Всем привет, небольшой сказ о том, как мы с другом провели выходные на рыбалке, удачно и не очень) Будет 14 фотографий и немного букв, ломать можно, но осторожно)
......"На МышАном болоте клюет карась", с придыханием сообщил мне сосед в деревне, да такой карась, что и не вытащишь просто так.... Слово было сказано, дело было сделано, собрали снасти, наварили каши, затопили баньку в деревне и поехали.... и приехали
Предыстория, буду краток: Мы с женой поехали на реку Оку, решили прогуляться вдоль берега и полюбоваться закатом. Припарковали машину и пошли гулять вдоль берега… Не прошло и 10 минут, как к моей жене пристал подвыпивший молодой человек, его разговор привел в виде диалога:
Он — Эй, красавица, пойдем со мной, посидим у костра, винцо попьем. Я – Ты не видишь, мы вообще-то пара? Он -Я не тебя спрашиваю, гандон! Я – Ты что, дурак что-ли, мы муж и жена. Он вплотную подходит ко мне и говорит: - Че ты мне сказал, мудила? При этом он хватает меня за футболку и толкает меня в плечо. Я не долго думая толкаю его в ответ, т.к. мы стояли на берегу реки, а там был овраг, он кубарем скатывается с него и приземляется в песок. И тут он мне заявляет: -Жди здесь, пидар! И слегка похрамывая, удаляется в обратном направлении.
Можете быть уверены, что американцы совершат все глупости, которые смогут придумать, плюс ещё несколько таких, какие и вообразить невозможно. Шарль Андре Жозеф Мари де Голль.
Предлагаю вашему вниманию отчёт по макро - стереофотографиям за май 2015.
Чтобы быстрее научиться видеть стереопары, сначала нужно понять принцип. Здесь он очень простой. В обычной жизни мы видим пространство трёхмерным из-за того, что левый и правый глаз находятся на некотором расстоянии друг от друга и, соответственно видят предметы под слегка различным углом. Наш мозг научился «чувствовать» расстояние до предмета, в зависимости от того насколько отличается положение этого предмета в поле зрения правого и левого глаза. Чем больше эта разница, тем предмет ближе. Например, палец перед самым носом, левым глазом мы видим в правой части поля зрения, а правым — в левой, и по мере его удаления эта разница уменьшается. Стереопара полностью повторяет этот эффект — делаются две фотографии с разных точек, одна чуть левее, другая правее, первая предназначается для левого глаза — вторая для правого. Теперь, если левую картинку на стереопаре расположить слева, а правую — справа, то получится параллельная стереопара. Чтобы правильно увидеть такую стереокартинку, нужно научить глаза немного раздвигаться в разные стороны. Новичкам это даётся с трудом, поэтому гораздо чаще встречаются перекрёстные стерепары — в них правый глаз должен смотреть на левую картинку, а левый — на правую, то есть глаза нужно не раздвинуть, а наоборот — скосить перед носом. Согласитесь, это умеют делать все, без всякой тренировки.
Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить!
Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь! - Это почему? - А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Два старика вспоминают свою молодость. - Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью! - Как это? - Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
- Как настроение? - Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
- Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы? - Потому что Маккейн отказался.
За столом корпоратива. - Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!
В общем, такая вот история со мной приключилась. Суббота. Смеркалось. Вечер. Поехал я, значится, в магазин по продукты. При входе, как и положено, взял тележку с кривыми колёсиками (что бы в поворотах подруливала) и отправился за покупками. Борсетку положил в телегу в такую специальную откидывающуюся штуку (не знаю, как правильно называется), в них ещё детей садят. Затарившись и расплатившись, вышел с телегой на парковку, загрузил пакеты в мобиль, сел и уехал. А борсетка ? Правильно, в телеге осталась. Борсетка, надо заметить, из серии "Вся жизнь". Паспорт, в паспорте пенсионное, гомон с правами и документами на машину, зарплатная и кредитные карты, ключи от дома и работы, немного наличности. Осталось дополнить документами на квартиру и дипломом о высшем образовании для полноты комплекта. Подъезжаю к дому, "беру" борсетку и.... да, да, инфаркт микарда, воооот такой рубец. Ладно, прихожу в себя, прыгаю в ракету машину и лечу обратно. Столько нарушений у меня за весь 16-и летний стаж не было, сколько за эти пол часа. На лишений пять накатал. Прилетел, подбегаю к тому месту, где оставил тележку и на тебе, телега на месте, борсетки нет. Сказать, что случился инфаркт микадра №2 - ничего не сказать. Добавились инсульт, геморрой и тошнота одновременно, ноги стали ватными. Не исключаю, что по ногам потекло, но этого я уже не чувствовал. Как говорится, тут бы и обосраться, но... Подошёл ко мне мужичок, протягивает борсетку. Говорит, что видел, как я загружал пакеты в машину, как оставил борсетку. Хотел, говорит, охране магазина отнести, но подумал, что я вернусь и решил подождать. И правильно сделал. Вот тут то и время обосраться, от ра
Все было хорошо, я (как и многие жители нового дома) восхищался работой молодой и красивой Любы. Был свидетелем, когда работники ЖЭКа перед ней с блокнотиками бегали, претензии записывали. Детская площадка, зеленые насаждения, освещение, победоносная война с пивным ларьком - теперь все в прошлом, Люба ушла. Сегодня утром все жители 7-ми подъездного дома увидели это объявление.
Как ее вернуть? Грешен, сам на собрания не ходил и бумагу обещанную на общественные нужды так ей и не привез....
Попугай - самый распространенный выбор домашнего питомца из птиц. Но этот испанец завел у себя дома черноголового щегла. И эта птичка настолько привыкла к своему хозяину, что даже купается у него в ладонях. Миленько.
Концепция. В большинстве небольших квартир не так много мест где семейный человек может обрести спокойствие и уединение на некоторое время ванная и кабинет... это те немногие места. Но в отличии от ванной в личном кабинете можно еще и работать)). Очень важно дать сосредоточиться на работе и обеспечить при этом комфортные условия.
Помимо приятного антуража я выделил бы еще и такие аспекты...
климат помещения ... если с поступлением свежего воздуха проблем нет, то сделать комфортные условия прибывания немного затруднительней из-за большой площади остекления какие меры принемаются хорошее утепление в несколько шаров,отопление электрическими теплыми полами,при наличии индивидуального отопления возможен вариант с водяными теплыми полами это гораздо комфортней, полезней и эстэтичней радиаторов. К тому же радиаторы в квартирах с не свободной планировкой размещать в этих помещениях запрещено. При хорошем утеплении и декор отделке полов керамикой Теплый пол будет отрабатывать на ура.
Есть у Антона Павловича Чехова в одном его рассказе второстепенный персонаж - бывший крепостной крестьянин, а ныне - вольный алкоголик и неудачник. И вот он, по ходу развития сюжета шибко скучал там за крепостное право. Мол при барине то как всё хорошо было: Думать ни о чём ни надо, чего посеять - куда продать, всё их сиятельство решают-с, а ты, знай трись около кухни, на коей можно вволю натрескаться квашеной капусты дармовой или огурцов бочковых, да на работе особо не надрывайся, а более делай вид, что со всем своим усердием жилы за ради отца-благодетеля рвёшь. А теперя - что за жизнь! Прямо скажем - дрянь, а не жизнь! Всё самому - и сеять, и думать, что сеять, и следить, чтоб не посохло, и ворон отгонять, и жать, и думать куда продать и сколько себе оставить, и налоги платить... Тоска же! Эх щас бы огурцов бы без счёта поесть да за печкой схорониться! И я, когда читал это, был ещё мальчонкой юным, и думал себе - ну нет, ну перегибает Антон Палыч, ибо где это видано, где это слыхано, чтоб человек и вдруг по рабству тосковал. А потом присмотрелся так, и вижу - нет, не соврал доктор. Ни в букве не соврал! Как есть излагал, с документальной холодностью. Да. Удивительно всё таки люди устроены, правда?
yaplakal.com