Начну с того, что живу я в сельской местности, в лесу проще говоря. Провайдер у нас тут один, тот самый, единственный, которого ни на кого не променяю, потому, что попросту НЕ МОГУ, альтернативы нет! Тарифов тоже кот наплакал, я выбрал себе с максимальной скорость, так как для работы оч. нужно, а максимальная скорость 8 мегабит, "это все на что способно наше оборудование" сказали мне спецы. По договору, скорость мне обязаны предоставлять до 8 мегабит, но проблема в том, что на порту ограничение стоит в 6 мегабит, в местном отделении связи его установили, и упорно доказывали, что так и должно быть и постоянно тыкали меня мордой в договор (тыкал конкретный специалист, тех отдела местного отделения связи), очевидно нихрена не понимая что в нем написано, в договоре есть такая формулировка, что мол мне, абоненту, обязаны предоставить доступ в Интернет, на скорости до 8 мегабит, тоесть скорость как таковая не обязаны бать 8 мегабит 7 дней в неделю 24 часа в сутки, этим и аперировал данный специалист, убеждая меня, что все по закону и он прав. Но! Вот хоть убейте меня, не могу понять, каким образом скорость моего Интернет'а может хотя бы на одну секунду пару раз в неделю подняться до 8 мегабит, если на порту стоит ограничение в 6 мегабит о_О, может кто из вас мне это растолкует?)
Иерархия у нас такова, головная контора находится в столице, Алтайский край, город Барнаул и местное отделение связи, в моем лесу, где работают "медведи"... С головной конторой проблем особых не возникало, техподдержка круглосуточная, хоть в 3 часа ночи звони, помогут, НО, как только приходит утро, "медведи" из местного отделения связи выполз
Аниса Ашику: Семья и близкие Жанны Фриске выступают с официальным заявлением. Гражданский муж, который в эти минуты находится с Жанной рядом, вынужден подтвердить догадки средств массовой информации и просит отнестись с понимание к сложившейся ситуации.
"То, что долгие месяцы оставалось исключительно делом нашей семьи, к сожалению, несколько дней назад стало общественным достоянием. При этом мы хотим прекратить любые спекуляции и считаем что поклонники и неравнодушные к Жанне люди имеют право знать правду. Нашей семье выпало суровое испытание. Жанна больна раком. Мы продолжаем бороться за нее и ни на минуту не перестаем верить. Мы обращаемся ко всем с единственной просьбой поддержать нас добрым словом и молитвой.
В ближайшем будущем мы бы хотели воздержаться от комментариев, для того, чтобы вскоре вернуться к вам, я надеюсь, с хорошими новостями. А сейчас просим дать нам сосредоточиться на единственно главном - здоровье и жизни Жанны. Пожелайте нам добра." - cказал Дмитрий Шепелев.
Это Гетвеар — мы шьём джинсы по вашим дизайну и мерке. Если вы вдруг пропустили наши предыдущие посты, мы вкратце напомним о себе. А если не пропустили — простите нас, грешных.
Наши специально обученные программисты из Питера создали Конструктор джинсов, в котором вы можете создать себе джинсы собственного дизайна. Можно выбрать фасон, цвет и кучу важных фишечек, можно нанести потёртости, вышивки, брызги краской. Думаем над тем, чтобы наносить на джинсы феромоны, которые отпугивают комаров и привлекают особей противоположного пола.
Рассказывает молодая будущая мама: "Не только девушкам во время беременности крышу сносит"
Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах: Я: а ещё посмотрели пол ребёнка Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка? Я в недоумении Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю) Муж: …молчание… почему пол ребёнка? Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!! Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной
Некоторые из вас знают, большинство наверно нет. Я из Болгарии. Так вот сижу я вчера за компом и смотрю на столкновения в Киеве и думаю до чего же жизнь несправедлива. Почему даже когда около одного государства полным полно других уже низших государств членов Европейского союза, ето государство продолжает желать вступить в етот гребаный союз??? Почему? Настолько ли народ манипулируем, настолько ли глуп? Настолько ли сложно посмотреть по сторонам – Румыния, на нас – Болгария??? Мы самое бедно государство в Европе. При вхождении в Европейский союз и НАТО у нас почти сразу отобрали армию и экономику, мы превратились в рынок. Это им нужно и ничего другого. Так вот накипело и хотел написать. Сейчас просматривал ленту новостей на одном из самых больших болгарских порталов: и там под каждой новостью можно писать комментарии. Вот, если думаете что я один такой болгарин, посмотрите коментарии набравших больше всего положительных оценок, переведите в Гугле транслейт, прочитайте что думает болгарский народ после уже много лет демократии и дружбы с Европой.
Прошлой зимой возникла необходимость в корзине для белья. Спасибо вашему сайту за идею. Было решено сплести ее из газет. Хотелось с экономить, да и времени было много =)
Для начала было скручено 600 трубок из газетной бумаги. На сайте (по плетению из газет) предлагалось газету делить на 4 части. Для лучшей устойчивости корзины, было решено сделать трубки более жесткими, в следствии чего газету делил по полам.
Далее готовые заготовки необходимо было пропитать морилкой.
Однажды проводили мы с женой прекрасный медовый месяц в Испании. Солнце и холодное испанское пиво с пляжем, горячая пицца слайси по пути к морю, паэлья, нежнейший хамон и фруктовая сангрия со льдом на вечерней террасе, обдуваемой легким морским бризом и воплями чаек. Навкушавшись в очередной раз морской солености, песочной горячности и жареного цыпленка с пивом, мы вернулись под вечер домой – в съемную квартиру в пяти этажном доме недалеко от пляжа. Жена, уморенная Каталонией, задала храпу, а я привычно раскинул на террасный стол хамон, горганзоллу и сангрию, а на террасный же стул – свою задницу. Вдруг в дверь постучали. Здрасте. Надо сказать, что отдыхали мы вдвоем, знакомств не заводили, а с арендодателем вопрос был решен на две недели вперед, «уплочено», так сказать. Не ждали, в общем, никого. Стук в дверь стал более настойчив. Делать нечего и я поплелся спрашивать «ху из ит», так как испанским не владею. Глазок мне выдал двух молодых барешнь испанского вида, будто из рассказа Антон Палыча, толстая и тонкая, в общем. Ну, вроде угрозы не представляют, улыбаются… Приоткрыл дверь, «Хеллоу!» говорю, «вот ду ю вонт?». Улыбаются, пацаненок с ними лет семи, прячется за обшарпанным скейтом. И тут тонкую понесло, как сейчасас помню примерно: «Кепаса эль чупакабра дел сол мучачас компренде ми порке пер фавор?!» Я в ступоре. Говорю, мол, диднт андерстенд, ин инглиш, плиз! Ага, щас. Раза в полтора громче тонкая все повторила слово в слово. Пер фавор, наконец, я понял – диалог завязывается, думаю. А они уже вдвоем давай, болякают чего то и через квартиру пальцем тычут в мой балкон. «Эль ниньё! Эль ниньё! Ки! Ки!» - это они уже в м
Кто-то очень умный сказал: - «Вежливость – это самый легкий способ существования» С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:
Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как супружеская пара в соседнем отделе пыталась снять с верхней полки коробку с каким-то термосом. Внизу все коробки были, либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно. Пара, лет сорока, оба небольшого росточка, жена в шубе и со сложной, высокой прической, муж в дубленке, на голове пушистая меховая шапка-ушанка. Я еще подумал, что они собрались в гости, но в самый последний момент вспомнили о подарке и заехали по дороге в магазин. Мужик повставал на носочки, подпрыгнул даже, да куда там, я хоть и повыше на полголовы, а и без прыжков видел, что до той полки никак не достать, нужна табуреточка. Тетенька начала нецензурно нервничать и ей это совсем не шло, тем более с прической. А мужик вспомнил, что он «человек разумный» и решил использовать орудие труда. Снял с головы шапку, пару раз качнул ее на веревочке, примерился и попытался заарканить проклятый термос, но… получилось не совсем, как рассчитывал Ковбой Мальборо. В самый последний момент, он не удержал веревочку, шапка выскользнула, взлетела на полку и сама ловко спряталась за термосами. Жена высказала все что думала о спортивных достижениях мужа, он тоже не полез в карман за ответом, но рядом проходил сотрудник магазина в красной футболке и супруги переключились на него: - Слышишь, паренек, давай, тащи лестницу, там шапка моя, видишь, вот, веревочка свисает. Давай
Нашёл у себя на компе старые фотки своего этажа. В молодости там с друзьями проводили много времени зимой (курили, пиво пили :) ). Однажды, пока болел и неделю сидел дома, возникла идея немного разукрасить скучные голые стены. Вот что из этого вышло. Сорри за качество фоток, снимал уже даже не помню на какой телефон. З.Ы. Из-за большого кол-ва повторяющихся комментов поясню: рисовал всё это исключительно на лестничной клетке (13-го этажа), которая скрыта от лифтов и мусоропровода дверью. Так что соседи по пути домой и на улицу ничего из этого не видят. Только если захотят выйти покурить на эту клетку.
Большая машина в Москве - мучение. Ни перестроиться, ни припарковаться. С трудом у офисного центра к тротуару встал. Хорошо трое жигулей отъехали, место освободили. Кое-как втиснулся и, пока время есть, размяться вышел. Тут подходит ко мне девчушка в белом халатике. - Здравствуйте, - говорит, а сама папкой машет, подзывает. - Уделите немного времени. В нашей клинике сегодня диспансеризация совершенно бесплатно. Приятная такая девчушка - сплошное декольте и халатик выше колен. - Можно, - согласился я, - только машину не хочется оставлять. Еще нацарапают чего. - Так в окно её видно. Пятнадцать минут обследования на импортном оборудовании и получите полный диагноз. Смотрю, меня уже ведут куда-то. Над крыльцом надпись: Клиника чего-то там, врач в очках с бородкой на крыльце топчется, нас поджидает. - Здравствуйте, доктор наук такой-то, причем медицинских, - представился он. Внутрь завели, раздели, все красиво. Дипломы на стене. Аквариум с рыбками. В кресло усадили. Подкатили какой-то аппарат, проводами обвешали, лампочки мигают, сижу, как елка в гирлянде. Врач за монитором только успевает на кнопки жать и диагнозы ставить. - Алопеция у вас, - говорит. - Чего? - Облысение. Причем вторая стадия переходит в первую. Очень надо было для этого в монитор смотреть. - Волосы где-нибудь остались? - врач достал незаполненную историю болезни и начал размашисто писать на первой странице. - За ушами, подмышками, в других местах, ноги. - Наберем, - утешил он, - пересаживать будем в Швейцарии, там это отработано. Пойдем ниже. Г
"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов." Такие имена, как Лена и Владимир, становятся вне закона.
Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.
Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.
Как я люблю эти женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю».
Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.
В банке. - Я не хочу брать кредит под такой высокий процент. - Да вы антисемит!
Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу". Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...
Есть у меня один дружбан. Он с детства был не от мира сего. Сам у себя на уме, плюс ко всему еще и художник. Картины свои мало кому показывает. Да и ну его на их смотреть. И вот как-то раз я у него дома оказался. Чет надо было. Это "четнадо" я у него выклянчял. Ну и он и говорит - "Давай, это, за встречу?" Ну я и не долго ломался. Пока собирались, да нарезали закусон. Зашел разговор о его хобби... Слово за слово. Я у него и спрашиваю - "А чего ты в фотошопе не творишь? Вроде компы любишь, рисовать тоже. А в фотошопе я тебя ни разу и не видал." На что он мне и отвечает - "А там черти водяться, как ни начну, через пять минут такое начинает лезть - хоть трусы стирай"
Ну я и стал клянчить - "а покаж чего там у тебя лезет?" Клянчил, клянчил...И доклянчился. Он говорит, сам просил. Я пойду картофан жарить, а ты посмотри внимательно. Насмотришься - свисти...
После просмотра, чет весь вечер водка меня уже не брала.
Потом еле его упросил дать сию картинку для показа всяким слабонервным товарищам на работе...А теперь и тут.
Будет одна картинка. Вот такая.(смотреть, желательно, на неё не менее 3-5 минут)
ЗЫ Да, он никогда даже не притрагивался к наркоте. Да и пьет весьма умеренно.
Прихожу я на работу, а работаю я джамшутом и не был на работе пару дней,т.к. электрик должен был сделать свою работу. так вот... завливаю я на работу... весь такой модный(кофе 300 мл с мака) и бананы в ушах, и наблюдаю вот эту блеать картину дабы не травмировать детскую психику... вылажил только кусочек его работ.
yaplakal.com