Экономика США в первом квартале 2014 года сократилась на 2,9% в годовом выражении, сообщило в среду бюро экономического анализа министерства торговли США. Ухудшение ситуации в нынешнем году фонд связывает с целым рядом факторов, включая «суровую зиму», «жилищный рынок, который никак не может оправиться» после недавних потрясений, а также «ослабление внешнего спроса». Жопа разверзлась, как ни затыкала её ФРС и Минфин, переполненный мусорными облигациями, нарезанной денежной бумагой и суррогатами долговых обязательств, финансовый мочевой пузырь Пиндостана дал течь. Теперь диарея с энурезом сольются в одном мутно-вонючем потоке разложения пирамидальной ублюдочной экономики.
История курьезная, но в то же время неприятная. Ехал сегодня в лифте, на 12-м этаже в лифт заходит парочка с коляской. Стоит отметить, что дом заселен недавно, и большинство соседей активно заняты ремонтом и складированием строительного мусора в местах общего пользования. Стены, перила, все вокруг покрыто слоем строительной пыли и прочей штукатурки. Девушка наклоняется к коляске, чтобы поправить ребенку шапочку, а т.к. наклоняться девушки умеют исключительно приняв позу неоднозначную, я машинально взглянул на форму ягодиц. А подъезд то пыльный!! Вот она жопой то и обтерлась где то. А я без задней мысли взял и отряхнул. Человек я женатый, и периодически отряхиваю жену, если заденет где что-то, вот машинально и помог. Девушка в растерянности, парень в гневе. А мне ведь с ними еще не раз в лифте ездить!
Ваш персонаж - Шрек Вы любите свой дом, тишину и покой, как и главный персонаж мультфильма «Шрек». И пусть Шрек иногда бывает грубоват, но он быстро осознает свою вину и спешит попросить у всех прощения, так как по натуре исключительно добродушен
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
— Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое? — Ей темненькое больше нравится! — Да не, светленькое! — Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое? — Мне нравится водка! Но вам этого не понять...
Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт: — Ну все, блин, попили пивка!
Муж: — Дорогая, я задержусь на работе… Жена: — Ты гарантируешь?
— Здравствуй, киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, сучка! . .
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. — Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? — Уууу, отвечает, да вы беременны! — Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем — Хватыт! Доигрались...
Ты, когда злишься, еще ceкcуальнее... Молодой человек, я вам в трети
yaplakal.com