Предлагаю яповчанам заценить некоторые так сказать модели мужской европейской одежды.Представляю как в моем родном угольно-металлургическом городе мужчины бы одели такие "продвинуто-модные" наряды итак поехали,всего будет около 15-20фотографий.Хотите чтобы все девушки сворачивали свои шеи вам вслед?Хотите быть модным?
Всем салют. Поддержу уважаемого мною Хаупмана в теме популяризации огнестрельного оружия.
Будучи ярым параноиком и поклонником фантастической писанины на тему всяческих апокалипсисов, я давно уже мечтал обзавестись каким-нить огнестрелом. Но, как обычно, мы предполагаем, а судьба располагает - то жена категорически против оружия в доме, то времени не хватает, то денег...
Ниже я расскажу как и сколько стоит приобрести оружие в дом.
Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи на бельгийском, но смысл понятен, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски. Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Суккуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.
Александра Капотилова, известного под прозвищем Компот, определили в специализированную клинику. При этом постановления суда о принудительном лечении нет - поместить мужчину в больницу решили его родственники.
Много букв, для тех кто хочет почитать и узнать почему бензин в России стоит дороже, чем в США? Написано понятным языком, поиском баянов не нашел.
Глава из книги "Кризис: Как это делается" 2009 Николай Стариков
Специальная глава для либералов
Говоря о видимых явлениях природы, знаменитый профессор предостерегал нас не поддаваться первым впечатлениям, так как видимая правда часто противоречит истине. ≪Ведь правда, неоспоримая правда для всякого непосредственного наблюдателя, говорил Менделеев, что Солнце вертится вокруг Земли, между тем истина, добытая пытливым умом человека, противоречит этой правде≫. П. А. Столыпин
Прежде чем приступить к объяснению причин, какие политические задачи решает своим организаторам кризис мировой экономики, очень хочется ответить на один вопрос. Его на все лады склоняют газеты и журналы. Об этом очень любят говорить наши оппозиционные политики. Более того, это их главный козырь. Это альфа и омега постоянной пропаганды неэффективности российской экономики, глупости или коррупционности российского руководства. Это лакмусовая бумажка нашей ≪отсталости≫ и неправильности пути, по которому идет Россия.
Вопрос этот явно волнует и вас, уважаемый читатель: почему бензин в России стоит дороже, чем в США?
В добывающей нефть стране то, что из нефти делают, стоит дороже, чем в стране-потребителе. И действительно, почему? В обычной экономике ведь так не бывает: арбузы в выращивающей их Астрахани будут стоить всегда дешевле, чем в потребляющей овощи и фрукты Москве. Молоко на ферме, гд
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
Я испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! "
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%дит!
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа... ".
Cемейное противоборство зачастую не есть хорошо! Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет. Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну — кипяток кипятком, ладно думаю, ну ошибся — время есть, пусть ванна поостынет. Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит: — ня, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице. ... Вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают? ... а теперь я видел как это делает человек!
Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще неско
Настало время познакомиться с Беленькой. Она невероятно милая, не правда ли?
Немного предыстории:
Однажды Сергею задали вопрос: «Откуда у тебя появилась Беленькая?» «А действительно! Не могла же она возникнуть из ниоткуда?» - подумал он, обратился с этим вопросом ко мне и попросил написать коротенькую историю рождения Белой. Меня сразу же захватила эта идея. Сюжет придумался минут за пять. Что из этого получилось, читайте ниже. Правда, коротенько написать не получилось.
(Может быть, кто-то уже читал этот рассказ. Я его выкладывала в теме Сергея, сразу, как написала. За тот вариант мне немного немного стыдно, потому что он не отредактирован. Этот же прошел редакцию. Приятного чтения)
Россия намерена отстаивать памятники солдатам Советской армии в Польше. МИД России напомнил, что это дань уважения людям, которые отдали свои жизни за свободу и независимость польского народа. Сами поляки не питают надежд на то, что российская сторона проявит понимание к их антикоммунистическим стремлениям и позволит снести памятники, пишет Rzeczpospolita. «Кремль контратакует исторической политикой», - такими словами издание Rzeczpospolita называет то, что Россия все более решительно отстаивает свое право на сохранение памятников советским воинам периода Польской Народной Республики на территории современной Польши.
Протест посольства России в Польше касается инициативы сноса таких памятников в польских городах Лиманово и Счецин.
«Такой протест, к сожалению, предусмотрен положениями договора между Варшавой и Москвой 1994 года. Российская сторона не намерена считаться с польской исторической памятью и суверенными решениями местных властей», - подмечает польское издание.
«Однако позиция российского МИДа существенно выходит за рамки договора», - добавляет Rzeczpospolita. Несколько дней тому назад Министерство иностранных дел России на своем интернет-портале разместило коммюнике, в котором осуждает акты вандализма против памятников советским солдатам-освободителям, а следовательно, «как это без всяких оговорок формулируют российские дипломаты, "людям, которые отдали свою жизнь за свободу и независимость польского народа"», - подчеркивает польское издание.
В подтверждение слов министерства, российское Федеральное архивное агентство опубликовало документы, которые, отмечает Rzeczpospolita, «должны свидетельствовать о том», что СССР
Заезжал тут к знакомому, давным-давно вместе работали. Он бизнесмен средней руки, не так что бы миллионер, но на нормальную жизнь хватает. Сидим, лакаем кофе и тут я замечаю, что на левой руке у него довольно неплохие часы. Причем манжет рубашки специально задран, чтобы они были видны. Короче говоря, классика жанра, блядь. Он замечает мой взгляд:
- Нравятся? – спрашивает он - Ну, так…- пожимаю я плечами. - Константин Чайкин! – произносит он Мне как человеку, который носит Casio за 30 баксов, вообще по хую Чайкин там или Самоваров. Поэтому я делаю саркастическое лицо. - Смотри, - он протягивает руку с часами, на которых видна звезда давида и непонятные символы. - Хуйня какая-та – сморщился я - Это часы из коллекции Декалог, тут вместо цифр древнеарамейские буквы, которые воспроизводят 10 заповедей, которые поведал Бог Моисею. Они, кстати и называются: Декалог… - Ты мне сейчас мозг сломал – покачал я головой - Почему? - Потому что ты православная скотина, как и я! Какой на хуй арамейский? Какой Моисей? Ты ебнулся? - Сань, просто так эти часы стоят почти 750 штук, а я взял со скидкой большой чуть больше 500к обошлись. А еще, смотри, тут стрелки вращаются справа налево, реверсивная система движения вексельных (стрелочных) колёс, понимаешь? – вырывал мне последнее остатки мозга приятель - У тебя выпить есть? - Ты же не пьешь больше? - Блядь, с тобой запьешь. Какая система движения? Ты себя послушай! Какие буквы, стрелки? И за всю эту ересь иудейскую пол ляма! - Но смотри, какие они красивые! – приятель начал крутить запястьем, как девка жопой перед зеркалом - Дурдом – покачал я головой - Од
Пошли с женой в магазин, там у дороги в кустах мамашка с ребенком фотали кого-то. Подошли. Там птиц раненый. Т.к.не орнитолог, то не знаю, кто это. Различаю только голубей и воробьев.
Топик объединен и отредактирован в соответствии с правилами раздела ЯП-издат. Все Эпизоды, опубликованные на ЯПе - по этим ссылкам. Эпизоды можно читать в любом порядке - хоть по возрастанию номеров, хоть рандомно (Номер указывает примерную дату, а не порядковый номер).
Эпизод 105
Люпус потянул носом воздух. Лёгкий ветерок принёс запах человека — плохой запах, нездоровый. Огромный зверь медленно опустил голову и замер. Теперь его нос улавливал лишь кислый смрад выжженной почвы, да терпкий аромат от редких кустиков красной из-за радиации травы — жёсткой, больной, измученной мутациями и маловодьем. Люпус прикрыл глаза и слегка помотал головой, вытряхивая эти привычные запахи из ноздрей, затем вновь вскинул свою лобастую, умную голову и потянул воздух. Нет, обоняние не обмануло его — человек, несущий запах безумия, шёл поперёк ветра и не скрывал своего передвижения ни маскировкой, ни дезодорацией. Он явно не боялся люпусов и продолжал движение вглубь выжженных земель. Что нужно ему здесь? Какая нужда заставила его оставить людские места обитания и явиться сюда, в самое сердце Пустошей? Люпус встряхнулся всем телом. Его хитиновые чешуи с громким треском отчеканили кастаньетную дробь. Зверь легко затрусил против ветра, наперерез двуногому. Он не имел намерения нападать, он просто выполнял свой долг Стража Пустошей. Кто ты, путник? С чем пришёл?
Украина разрешит Chevron добычу сланцевого газа в Западных областях
Американцы будут добывать сланцевый газ в Львовской и Ивано-Франковской областях.
Украина на текущей неделе намерена утвердить конечный вариант операционного соглашения на добычу сланцевого газа с американской компанией Chevron, которая занимается разработкой Олесской площади (Львовская и Ивано-Франковская обл.). Об этом сообщает delo.ua со ссылкой на заявление главы правления компании "Надра Украины" Ярослава Климовича, передает ubr
По его словам, сейчас над конечным вариантом операционного соглашения в оперативном режиме работают государственные специалисты, а также привлечена юридическая компания. Они совместно отрабатывают все замечания Chevron, поскольку соглашение должно быть составлено в соответствии с английским правом.
"На текущей неделе состоится делегация, которая поедет в Лондон в центральный офис Chevron с предложением конечного варианта операционного соглашения... Если достигнем компромисса, то есть соглашение будет отвечать интересам государства и интересам компании, тогда, соответственно, мы и будем его подписывать", — заявил Климович.По его словам, украинская делегация будет состоять из представителей компании "Надра Украины", "Надра Олесская" и представителей Кабинета министров Украины.В то же время он сообщил, что даже после подписания операционного соглашения Украине необходимо выполнить оставшиеся обязательства, предусмотренные в соглашении о разделе
Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал , аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала , приехала первый раз в Испанию к ним в гости с украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать , мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор , подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного , чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть - чуть при оказии. У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт? Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью .
— Своим главным достижением в жизни я считаю наличие троих детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфа-самцов. Кто-то покупает роскошную машину, кто-то — дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация.
Но при этом мужчина с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему... Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони». Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба. А Принцессу Каденс никто не поддержал: ни Пинки Пай, ни Эппл Джек! Беспредееел!» И пацаны забывают про футбол — нервничают и курят... Источник: AdMe.ru
Знакомая вчера рассказала. Звонящие часто путают цифру в телефоне. Но вчера был звонок, который слегка отличался от остальных: - Алло, это приемная? - Да, меня зовут Елена, здравствуйте. - Извините, у нас такая нетипичная проблема... У меня с мужем бал анальный секс и он надорвал мне анус... Сейчас он приоткрыт, кровит и чувствуется острая боль. Вы можете нам помочь? После небольшой паузы, знакомая отвечает: - У вас действительно очень нетипичная проблема для нашего рода деятельности. Единственное, чем мы можем помочь - это поставить вам туда окно. Скажите, пожалуйста адрес, к вечеру наш монтажник подъедет и снимет размеры. И запишите номер телефона гинекологического медицинского центра, он отличается всего одной цифрой.
Специалисты, изучающие так называемый язык тела, утверждают, что они могут многое рассказать о взаимоотношениях пары по позе, в которой они спят. Причем анализировать надо не то, как вы засыпаете, а положение, в котором просыпаетесь. Читаем далее и узнаем много интересного.
1. «Переплетенные лианы»
Поза свидетельствует: между вами страсть! Если вы вместе уже много лет и сохраняете «сплетенье рук, сплетенье ног» - вам остается только позавидовать. Хотя другие эксперты предупреждают: иногда сон в такой позе свидетельствует о ревности. Кто сильнее «обвивает», тот и ревнивец.
2. «Буква Z»
Партнер обнимает другого сзади. Вам вместе комфортно и безопасно, вы доверяете друг другу. Тот, кто обнимает, внимателен и заботлив. Но возможен и другой вариант: между вами существует некая неопределенность. То есть нежность и любовь есть, но отношения все-таки не идеальны. via abunda
yaplakal.com