Бутылка пива с утра – шаг в неизвестность. Я это точно знал, и потому подойдя к стойке вместо «дайте чаю», сказал:
- Крепленого пива и чипсов.
Замученная жизнью, увядающая красавица за стойкой, молча, отсчитала сдачу и откупорила бутылку. Грязный стакан я побрезговал брать, из него разве что водку пить, что бы продезинфицировать. Но до водки, в девять утра, я еще не докатился. Хотя мысль заманчивая… Стоп, приказал я себе, ты устроил себе внеочередной выходной не для того чтобы в обед лыка не вязать. С такими настроями можно и дома было нахлебаться до полной невменяемости. Мартовское солнышко грело душевно и, хотя на улице лежал упрямый, почерневший снег, протаявшие асфальтовые дорожки наполняли душу теплом, а сквозь витрину из теплого помещения и вовсе казалось, что весна пришла.
Да что это я, удивился я своему брюзжанию, весна-то действительно пришла! Вот об этом и стоит думать, а не о… блин! Опять! Я глотнул кислого ерша, который по какой-то необъяснимой причине назвали пивом. Вот если бы можно было выключать мозг… впрочем, именно этим я и занимался вчера. Тому козлу, что предлагает вам в момент душевной бури выпить что бы «снять напряжение», можете смело плюнуть в глаз. А лучше в оба. Хватит, мысленно заорал я! Не могу больше, ради Бога, хватит! Надо подумать о чем-нибудь другом… я стал смотреть на улицу и чуть не поперхнулся пивом.
На углу стояла старушка с картонкой в руках. Чистая, опрятная, такая побираться не будет. Если таки бабушки стоят с табличками в руках, то или продают «супер средство от всего», не обманывая, сами в это верят или котят раздают. Эта симпатичная бабушка раздавала н
Купил года 3 назад данный пылесос с аквафильтром. В принципе пылесос всем устраивал: адекватная цена, хорошая мощность, приятный дизайн и аквафильтр. Но прошли годы и пылесос перестал всасывать. После проверки, опытным путём выяснил, что дело в фильтре- он с годами забивается мелкой пылью и при попадании влаги/воды ( а такое было) эта пыль цементируется. Ну да ладно-фигня вопрос думаю. Всего то надо купить новый фильтр и делов то. И вот тут начинается суть поста..
Ребята из группы «Бес Нот» создали каверы на различные песни английских исполнителей, перевели они их, конечно же, дословно. Получилось довольно интересно и необычно. Некоторые песни сразу не узнать, так как мелодию слегка меняют, добавляя немного «изюминки», создавая другой стиль. В общем - талантище! Что вы думаете по поводу таких каверов?
Что вы знаете об Ашхабаде? Думаю что почти ничего. А если вы и знали что-то о нем, то забудьте! Город меняется с такой скоростью, что если вы были в Ашхабаде, скажем, 5 лет назад, то можно сказать, что вы не были в Ашхабаде.
По легенде, однажды Туркменбаши Сапармурат Ниязов созвал старейшин и сказал (не дословно) - "У нас есть газ, скрывать не буду, денег хватает. Я могу раздать деньги вам... но вы ведь все пропьете. Или мы можем построить великолепный город! Выбирайте". И... Старейшины единогласно проголосовали за строительство нового Ашхабада!
Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обесцененной лексикой с субъективной интронизацией..
Как удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился..
Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь,что нуждаешься в улыбке,ласке,поцелуе,добром слове,денежном переводе..
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..
Сегодня был в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, што чуть не усрался. Видимо,стажер..
Хорошего бухгалтера трудно найти.Бухгалтер Вера Павловна уже 10 лет в федеральном розыске..
Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в "Одноклассниках"? Заедь на своём "танчике"... Расстреляй поклонников и забери домой спать!..
Палец - третий глаз проктолога..
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я постоянно на работе, бля..
Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Алексей..
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин..
Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому..
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру..
На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?..
- Алло, тебе удобно говорить? - Нет, у меня Galaxy
Мой знакомый (допустим Ромец) работает в центре города, а живет почти на окраине. Супруга у него... Знаете, есть такие "люди-катастрофы", с ними всегда что-нибудь случается не очень хорошее. Вот такой казус произошел с ней однажды.
Ромец работал, когда Катя, супруга его, ему позвонила. Далее примерный диалог: - Ром, привет, я домой пришла. - Ага, в квартире уже? - Нет, дверь открываю... В этот момент Ромец слышит из телефона какой-то похожий на хлопок звук, еще какие-то непонятные шумы и все стихает. Телефон продолжает находится в режиме вызова. Но Катю больше не слышно. Сколько взволнованный Ромец ни зовет - тишина. Предполагая всякие нехорошие события, ловит такси и мчится домой.
...Здесь небольшое пояснение. Бывают такие планировки в подъездах, когда две квартиры находятся в общем "тамбуре" и он, в свою очередь, тоже запирается, а ключ у обоих владельцев жилья. Вот такая-же квартира у Ромца...
Ромец бегом забегает на свой (9-й!) этаж, позабыв про лифт. Дверь "тамбура" (не знаю как оно по-настоящему именуется) закрыта. Товарищ открывает дверь ключом, и перед ним открывается следующая картина: На полу без видимых увечий лежит без сознания Катя, дверь в квартиру настежь. Роман, не думая особо, забегает в квартиру, потом в кухню, берет самый большой нож и начинает внимательно осматривать помещения на предмет присутствия посторонних лиц...
Впоследствии выяснилось, что в момент ее разговора с мужем на Катю нашел приступ чиха. Резко чихнув, она влепилась в дверной косяк. via forum.eve-ru.com
Сегодня я хотел вам рассказать про курительные трубки. Курение трубки, как ритуала, всегда было окутано клубами плотного и ароматного дыма скрывавшего в себе множество загадок, а курители трубок воспринимались как посвященные в некую тайну, известную только узкому кругу посвященных (лихо завернул, аж вспотел)), так пожалуй и начнем.
Если вам выпало жить в стране посреди Тихого океана с населением в 250 тысяч человек и работать там спикером местного парламента, можно не бояться, что вам поймают на коррупции и посадят в тюрьму. Нужно просто дождаться, пока президент уедет из страны, и тут же амнистировать самого себя от греха подальше.
По крайней мере, спикер парламента Вануату так и сделал.
В связи с тем, что президент Вануату находился в зарубежной поездке, спикер парламента Марселлино Пипите, обвиняемый во взяточничестве, исполнял обязанности главы государства. Вскоре после вынесения приговора он подписал постановление о помиловании всех фигурантов коррупционного скандала. Пипите объяснил свое решение заботой о государстве.
Мой брат женился по залету на девушке из сельской местности. Конечно мы были в шоке от неожиданности. На короткое время я даже обрадовалась, что наш потаскун выбрал себе не гламурное кисо, а человека попроще.
Так случилось, что за полгода до женитьбы, брат начал искать на работе справедливости и остался вовсе без работы. Арендовать апартаменты он тут же перестал и переехал обратно ко мне в родительскую недвижимость.
И тут началось безудержное веселье! Пока я пропадала на работе, в нашей квартире организовывались тусы. Пожиралась вся еда, бар был разорен, сигары и сигариллы выкурены, в кадку с фикусом нассано. Помню, приезжаю я с командировки, захожу домой, а на диване спит мужик, лет 45. - Это кто блять такой? - Тссс! – грозит мне пальцем брат – разбудишь! - А что говном воняет? Он обосрался? - до тебя не воняло, знаешь ли!
На этот раз в фикус, в мой любимый фикус Бенджамина, чей-то щедрый зад навалил удобрений. Вообще, я человек спокойный, но тут у любого бомбанет. Мужика разбудили и выгнали, кто это был до сих пор остается загадкой. Братец после скандала вроде стал себя вести потише. А я через месяц я уехала в длительную командировку в заполярье.
И тут я возвращаюсь домой, думаю дом, милый дом, сейчас лягу в ванну… Пытаюсь открыть дверь и понимаю, что заперто изнутри. Звоню. - Кто там? – спрашивает женский голос. - Это хозяйка квартиры, открывай дверь быстро! - Какая еще хозяйка? Мы тут живем, ну ка пошла отсюда вон! Звоню брату, слышу какое-то блеянье, в итоге дверь открывается. Захожу и вижу заспанную мамзель в мамином халате и моих тапках. - А Вы кто такая? – спрашивает мамзель.
Президент РФ Владимир Путин подписал очередной указ о награждении очередного сына высокопоставленного чиновника. Медаль ордена «За заслуги перед Отечеством» получит 38-летний Петр Фрадков, сын бывшего главы правительства, нынешнего главы Службы внешней разведки Михаила Фрадкова. Znak.com вспомнил и других талантливых сыновей лучших семей России.
Петр Фрадков. 38-летний Петр Михайлович сделал блестящую карьеру. Поучившись в Москве и Лондоне, работал замдиректора представительства «Внешэкономбанка» в США, в 2011 году возглавил Российское агентство по страхованию экспортных кредитов и инвестиций. А сейчас Петр Фрадков работает заместителем директора ВЭБа (Фото РИА Новости/Григорий Сысоев)
Посреди ночи меня разбудили, взволнованно сообщив, что котик орет. - На то он и рыжая, гнусная скотина, чтобы орать по ночам, - обработал я полученную информацию. -Может он хочет чего?
Нежное женское сердце не могло уснуть просто так. Оно было преисполнено состраданием ко всему орущему и пушистому. Я знал, чего хочет мой кот. Хотел он получить тапком по морде, чтобы, смертельно обидевшись, залезть в кресло, и там до рассвета хрюкать, гордо вылизывая яйца. Но мне было сонно и лениво. - А завесь, пожалуйста, окно. А то светит.
На мой взгляд, завешивать окна из-за того, что там чего-то светит, совершенно бессмысленное и бесполезное занятие. Но, кто знает. Может, она чувствует зов луны. На фоне обострения от просмотренных фильмов о необычайно чудесной вампирской любви. И я послушно побрел задергивать шторы. - И попить принеси.
Попить это совсем другое дело. Я сам пью иногда по ночам. Правда, самостоятельно. Пришлось идти за водой. Которую я и принес, два раза споткнувшись об обрадованного кота. Который считает, что смысл посещений мной кухни состоит только в том, чтобы дать ему пожрать. - Зачем мне полстакана? Неси целый. Я хочу полный стакан.
Пришлось совершить на кухню еще два рейса. Еще четыре раза споткнуться о кота, и, проснувшись, обозлиться настолько, чтобы заметить, что выпито было все-таки полстакана. Но стоило мне растянуться в горизонтальном положении, как сон тут же смежил мои веки, делая меня добродушным и счастливым. - А закрой еще дверь в другую комнату. У тебя там что-то жужжит.
Агрессия, разлитая по моему организму маленькими безобидными порциями, тут же собралась в кулак и нашла себе выход в короткой фра
Совет по рекламным стандартам Австралии по просьбам потребителей призвал производителя косметики Lush смягчить рекламную кампанию Go Naked («Ходи голым»), где обнаженные пышнотелые девушки прикрываются продукцией бренда. Общественность считает, что реклама Lush — порнографическая, и на нее нужно наложить табу. Впрочем, в истории рекламы встречались и более веские основания для запрета. Производители товаров порой используют наготу, секс, околосексуальную тематику и двусмысленные обороты для куда более откровенных провокаций. Из-за чего родителям приходилось краснеть перед детьми, на что жаловались и какую рекламу запрещали.
16 фото.
Эта реклама во Франции поссорила антитабачников и ревнителей семейных ценностей. На сексуальный подтекст плакатов, убеждающих подростков не начинать курить, отреагировали сразу несколько общественных объединений, потребовав запрета этой рекламы. Надпись на плакате гласит: «Курить — значит быть рабом табака».
Несмотря на возраст, многие фильмы Эльдара Александровича остаются если не актуальными, то по-прежнему любимыми за их теплоту, душевность и внутреннее озорство. Ранжировать ленты этого режиссера просто невозможно, но мы все же собрали хит-парад своих любимых рязановских фильмов.
Лучшие кубинские военные силы прибыли в Сирию для помощи Асаду и России. Российские транспортные самолеты доставили кубинские военные спецподразделения в Сирию, воевать против террористов на стороне Асада, помогая России.
В Сирию также только что прибыл кубинский начальник штаба генерал Леопольдо Синтра Фриас, который возглавит эту военную группировку для объединения усилий с Россией в борьбе с террористами,.
Кубинские вооруженные силы и раньше помогали русским. Они служили за границей в поддержку русских целей и до начала нынешнего конфликта. В 1970-е годы Куба отправила несколько сот тысяч солдат в Анголу и другие африканские страны, с Советским оружием на поддержку африканских лидеров, пытающихся обрести свободу от империализма. В 1973 году, Куба направила свои войска в Сирию для помощи в войне Судного дня против Израиля.
Мой первый пост повествует о загадочной истории, которая не раскрыла все свои тайны по сей день. Года четыре назад мы с моим другом и двумя барышнями поехали на дачу. Дача принадлежала родителям барышни моего друга, дача хорошая, знатная, находится в, вроде как, элитном поселке. Папа у нее важный военный, соответсвенно и дача как полагается. Отдых проходил стандартно, затоплена баня, откупорено пиво, мангал горит. В таком ключе отдыхали до вечера, хорошенько попарились и перебрались в дом, где в дополнение была откупорена бутылка перцовки. Пили, значит, мы пили и устали. И, собравшись было идти по койкам, Жека (друг мой) решил добавить веселья и сделал нам двоим ерша из остатков пива и перцовки. Получилось редкостное гавно, но выпито было по инерции. Так как дача была двухэтажная, мы с моей подругой отправились наверх предаваться любовным утехам, Жека же со своей барышней остались внизу (к слову, в той комнате где они остались стоял самый обычный телевизор с кинескопом на эдакой стекляной тумбе). Утехи под воздействием ерша проходили весьма своеобразно, но тем не менее интересно. Прошло какое то время, и вроде как и спать уже захотелось, как вдруг снизу доносится резкий и громкий звук падающего тяжелого предмета, бьющегося стекла и прочего грохота. Всё, думаю, берут дачу в окружение, бьют стекла, берут нас в заложники, ебут наших подруг, продают нас на черный рынок, а может и нас предварительно выебав под хвост...мыслей было много, но ни одной приятной. Просидев в ступоре несколько секунд, понимаю, что других звуков больше не доносится. Тишина. Ну пиздец, думаю, значит сразу вальнули Жеку с бабой и молчат пидарасы. Ну а че делать, встаю с кровати,
yaplakal.com