорбела о смерти Робина Уильямса, замечательнейшего актера вдохновлявшего и вселяющего надежду в сердца миллионов людей. Основной причиной его смерти было принято считать самоубийство на почве депрессии, но выступая в передаче "Good Morning America", его жена Сьюзен Уильямс дала эмоциональное интервью и рассказала о реальной причине, почему Робин Уильямс покончил жизнь самоубийств
Только сегодня на VSEMAYKI.RU Вас ждет: 1) Скидка 15% на всё! 2) Дополнительная скидка 10% при оплате онлайн. 3) Возможность выиграть iPhone 6S! 4) Быстрая и недорогая доставка по России, Белоруссии и Казахстану от 125 рублей!
Я учился в советской школе, у нас не было охранников, учитель могла позволить себе долбануть указкой по башке, и никто не жаловался маме и не писал заявлений в полицию. Мы разбивали лбы и ломали руки, медсестра мазала зеленкой, а если что-то серьезное, то направляла в травму, одного, выдав направление. Так мы изучали этот мир. Что произошло со школой? Это какая-то теплица, а не первый шаг суровой школы жизни.
В общем, школа уже не та, а может я чего-то не догоняю, ситуация произошла пару недель назад, до каникул, под катом...
Ездили за границу и платили карточкой? Поздравляю, вас надули, как шарик. Причём, вы могли даже не заметить.
Мой знакомый вскрыл грандиозное мошенничество в Европе: почти всех иностранцев обдирают, как липку.
Рассказываю об этой схеме, сам попадался не раз.
Сперва вкратце (для тех, кто любит быстро и по делу): Вы совершили покупку и хотите расплатиться картой. Вам протягивают терминал. На терминале видна сумма в евро. Вы вставляете карту, вводите ПИН. Терминал соединяется с банком, после чего на экране высвечивается некая сумма в рублях или долларах, а ниже две кнопки: "ОK" и "EUR". Так вот, если терминал все еще в ваших руках, всегда нажимайте "EUR"! Ниже объясню почему, пока что просто поверьте, что это сэкономит вам от 3 до 10 процентов стоимости покупки.
Бывает так, что продавец сразу же забирает терминал обратно. В таком случае имеет смысл сказать ему: "In euro, please". После оплаты проверьте еще раз копию квитанции об оплате картой: сумма на ней должна быть именно в евро.
Только сегодня на VSEMAYKI.RU Вас ждет: 1) Скидка 20% на всё! 2) Дополнительная скидка 10% при оплате онлайн. 3) Возможность выиграть iPhone 6S! 4) Быстрая и недорогая доставка по России, Белоруссии и Казахстану от 125 рублей!
Про мою подругу. Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей много. И некоторые мужья так ее любили горячо (наверное и было за что!), поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не бросала.
Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала, когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай. Предусмотрительная. Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться, продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и завалились в кровать кувыркаться.
Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра (он именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час езды. В общем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и с утра снова вернуться в аэропорт.
Приехал. Ключ в замок входной двери вставил - а он не открывается, изнутри заблокирован кнопочкой, он звонить. Звонит, звонит - фига кто подошел к двери. Он с мобильника на домашний телефон звонит, на пятый звонок срабатывает автоответчик и на всю спальню раздается голос мужа - "Ира, алло, алло, открой дверь, где ты? Спишь, что ли? Ииииииира!!!".
Любовничков, как ветром с кровати сдуло. Квартира двухкомнатная, без балкона. Практически без мебели. После ремонта только собирались ее покупать. А от старой избавились, освободив место новой. Шкафов чтобы взрослый мужик поместился нетути. Ирка говорит, любовник пытался под кровать залезть - не смог.
Откровенно достало, когда сейчас очень и очень многие пытаются продвинуть мнение, что в СССР был такой же уровень преступности как и сейчас и вообще даже в 90е. Мол все это было, просто пресса об этом молчала и обо всех зверствах преступников голодному и тупому населению совка известно не было.
Мне лично довелось родиться перед перестройкой и лично для меня последующий развал СССР визуально запомнился не очередью за хлебом, а киоском союзпечати возле моего дома.
Вот "у меня" он выглядел примерно так в конце 80х и до 91го. Ниже будет фото современного его потомка.
Как известно, на самолёте не может быть всё хорошо. И потому конструкторы этого Лега придумали для совсем аварийного электропитания использовать небольшой такой ветрячок.
Итак, как все уже поняли, сегодня мы смотрим на воздушную турбинку - RAT (Ram Air Turbine).
А вот такой теперь у Канады министр обороны. Харжит Сатжан — три командировки в Афганистан, одна — в Боснию. Первый сикх — командир полка в канадской армии. Начинал как детектив в отряде по борьбе с бандитизмом в полиции Ванкувера.
Есть у меня один знакомый. Зовут Сергей, очень веселый и общительный парень,а так же большой любитель женщин. Встречался в какой-то период своей жизни он с девушкой, не то чтобы у них было серьезно, но в какой-то момент они стали снимать вместе квартиру и даже завели наглого кота.
А так же был у него роман с одной симпатичной девушкой из отдела обеспечения. На работе все знали про их отношения, да они и не скрывали. Девушка знала,что Сережа живет с кем-то, но на него особых планов не имела и ей было все равно.
И вот как-то раз перед новогодними праздниками, решили они устроить не большой корпоратив, собрались сотрудники, и вроде как по семейному, кто с женой,кто с невестой. Сергей, не очень хотел брать свою девушку, но отвертеться не получалось, да и черт с ним один раз не страшно. Пришел он с ней.
Самый разгар вечера, в ход пошли пьяные байки и веселые истории. Один из сотрудников рассказал смешной случай как ему во время секса кот запрыгнул на спину и всего расцарапал. Все смеялись. И Сережина девушка сквозь смех говорит:
- Ой.. не могу… хорошо наш не дикий, он только смотрит… ха ха ха
И в этот момент сквозь не менее веселый смех с другой стороны приходит реплика от молодой сотрудницы:
- Смотрит… не царапается… ха ха ха … ой вы бы знали вот у Сережи кот тааааак смотрит…. Ах ха ха ха…
Сергей замер по середине. Осознание, что они говорят об одном и том же коте приходит через пару секунд.
П.С. Девушка от Сережи ушла, и кота забрала. Сказала: Пригодится.
yaplakal.com