Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты. Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно заниматься ceкcом, не иначе.
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".
Взрослый внук говорит доверительно деду: — Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой! — Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
Объявление: Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр
— Тебя как зовут? — Как Серегу. — Как какого Серегу? — Как любого Серегу.
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
Как это уже повелось, рассказ этот я услышал в кругу друзей за бутылочкой, от одного знакомого.
Как-то выйдя с работы пораньше в охренительном настроение мой знакомый направлялся насвистывая, что-то среднее между "Агата Кристи" и ревом недобитого бобра, на стоянку к своей машине. Уже подходя к своей машине он услышал банальное и до боли в кошельке знакомое:
- Молодой человек, простите пожалуйста, можно к вам обратиться?
Обернувшись на источник этого культурного до безобразия обращения, он увидел перед собой вполне приличного мужчину, лет 40. Одетого вроде как не грязно и только чуть припухшее лицо отличало алкоголика от интеллигента. Понимая, что сейчас будет развод на мелочь, знакомый кивнув пробурчал что-то среднее между "Будьте добры, обращайтесь" и "Пошел на хуй". Посчитав это достаточным для продолжения разговора, мужичек первым делом уведомил знакомого, что он приехал из ближайшего города, который примерно в ста километрах находиться, а дальше все пошло немного по другому, по двум причинам: во первых - разводчик решил быть оригинальным, во вторых - он не знал что у знакомого хорошее настроение.
- Я вот приехал - говорил мужичек, доверчиво глядя в глаза и всем своим видом изображая физические и моральные страдания - И знаете я не очень хорошо себя чувствую, болею, а лекарства как на зло не взял. Не могли бы вы помочь мне, что бы я купил свое лекарство - продолжал он держась рукой то ли за сердце, то ли за печень - А то денег совсем нет, домой то меня добрые люди подбросят, да вот боюсь без лекарства может совсем плохо стать.
- Да вы что! - со всей искренностью и трагизмом воскликнул знакомый - Как
Мама привела 5ти летнего ребёнка в больницу. Злая тётя в белом халате хочет сделать ребёнку больно с целью взять кровь на анализ. Ребёнку страшно. Мама подливает масла в огонь: - Уууу, какая злая тётя, сделает моему маленькому больно. Тётя готовится к процедуре. Мама продолжает: - Уууу, какая плохая тётя! Тётя молчит. Мама: - Сделает тебе сейчас больно. Уууу, какая плохая злая тётя! Тётя (протыкая палец): - Уууу, маленькому больно, злая тётя сделала тебе больно. А кто тебя привёл к этой злой тёте, кто? Ребёнок, шмыгая носом: - МАМА!!! Тётя, с сарказмом: - Уууу, мама привела тебя к тёте, чтобы тётя сделала маленькому больно!!! Уууу, какая у тебя злая мама, любит, когда маленькому делают больно. А мама чё? Мама стояла в ахуе.
68-летний Франк, проживающий на окраине города Ошмяны(Беларусь), бóльшую часть жизни передвигается на мотоцикле «Днепр» К-650, который купил в далеком 1971 году. Фактически «Днепр» стал единственным транспортным средством в жизни этого мужчины. Мотоцикл не раз выручал и помогал по хозяйству. Франк никогда не ездил на нем в дальние путешествия, но намотал больше 150 тыс. км.
Владелец мотоцикла, напоминающего скорее музейный экспонат, рассказал , почему за 40 с лишним лет он так и не отправил «Днепр» на свалку либо в новые руки.
Нашел сей девайс. Как человеку, тесно связанному с авиацией стало сразу понятно, что это какой-то навигационный расчетчик. Но вот ни разу не встречал такого. Может кто-нибудь знает про него поподробнее? Интересно было бы узнать название и в какой период применялся.
МОСКВА, 5 нояб – ПРАЙМ. Власти РФ со следующего года могут поднять акцизы на топливо пятого класса на 1 рубль на литр, в итоге в рознице бензин может за год подорожать на 14-15%, пишет в среду газета "Коммерсант".
…Морской Лев совершенно не боялся Большую Белую акулу. Как нам объяснил учёный, что приезжал на корабль с лекцией об акулах, тюлени очень манёвренные, в отличие от акул. Акулы могут очень быстро разогнаться, но только по прямой, тюлени же — они словно без костей, крутят виражи и спирали. И если видимость хорошая, то у акулы нет шансов его поймать. Вот этот самый ушастый тюлень несколько раз по спирали окрутил эту акулку... наверное, хотел поиграть. Акулец же играть совсем не хотел. Не по пацански это, не по понятиям.
Наверняка кто-либо до сих пор пользуется ею, несмотря на то, что там кого-то кто-то перекупил.
Был там такой функций, "Поиск" назывался. Куда ни кинь - везде есть люди он-лайн.
А у меня история с лохматых годов, когда сам был сопляком всеведущим.
Познакомился я как-то с человечком женскаго пола. Мне было тогда 19. А ей, как оказалось потом, всего тринадцать. Жили в разных странах.
Компутера у меня тогда дома не было - бегал в интернет-кафе ради переписки.
Женский пол этот тринадцатилетний меня настолько уделывал по интеллекту, что я реально бегал в библиотеку, читал те книги, которые она на тот момент читала (Джек Лондон, Иван Бунин, Лермонтов и тд).
Я же бегал в свои 19, яростно ища, кого бы, извиняюсь, трахнуть! Ну, там, как и у всех, было с переменным успехом.
И как-то сложилось, что я в интернет-кафйфе делился с той соплюшкой без подробностей.
Надо сказать, сестички у меня никогда не было - она ВСЕГДА для меня была реально сестренкой.
.................
Прошло время. Открываю контакт - БАЦ! - сообщение. Оно было неожиданным для меня.
В прошедшую пятницу, пока наши доктора и медсёстры пытались выяснить у начальства, короткая ли она в честь надвигающихся праздников, или же всё как всегда, я наблюдал за местным кошачьим прайдом. Глава банды, альфа-кот Василий Алибабаевич, в тот момент отсутствовал: видимо, ходил по приёмному покою и требовал четыреста капель валерьянки и макароны по-флотски. Зато среди молодёжи царило нездоровое оживление, и вот почему.
Подъехал белоснежный "Лэнд Крюйзер", и из него выпорхнула эльфоподобная дама с пакетами: видимо, собралась навестить кого-то из родных или знакомых в одном из наших отделений. Кошачья банда принюхалась и забеспокоилась: из пакетов уж очень аппетитно пахло. Кошки обступили даму и изъявили готовность к немедленному усыновлению. Или удочерению. В общем, к одомашниванию.
- Как вы полагаете, - спросила она у меня, - Они будут есть колбасу, если она немного заветрилась? А то вчера проводила ревизию холодильника и нашла пару кусков. И вспомнила, что у вас тут есть кому их отнести.
- Уверен, что будут, - рассеял я её сомнения. - Они уже смели весь утренний "Вискас", отбили у ворон порцию гречневой каши и совещались, не пройтись ли по мышам, так что колбасу - будут.
Дама обрадовалась и извлекла из одного пакета другой, поменьше. И презентовала кошкам четверть палки полукопчёной колбасы и хороший, граммов на триста, кусок шейки. Ох. Если бы кошки умели, они бы разрыдались от счастья и умиления. А так... Три хвостатые бестии, выдав хоровой мяв, на всякий случай пристально взглянули на благодетельницу, уточняя - мол, это всё - нам? И бросились к добыче.
Группа латвийских предпринимателей и представителей шоу-бизнеса готовит открытое письмо министру культуры РФ Владимиру Мединскому с просьбой не переносить конкурс «Новая волна» из Юрмалы. Ранее о готовности принять такое решение заявил сам Мединский, в то время как российские организаторы обсуждают уход с латвийского рынка.
Об этом в интервью Латвийскому радио 4 рассказал один из авторов обращения к министру, предприниматель Юрий Круминьш.Ссылаясь на собственные источники, Круминьш заявил, что помимо ухода «Новой волны» российская сторона также обсуждает закрытие целого ряда ежегодных мероприятий, проводимых в Юрмале.
«Речь идет о закрытии не только «Новой волны», но и КВН, фестиваля Comedy club и других мероприятий. Поэтому я и другие предприниматели, а также представители культуры, подписались под письмом, чтобы не допустить этого. Культура — это то, что нас всех объединяет и не надо ее смешивать с политикой. Мы не должны позволять политикам разрушать то, чего мы достигли. За последние 10 лет Юрмала развилась больше, чем за все 50», — сказал Круминьш.
Напомним, ранее министр культуры РФ подверг критике внешнеполитический курс Латвии по отношению к России и российским артистам. Результатом такой политики может стать уход «Новой волны» и, как следствие, серьезный экономический ущерб для Юрмалы.
«Россия к этому решению близка, поскольку терпеть такие пощечины наши артисты не будут», — подчеркнул Мединский, комментируя решение министра иностранных дел Эдгара Ринкевича о внесении в черный список ряда российских исполнителей. В канун минувшего конкурса «Новая волна» в нем оказались Олег Газманов, Иосиф Кобзон и Валерия.
Учился со мной в группе один интересный студент по имени Азамат. А учились мы с ним в сельскохозяйственном институте. И вот на первом курсе, на экзамене по овощеводству попадается ему билет, в котором первый вопрос звучит так: "Основное применение сахарной свеклы".
Сидит Азамат, понурившись, думу думает. А преподаватель, милейшая женщина – Алла Адамовна Гильдебрандт, ласково зовет его отвечать.
- Читайте вопрос, - говорит Алла Адамовна.
- Билет номер восемь. Вопрос первый: "Основное применение сахарной свеклы", - бодро начал Азамат, и умолк.
- Ну, для чего нужна сахарная свекла? – спрашивает Алла Адамовна, делая акцент на слове "сахарная".
- Ну, мы дома, баранам даем, - отвечает он.
- Так, хорошо, – одобряет его преподаватель, - ну а зачем еще нужна сахарная свекла?
- Ну, мы еще коровам даем, - отвечает Азамат.
- Это понятно. Ну, а еще зачем ее выращивают?
- Мы еще курам даем, но куры плохо клюют, не любят наверное… - тихо произносит Азамат.
- Итак, сахарная свекла идет на корм домашним животным. Так?
- Ну, да.
- Но ведь ее основное назначение не в этом, правильно? Так для чего выращивают сахарную свеклу?
- Ну, мы баранам даем…
- Хорошо, - уже чуть жестче говорит Гильдебрандт, - Вот, смотри. Ты, когда просыпаешься, что делаешь?
- Зарядка делаю.
- Молодец. А завтракаешь?
- Да, конечно.
- Чай пьешь?
- Ну, да пью.
- А с чем пьешь?
- С медом, с вареньем…
- Вот, - перебивает его Алла Адамовна, - а варенье из чего делают?
- У нас из аберкосов делают, из алычы, там из ягоды всякой.
yaplakal.com