Не знаю как у кого, но у меня с моей жопой пакт о ненападении. Заключили мы его еще лет двадцать-двадцать пять назад и с тех пор "режим тишины" соблюдаются четко. По условиям пакта я ее(жопу) регулярно выгуливаю на унитазе в четко оговоренное время суток- утро, а она, в свою очередь, обязуется хотеть срать только в оговоренное время.
За весь этот период нарушения перемерия встречались крайне редко и под воздействием третих сил. Если бы ОБСЕ решило провести свою миссию у меня в сортире, то их отчеты были бы скучны до безобразия. "Сутки в зоне толчка прошли спокойно".
Это я к чему. Вот лично для меня этот процесс является сугубо интимным ритуалом, совершаемым практически без исключений на своем толчке без присутствия посторонних. И я всегда считал, что у девочек тем более. За 27 лет своей жизни я только раз или два встречал косвенные улики, указывающие на то, что далеко не бабочками девочки серят, но прямых доказательств не имел. Даже проживя три года с женой, только один раз учуял запашек, и то только потому, что вернулся пораньше.
На днях был на приёме в поликлинике. Девушка терапевт выписывает таблетки: "вот эту принимать за 1,5 часа до еды, поэтому ты как проснешься, пей её сразу, а потом ходи, умывайся, собирайся и садись завтракать". Как послушный придурок, встал на 1,5 часа раньше, выпил таблетку, пошёл умылся, собрался, смотрю до еды еще 1 час 10 минут. Лег, уснул, проспал работу. Охуенный блять совет!
Ильвес напомнил, что эстонский, финский и венгерский языки (входят в финно-угорскую языковую группу — прим. «Ленты.ру») являются официальными языками в Европейском союзе. Кроме того, по его словам, в Швеции, Норвегии и Финляндии саамы получили свои парламенты, в Латвии восстанавливается язык и культура ливов.
«В то же время мы видим, как строительство порта Усть-Луга на Северо-западе России на берегу Финского залива уничтожает села води (финно-угорская народность — прим. “Ленты.ру”), надеемся, что не весь народ, видим, как в последние годы Россия прекратила или ограничила предоставление образования на национальных языках для финно-угорских народов, что ускоряет их ассимиляцию, исчезновение их культуры», — заявил Ильвес.
Эстония не впервые обвиняет Россию в нарушении прав финно-угров. Так, в 2005 году Энн Ээсмаа, который тогда возглавлял комиссию эстонского парламента по иностранным делам, заявил, что из РФ постоянно раздаются просьбы о помощи от проживающих там нацменьшинств, в том числе от финно-угорских народов.
В 2008 году эстонская делегация во главе с Тоомасом Хендриком Ильвесом демонстративно покинула Всемирный конгресс финно-угорских народов, проходивший в Ханты-Мансийске. Таким образом эстонцы отреагировали на выступление Константина Косачева, являвшегося тогда депутатом Госдумы РФ, который стал критиковать наци
Сестра блондинка перекрасила волосы в черный цвет. Я у нее спрашиваю: "Не задолбаешься постоянно покупать краску и подкрашивать волосы?" На что слышу ответ: "Нет, ты чё? Белые кончики будут отрастать и я их просто буду состригать!!" Света, извини, не мог носить в себе, держи подачу из корней!
Сегодня качусь такой по Меркулова в сторону центра. У Макдачни торможу пропустить пешеходов(сам в левом ряду). От макдачни с рёвом прямотока и визгом резины на дорогу вываливает что-то белое старое заниженное прульное. Пропускаем пешехода, я отпускаю тормоз, машина покатилась(автомат, оно само катится). Справа рёв прямотока и визг резины. Но не обгоняет. Опять переход со светофором. Останавливаюсь, сбоку визжит тормозами ЭТО и рыкает прямотоком-мол, чё, погоняемся? Ну я в ответ погазовал, но у меня всё тихо работает, парень, походу, не проникся. Правда, несмытые водоросли на капоте и антенне кагбы намекают. А впереди поворот к моему дому(мне туда не надо) и лежачие полицейские. И тут меня посещает МЫСЛЬ.!! Со светофора слегка придавливаю газ, справа позади рычит прямоток и кашляет отсечка, нах. Потом вторая. Паджерик спокойно разгоняется, и вот он, долгожданный момент!!!! Паджерик спокойно, почти нехотя, проглатывает лежачий полицейский и катится дальше, справа и сильно позади визг тормозов и грохот железного по асфальтовому. День-то удался! отсюда
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда!
*** - Что подарить жене на день рождения, ума не приложу! – А что она у тебя любит? – Любит скорость, мечтает летать… - Тогда метлу!
*** Если верить гороскопам, у меня всё заеБЭСТ... Осталось уточнить - на какой ,бл@дь, планете?...))
*** Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. В: Итак, вы готовы? С: угу В: мaндa... С: ...вошки Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине, за окном... Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду.
*** Муж - жене заигрывающе: - Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? - Ой ! Да легко! Муж!
"Ебическая сила!" - невольно вырвалось из-под долго болтавшейся над задним сидением джипа дурацкой шапки и упало куда-то в ботинки...
Да... что бы увидеть это тело, стоило переться за туеву хучу километров... Боже, какая шея... Нефертити удавилась бы от зависти. Руки, пальцы... Отдай мне эти пальцы, девушка, я их съем. Медленно, пофалангово. До плечей. Плечи... Люди, смотрите, какие на ней плечи! Эти ключицы, это же пещеры Лейхтвейса, это же царство горных королей, это гейзеры, бьющие с порога провинциального домишки, стоит едва приоткрыть дверь... Прошла только одна секунда, а я уже возмущён тем, что этот городок не бежит, ломая ноги, только что бы мельком подсмотреть в замочную скважину.... А, понимаю, этот город знает её с детства, он привык, хоть до сих пор и проглатывает нервно сухую, похотливую слюну, заметив её "ситроен". Я не зря только что полюбил этот карманный автомобиль, ещё толком не зная, какая попа топчет его сидение...
Глазища смотрели из идеальной головы, как две чёрные дыры из параллельной вселенной. Чуть позже были замечены очки и остатки причёски, имитирующей стиль. Вот если взять забытый с весны колхозный стожок сена, водрузить его абы как на этот череп бестии, всё равно это будет самая прекрасная голова, даже если её просто на блюдо положить в дольках хурмы.
"Хурь-рь-мы" - поправила голова с блюда, обнадёживающе стрельнув крупным калибром над очками.
Да итит твою мать, да хоть икрой кабачковой, только задержите этот выстрел, растяните его во времени, я буду в нём жить, я обмотаюсь им, как тюремным одеялом с ног до головы, я буду по-детски приподнимать бока и ноги,
Давно присматривался к полимерной глине (пластика) все хотелось попробовать. Поскольку выходных овер чем дохрена принято решение чего-нибудь зарукожопить. Третьего дня взял у товарища для тестов пару брусочков. Что лепить, было придумано заранее. Поскольку поигрываю в WoW то выбор пал на более менее красивый сундучок, красивый и не особо сложный. Поскольку первый опыт работы с пластикой, получилось рукожопство 100 lvl, выявил проблемы и т.д., в общем следующий думаю будет покачественнее – задним умом то все сильны. Для выбора сундука понадобилась программа просмотра моделей из игры WoWModelViewer – это если кому интересно. Будет 38 фото процесса
1. Раскатываем пласты, обрезаем в размер (делал на глаз). Обрезал скидочной картой ДНС, с её 1% она только для этого и годится
8 января 1942 года родился Стивен Хоккинг - один из наиболее влиятельных в научном смысле и известных широкой общественности физиков-теоретиков нашего времени.
Назначенная советником министра экономики Украины Яника Мерило любит выкладывать в соцсети свои фото, где она позирует в рабочей обстановке, на отдыхе, а также в «художественных» образах.
У многих иностранцев Россия ассоциируется с медведем. Но мало кто знает почему. Всё началось во время первой мировой войны. Шёл 1915 год, положение на восточном фронте было тяжёлым. Случилось так, что отступая, один кавалерийский полк потерял всех лошадей. Начали обсуждать что делать. По счастливой случайности в городе был цирк и дрессировщик предложил свои услуги. На следующие утро, когда немцы попытались войти в город, их ждал сюрприз. Их атаковал отряд русских солдат верхом на медведях, вскоре немцы решили сдаться в плен. Маленькую победу отпраздновали и весь вечер шло представление, где медведи играли на балалайке, в конце вечера медведям в награду дали выпить водки. Немцы были в ужасе. На следующий день их отпустили и в России они больше не появлялись.
Очень противоречивые вести приходят в первые дни Нового года с Юго-Востока Украины. Формально перемирие здесь не только продолжается, но и укрепляется. 5 января в Берлине прошло заседание «нормандской четверки» в формате «политдиректоров» — представителей МИДов России, Украины, Германии и Франции (Москву на нем представлял глава второго департамента МИД РФ Виктор Сорокин). Заговорили о «небольшом прогрессе» в деле мирного урегулирования.
Служил я тогда в одном и глухих районных центров необъятной Сибири-матушки. На дворе стоял 2000 с хером год и посленовогодние праздники. Я спокойно продавливал диван в съёмной однушке, когда, ни с того ни с сего, мою неопохмеленную голову осеменила генитальная мысль - а не ебануть ли мне в ближайший салон сотовой связи "говносеть", с целью приобретения в кредит наисовременнейшего на тот момент девайса под названием Топоролла Ель Семь. Сказано-сделано. Облачившись в дорогую, свежекупленную в соседнем Казахстане дубленку,я вызвал дежурную группу задержания Вневедомственной охраны (кто не знает, в деревнях это вместо такси для сотрудников, ибо они сутками катаются по деревне в ожидании сработок на каком-нибудь объекте, да и не впадлу им) и дождавшись заветное полосатое такси с мигалками покатил в сторону РОВД. В кабинете начальника охраны меня не ждали грустные и опухшие хари начальника, бухгалтера и ещё пары, удостоенных нести боевую вахту в праздничные дни, коллег, коим я радостно и поведал о своём намерЕнии и, предвкушении "проставы" был отправлен в находящийся напротив РОВД салон связи, путём придания начальником стартового ускорения в тыльную часть туловища, ногой.
Извиняюсь за желчь, но после такого рассказа накипело… Очень задело меня это. Подумайте над своим поведением и не позорьте честь и достоинство! Признаю неправильную изначальную формулировку позыва, виноват, исправляю
История такова: Москва, 6 января 2015 года. Станция метро Чертановская. Далее со слов моей подруги и её матери, которые шли от метро. (в скобочках мои комментарии). Мороз минус 20 градусов, сильный ветер, продувает насквозь. У метро трясутся 2 укутанных по самую макушку шарфами мужика и кого-то ждут. Всё бы ничего, НО, рядом стоит коляска, где сидит годовалый ребёнок с кое-как одетой шапкой, распахнутым горлом и торчащими ушами. Разумеется, материнский инстинкт не выдержал, и мать сделала замечание ребятам: - Завяжите шапочку ребенку, шарфик оденьте, замёрзнет же! - Не твоё дело… (!!!!) - Ну замерзнет же, болеть будет сильно, поправьте! - Чё мне каждые 5 минут что ли поправлять? (сука, каждую секунду над ребёнком должен стоять и пылинки смахивать, если заделал то ухаживай!) *мать молча подходит и завязывает шапочку сама. (Возможно, кому-то покажется неправильным, что чужая женщина подходит не к своему ребенку и помогает, но я, как человек, болеющий хроническим отитом на оба уха, её действия полностью поддерживаю). - Не трогай моего ребёнка! *мужчина подходит к ребенку, демонстративно развязывает шапочку, открывает уши и делает всё, как было. После этого начинается перепалка, в которой выясняется, что жена его бросила (Не удивительно… Я бы ещё челюсть сломал), повесила на него ребёнка и всё такое… (а ребёнок тут причём? Мстишь ему за жену? Это твоё дитя, цени его как зениц
Биографию можно без проблем найти, поэтому её опустим.
Пару слов самого художника: Дело в том, что я сам занимаюсь бодибилдингом с шестнадцати лет. По-моему, нет ничего удивительного в том, что мне интересно изображать людей с красивыми и сильными телами. Обнаженное тело — это естественно. А если бы не было секса, то никого из нас бы просто не существовало.
Ну и немного критики от А. Сапковского:Издатель целит в так называемого ЯРОГО. А так называемый ЯРЫЙ желает на обложку Бориса Вальехо, это он хочет полуголые задницы и бюсты, что готовы выкатиться из бронированного лифчика. ЯРЫЙ не ищет в фэнтези смысла, ведь смысл прямо таки обязан возопить, что в ажурных доспехах в бой никто не ходит, ибо в таких доспехах не только сражаться опасно, в таких доспехах невозможно даже продираться сквозь заросли крапивы.
yaplakal.com