Хочу поделится с вами одной интересной семейной реликвией, о существовании которой я узнал буквально на днях. На выходных я летал к дедушке с бабушкой, люди они уже довольно старые-разменяли девятый десяток лет(дай Бог им крепкого здоровья). Дедушка извлёк из недр шифоньера очень старую книгу и не менее старый крест. Со слов дедушки эти "артефакты" хранятся в нашей семье уже как минимум пять поколений. Откуда они взялись он не знает. Говорит, что связаны они со старообрядчеством. С его разрешения я их сфотографировал, правда в эту поездку я не брал с собой камеры, так что пришлось снимать на телефон. Поэтому приношу извинения за качество.
Будет 12 фото.
На этой фотографии собственно сама книга. Переплёт выполнен из толстой кожи,она частично высохла, но эластичность не потеряла. Также в нижнем правом углу можно заметить оставшуюся деталь от замков, которыми закрывалась книга, вроде из латуни или меди.
- Ну как тебе? - Мы вошли в новую квартиру, раскрасневшиеся от январского мороза.
- Ты знаешь, мне нравится. - Моя жена улыбнулась. - Район отличный. Цена - вполне подходящая. Конечно, многого не хватает, но это же со временем всё будет. Остаёмся, любимый!
И мы остались. Спальня - не слишком большая, но вполне достойная комната, после изменений и перестановок, под руководством жены, ставшая отличным любовным гнёздышком. И уютная, вместительная кухня. Что ещё нужно двум молодожёнам?
Была ещё третья комната - закрытая на ключ. Комната хозяйки квартиры, как нам сказала соседка - миловидная старушка, занимавшаяся сдачей данного жилья.
Комната эта с первого дня привлекла наше внимание своей таинственностью. Точнее, самым таинственным была даже не сама комната, а тусклый свет настольной лампы, исходивший из-за закрытой двери.
И ещё во всей этой истории было странное, что хозяйка квартиры связывалась принципиально только с соседкой, хотя мы сразу сообщили свои номера телефонов.
Но, мы были молоды, счастливы, и такие мелочи нас не волновали. Минимум присутствия хозяйки в нашей жизни являлся скорее плюсом для двух людей, ценящих уединение.
Жизнь текла своим чередом. Любовь, быт, мелкие ссоры и крупные примирения. Постепенно квартира стала нашим домом.
Когда-то в ней проживали, по словам всезнающей соседки, которая оказалась вдобавок ещё и старшей по дому, две сестры-студентки. Более двух лет они обитали в нашей теперь квартире, а после так внезапно съехали, что их следы, часто попадались то тут, то там даже спустя месяц после отъезда.
Так, ковыряясь в кладовой, наполненной всяким старым хламом, я нашёл странную, словно пришедшую из прошлого, пожелтевшую бумагу. Чернила на ней расплылись, потому можно было разобрать лишь несколько слов: "комната", "темнота" и "берегись".
Моя жена, увидев эти письмена, сразу, почему то, заволновалась, но я лишь посмеялся и выбросил их в мусор.
Начну с того, что живу я в сельской местности, в лесу проще говоря. Провайдер у нас тут один, тот самый, единственный, которого ни на кого не променяю, потому, что попросту НЕ МОГУ, альтернативы нет! Тарифов тоже кот наплакал, я выбрал себе с максимальной скорость, так как для работы оч. нужно, а максимальная скорость 8 мегабит, "это все на что способно наше оборудование" сказали мне спецы. По договору, скорость мне обязаны предоставлять до 8 мегабит, но проблема в том, что на порту ограничение стоит в 6 мегабит, в местном отделении связи его установили, и упорно доказывали, что так и должно быть и постоянно тыкали меня мордой в договор (тыкал конкретный специалист, тех отдела местного отделения связи), очевидно нихрена не понимая что в нем написано, в договоре есть такая формулировка, что мол мне, абоненту, обязаны предоставить доступ в Интернет, на скорости до 8 мегабит, тоесть скорость как таковая не обязаны бать 8 мегабит 7 дней в неделю 24 часа в сутки, этим и аперировал данный специалист, убеждая меня, что все по закону и он прав. Но! Вот хоть убейте меня, не могу понять, каким образом скорость моего Интернет'а может хотя бы на одну секунду пару раз в неделю подняться до 8 мегабит, если на порту стоит ограничение в 6 мегабит о_О, может кто из вас мне это растолкует?)
Иерархия у нас такова, головная контора находится в столице, Алтайский край, город Барнаул и местное отделение связи, в моем лесу, где работают "медведи"... С головной конторой проблем особых не возникало, техподдержка круглосуточная, хоть в 3 часа ночи звони, помогут, НО, как только приходит утро, "медведи" из местного отделения связи выполз
Аниса Ашику: Семья и близкие Жанны Фриске выступают с официальным заявлением. Гражданский муж, который в эти минуты находится с Жанной рядом, вынужден подтвердить догадки средств массовой информации и просит отнестись с понимание к сложившейся ситуации.
"То, что долгие месяцы оставалось исключительно делом нашей семьи, к сожалению, несколько дней назад стало общественным достоянием. При этом мы хотим прекратить любые спекуляции и считаем что поклонники и неравнодушные к Жанне люди имеют право знать правду. Нашей семье выпало суровое испытание. Жанна больна раком. Мы продолжаем бороться за нее и ни на минуту не перестаем верить. Мы обращаемся ко всем с единственной просьбой поддержать нас добрым словом и молитвой.
В ближайшем будущем мы бы хотели воздержаться от комментариев, для того, чтобы вскоре вернуться к вам, я надеюсь, с хорошими новостями. А сейчас просим дать нам сосредоточиться на единственно главном - здоровье и жизни Жанны. Пожелайте нам добра." - cказал Дмитрий Шепелев.
Это Гетвеар — мы шьём джинсы по вашим дизайну и мерке. Если вы вдруг пропустили наши предыдущие посты, мы вкратце напомним о себе. А если не пропустили — простите нас, грешных.
Наши специально обученные программисты из Питера создали Конструктор джинсов, в котором вы можете создать себе джинсы собственного дизайна. Можно выбрать фасон, цвет и кучу важных фишечек, можно нанести потёртости, вышивки, брызги краской. Думаем над тем, чтобы наносить на джинсы феромоны, которые отпугивают комаров и привлекают особей противоположного пола.
Рассказывает молодая будущая мама: "Не только девушкам во время беременности крышу сносит"
Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах: Я: а ещё посмотрели пол ребёнка Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка? Я в недоумении Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю) Муж: …молчание… почему пол ребёнка? Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!! Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной
Некоторые из вас знают, большинство наверно нет. Я из Болгарии. Так вот сижу я вчера за компом и смотрю на столкновения в Киеве и думаю до чего же жизнь несправедлива. Почему даже когда около одного государства полным полно других уже низших государств членов Европейского союза, ето государство продолжает желать вступить в етот гребаный союз??? Почему? Настолько ли народ манипулируем, настолько ли глуп? Настолько ли сложно посмотреть по сторонам – Румыния, на нас – Болгария??? Мы самое бедно государство в Европе. При вхождении в Европейский союз и НАТО у нас почти сразу отобрали армию и экономику, мы превратились в рынок. Это им нужно и ничего другого. Так вот накипело и хотел написать. Сейчас просматривал ленту новостей на одном из самых больших болгарских порталов: и там под каждой новостью можно писать комментарии. Вот, если думаете что я один такой болгарин, посмотрите коментарии набравших больше всего положительных оценок, переведите в Гугле транслейт, прочитайте что думает болгарский народ после уже много лет демократии и дружбы с Европой.
Прошлой зимой возникла необходимость в корзине для белья. Спасибо вашему сайту за идею. Было решено сплести ее из газет. Хотелось с экономить, да и времени было много =)
Для начала было скручено 600 трубок из газетной бумаги. На сайте (по плетению из газет) предлагалось газету делить на 4 части. Для лучшей устойчивости корзины, было решено сделать трубки более жесткими, в следствии чего газету делил по полам.
Далее готовые заготовки необходимо было пропитать морилкой.
Однажды проводили мы с женой прекрасный медовый месяц в Испании. Солнце и холодное испанское пиво с пляжем, горячая пицца слайси по пути к морю, паэлья, нежнейший хамон и фруктовая сангрия со льдом на вечерней террасе, обдуваемой легким морским бризом и воплями чаек. Навкушавшись в очередной раз морской солености, песочной горячности и жареного цыпленка с пивом, мы вернулись под вечер домой – в съемную квартиру в пяти этажном доме недалеко от пляжа. Жена, уморенная Каталонией, задала храпу, а я привычно раскинул на террасный стол хамон, горганзоллу и сангрию, а на террасный же стул – свою задницу. Вдруг в дверь постучали. Здрасте. Надо сказать, что отдыхали мы вдвоем, знакомств не заводили, а с арендодателем вопрос был решен на две недели вперед, «уплочено», так сказать. Не ждали, в общем, никого. Стук в дверь стал более настойчив. Делать нечего и я поплелся спрашивать «ху из ит», так как испанским не владею. Глазок мне выдал двух молодых барешнь испанского вида, будто из рассказа Антон Палыча, толстая и тонкая, в общем. Ну, вроде угрозы не представляют, улыбаются… Приоткрыл дверь, «Хеллоу!» говорю, «вот ду ю вонт?». Улыбаются, пацаненок с ними лет семи, прячется за обшарпанным скейтом. И тут тонкую понесло, как сейчасас помню примерно: «Кепаса эль чупакабра дел сол мучачас компренде ми порке пер фавор?!» Я в ступоре. Говорю, мол, диднт андерстенд, ин инглиш, плиз! Ага, щас. Раза в полтора громче тонкая все повторила слово в слово. Пер фавор, наконец, я понял – диалог завязывается, думаю. А они уже вдвоем давай, болякают чего то и через квартиру пальцем тычут в мой балкон. «Эль ниньё! Эль ниньё! Ки! Ки!» - это они уже в м
Кто-то очень умный сказал: - «Вежливость – это самый легкий способ существования» С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:
Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как супружеская пара в соседнем отделе пыталась снять с верхней полки коробку с каким-то термосом. Внизу все коробки были, либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно. Пара, лет сорока, оба небольшого росточка, жена в шубе и со сложной, высокой прической, муж в дубленке, на голове пушистая меховая шапка-ушанка. Я еще подумал, что они собрались в гости, но в самый последний момент вспомнили о подарке и заехали по дороге в магазин. Мужик повставал на носочки, подпрыгнул даже, да куда там, я хоть и повыше на полголовы, а и без прыжков видел, что до той полки никак не достать, нужна табуреточка. Тетенька начала нецензурно нервничать и ей это совсем не шло, тем более с прической. А мужик вспомнил, что он «человек разумный» и решил использовать орудие труда. Снял с головы шапку, пару раз качнул ее на веревочке, примерился и попытался заарканить проклятый термос, но… получилось не совсем, как рассчитывал Ковбой Мальборо. В самый последний момент, он не удержал веревочку, шапка выскользнула, взлетела на полку и сама ловко спряталась за термосами. Жена высказала все что думала о спортивных достижениях мужа, он тоже не полез в карман за ответом, но рядом проходил сотрудник магазина в красной футболке и супруги переключились на него: - Слышишь, паренек, давай, тащи лестницу, там шапка моя, видишь, вот, веревочка свисает. Давай
Нашёл у себя на компе старые фотки своего этажа. В молодости там с друзьями проводили много времени зимой (курили, пиво пили :) ). Однажды, пока болел и неделю сидел дома, возникла идея немного разукрасить скучные голые стены. Вот что из этого вышло. Сорри за качество фоток, снимал уже даже не помню на какой телефон. З.Ы. Из-за большого кол-ва повторяющихся комментов поясню: рисовал всё это исключительно на лестничной клетке (13-го этажа), которая скрыта от лифтов и мусоропровода дверью. Так что соседи по пути домой и на улицу ничего из этого не видят. Только если захотят выйти покурить на эту клетку.
Большая машина в Москве - мучение. Ни перестроиться, ни припарковаться. С трудом у офисного центра к тротуару встал. Хорошо трое жигулей отъехали, место освободили. Кое-как втиснулся и, пока время есть, размяться вышел. Тут подходит ко мне девчушка в белом халатике. - Здравствуйте, - говорит, а сама папкой машет, подзывает. - Уделите немного времени. В нашей клинике сегодня диспансеризация совершенно бесплатно. Приятная такая девчушка - сплошное декольте и халатик выше колен. - Можно, - согласился я, - только машину не хочется оставлять. Еще нацарапают чего. - Так в окно её видно. Пятнадцать минут обследования на импортном оборудовании и получите полный диагноз. Смотрю, меня уже ведут куда-то. Над крыльцом надпись: Клиника чего-то там, врач в очках с бородкой на крыльце топчется, нас поджидает. - Здравствуйте, доктор наук такой-то, причем медицинских, - представился он. Внутрь завели, раздели, все красиво. Дипломы на стене. Аквариум с рыбками. В кресло усадили. Подкатили какой-то аппарат, проводами обвешали, лампочки мигают, сижу, как елка в гирлянде. Врач за монитором только успевает на кнопки жать и диагнозы ставить. - Алопеция у вас, - говорит. - Чего? - Облысение. Причем вторая стадия переходит в первую. Очень надо было для этого в монитор смотреть. - Волосы где-нибудь остались? - врач достал незаполненную историю болезни и начал размашисто писать на первой странице. - За ушами, подмышками, в других местах, ноги. - Наберем, - утешил он, - пересаживать будем в Швейцарии, там это отработано. Пойдем ниже. Г
"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов." Такие имена, как Лена и Владимир, становятся вне закона.
Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.
Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.
Как я люблю эти женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю».
Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.
В банке. - Я не хочу брать кредит под такой высокий процент. - Да вы антисемит!
Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу". Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...
yaplakal.com