Пришло время подвести итоги конкурса на самый остроумный ответ, раскрывающий секреты Риддика и определить победителя, который получит геймерское кресло!
Вы прислали действительно очень много креативных ответов, многие из которых сильно поднимали нам настроение :)
Среди всех предложенных вами вариантов, нам больше всех понравился ответ на вопрос пользователя chriotmao. Сам ответ вы можете посмотреть здесь: http://www.yaplakal.com/findpost/16790629/forum16/topic642299.html Поздравляем с победой. Скоро мы свяжемся с Вовой и расскажем как получить приз.
Уже 12 сентября выходит новый фильм «Риддик» с Вин Дизелем в главной роли и мы решили провести конкурс и подарить крутое игровое кресло самому остроумному ЯПовцу.
Для участия в конкурсе нужно остроумно ответить на один из вопросов: 1) Почему у Риддика "такие" глаза? 2) Почему у Риддика ни в одном фильме не было девушки? 3) Как бы выглядел Риддик, если бы по национальности он был…(ваш вариант) ?
Опубликуйте свой вариант ответа в комментариях. Мы выберем самый остроумный ответ и подарим победителю крутое игровое кресло.
Недалеко от Курска сотрудникам МЧС удалось вызволить двух школьников 13 и 17 лет из ямы с битумом. Ради развлечения подростки соорудили переправу из досок и решили перебраться по ней над ямой. Однако доски не выдержали, и 13-летний подросток провалился в жижу с химическим веществом. Старший товарищ пытался помочь ему, но тоже увяз.
Вот такое борзое чудо на московских номерах . То ли потому, что в Украине за встречку прав не лишают и почувствовал свободу, то ли просто ущербный самоутверждается.
Размер файла: 4,39 Мб Продолжительность: 01:07
Зы: хотя допускаю, что местный гастрабайтер из Москвы на пацан-тазе приехал и его прет от собственной офигенности :)
Хотелось мне конечно на тему семьи и брака тут поморализировать, о разложении общества, о реформе семейного законодательства, о понятии «главы семьи» и многоженстве, но с вами, падонками, разве кроме как о сексе и говне, о чём-нибудь можно…
* * *
Николай изменять своей жене очень боялся. В годы юности он выполнил норматив мастера спорта по классической борьбе, легко умел за себя постоять и имел много хороших знакомых в среде спортсменов, милиционеров и, само собой разумеется, в криминальных кругах. Но в гендерной борьбе за распределение семейных прав и обязанностей, он смог отстоять для себя только два конституционных права – право на труд и право сохранять молчание, ибо каждое сказанное им слово всегда было использовано против него. Николай был подкаблучник, причём подкаблучник закостенелый, как член динозавра, и именно поэтому он боялся изменять своей жене. Боялся, но изменял.
Но понять его было можно, ибо жена его Нина, имея некоторый излишек денежных знаков, так тщательно следила за своим телом посредством достижений современной пластической хирургии, что за каких-нибудь десять лет превратилась из царевны-красавицы в пупырчатую жабу. Ей очень не хотелось стареть, и действительно, благодаря шрамам за ушами, к неполным сорока, её верхняя губа не морщилась по-старушечьи, а была растянута и выглажена как баскетбольная площадка.
Нина, наметив целью жизни «пожить для себя», нажила в браке не детей, а шикарную коллекцию фаллоимитаторов фантастических размеров и таких
Если составлять рейтинг того, что меня бесит больше всего в сегодняшнем общественном быту, то едва ли ни на первое место я поставил бы этот жалкий нелепый суржик, смешное сращение английского с нижегородским, который используется сегодня в деловой среде всеми подряд. Суржик, кто не знает, это тип украинского диалекта, принятый в основном в пограничных с Россией областях. Русский язык при этом смешивается с украинским, одни слова заменяют другими, меняется произношение, ну и так далее. Вот с английским языком - та же история. Все эти дебильные проЛОНГации вместо продления, транспарентности вместо прозрачности, ланчи и брифинги вместо встреч, презентации, мейнстримы, бонусы, супервайзеры... Тошнит, когда слышишь такое, и самое забавное, что дебилы, которые используют всё это, сами не понимают, как смешно выглядят. Им кажется, что они очень круты, а на деле они ровно так же круты, как негры из Гарлема 60-х годов, которые использовали специальный выпрямитель для волос, чтобы волосы были прямые, как у белых. То же относится и к английским названиям русских компаний. Все эти "Редиска инкорпорейтед", "Поклонка лимитед", "Киркоров корпорейшен" и т.д.... Вот и один мой коллега такой. У него принцип - если есть какой-нибудь, пусть даже не распространённый английский аналог русского слова, то он считает своим долгом использовать его в официальной переписке. Устав от бесконечных пролонгаций, консьюмеров и тренингов, я начал отвечать ему в той же блевотной манере, доводя до абсурда число англицизмов. Вместо того, чтобы написать: "пригласи покупателей на чашку кофе и обсуди условия соглашения" я отправлял ему такое сообщение: "инвайтни
Прошлую пятницу-субботу решили вырваться на природу, проводить лето, порыбачить, а если повезет, то и пострелять уток. Решено было ехать в Прибалхашье, в разливы реки Или, примерно 300 км от Алматы, из которых порядка 40 по бездорожью. Итак, что мы имеем: - 6 человек и 1 китаец(решили взять с собой, он ни разу не выезжал на подобные мероприятия.) - 2 Тойоты (LC 105 и 4runner) и 2 квадроцикла, почти необкатанные - ружья и удочки - еда и выпивка(пиво, виски, водка) Ну, и самое главное, это обалденное настроение и два свободных дня!
Забегу вперед: Домой увезли 17 кг почищенной рыбы. Дичь не настреляли, но побили по мишеням) 57 фото, об окончании сообщу
Рассказали. Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами. А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям? Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету. Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки. Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям. И тут… … он едва сигарету не проглотил! Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе. «Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!» Хозяи
Был у меня очень хороший знакомый, который, будучи сельским жителем, в начале девяностых годов вел в клубе родного села дискотеки. Звали его Леша, и был он всегда парнем своеобразным, любителем эпатировать публику.
Как-то раз, в конце дискотеки, когда в зале зажегся свет и утомлённые алкоголем и танцами посетители двинулись к выходу, Леша поставил песню группы «Гражданская Оборона» с очень колоритным припевом, в котором лидер группы Егор Летов надрывным голосом пел - «О! Пошли вы все на хуй!» Да, собственно, и вся песня так называлась.
Народ в зале опешил. Через пару минут, на сцену клуба, где сидел обставленный колонками и усилителями Леша, поднялась делегация из нескольких парней, которые, в свойственной простому народу форме, попытались выразить свое возмущение. Но — только попытались, поскольку я забыл упомянуть одну важную в данном случае подробность: Леша — бывший десантник, почти двухметрового роста, с кулаками размером с двухпудовую гирю, которыми он очень хорошо умел успокаивать нарушителей порядка на этой дискотеке.
Не дослушав до конца претензии визитёров, Леша ответил им словами той самой песни, из-за которой они и пришли. Обиженные люди покинули зал, а Леша, довольный произведенным эффектом финальной песни, на следующей дискотеке повторил свою злую шутку. И вновь оскорбленный словами песни зал гудел как растревоженный улей. А Леше так это понравилось, что теперь всякий раз, когда дискотека заканчивалась, он, вместо традиционных слов в микрофон о том, что, мол наш вечер подошел к концу, расходитесь, уважаемые, по домам, просто ставил эту нескромную песню, и все сразу понимали, что пора покинуть помещение.
Бывший футболист, а ныне голливудский актер Винни Джонс не хочет возвращаться в Англию из-за обилия иммигрантов. Он говорит, что его родина превратилась в «неузнаваемую европейскую страну».
«Это не та страна, в которой я вырос. Теперь это европейская страна. Если кто-то завяжет вам глаза, посадит в самолет в Лос-Анджелесе и снимет повязку после приземления в «Хитроу» (аэропорт в Лондоне, — прим. ред.), вы не поймете, где вы вообще находитесь», — сказал Винни Джонс в интервью The Daily Mail.
Также актер жалуется на то, что легионеры и иностранные тренеры уничтожают английский футбол. Особенно его раздражает, что игроки катаются по полю, выпрашивая штрафной, после малейшего касания со стороны оппонента. Джонс говорит, что предупреждал о том, что так все и будет еще 15 лет назад. Такие игроки, как Уэйн Руни и Фрэнк Лэмпард, по его словам, скоро вымрут, как птица додо. Корень зла он видит именно в иностранных игроках. Сам Джонс известен тем, что получил «желтую карточку» уже на третьей секунде матча – этот рекорд пока никому побить не удалось. пруф
Фотографии каменных горгулий, закрепленных на стенах шотландского аббатства XIII века, вызвали огромный резонанс в Интернете. Дело в том, что одно из чудищ имело поразительное сходство с монстром из фильма «Чужой».
После того как это заметил один фотограф, внимание общественности к древнему готическому зданию многократно возросло. Однако преподобный Алан Брисс из аббатства Пэйсли развеял многочисленные оккультные и паранормальные теории, появившиеся в Интернете.
По словам священника, эта скульптура появилась не так давно и режиссер Ридли Скотт вместе с художником Гансом Руди Гигером уж точно не могли посмотреть на нее и прийти к идее своего кинематографического существа, да и всего направления, называющегося теперь «биомеханникой». 5 фото + видео via ridus
ДП-62 «Дамба» — советский береговой самоходный реактивный бомбомётный комплекс, предназначенный для борьбы с подводными диверсантами и сверхмалыми подводными лодками. Комплекс был принят на вооружение в 1980 году, после чего четыре единицы были размещены на берегу Баренцева моря в бухте Малая Калиновая. А в 1995-ом году дивизион расформировали, установки бросили. Но море, глубокое синее море, холодное седое море, бескрайнее, суровое и ласковое по прежнему накатывает волны на песчаный пляж и каменные скалы. 21 фото via ralphmirebs
Сегодня с утра внезапно ожил телефон - и раздался совершенно ненужный утренний звонок с незнакомого номера. Вообще-то, я в таких случаях трубку не беру. Ну, сами посудите, что хорошего мне может сообщить незнакомый номер? Все, у кого есть десять цифр моего телефона, мне знакомы. Или, в крайнем случае, сначала посылают СМС: вот, мол, это я, опять потерял мобильник, отвечай немедля. Хотя конечно, если я жду курьера, или у любимой женщины внезапно разрядился телефон, которому она забыла дать поесть (меня бы она так кормила!) - то трубку я возьму, с любопытством глядя на неизвестное сочетание цифр. Но этим утром никакого курьера я не ждал. Женщина мирно спала - она, засоня и любительница ночных посиделок, всегда дрыхнет без задних лап в такой ранний час. Уж я-то знаю. И все-таки я взял трубку. Знаете, бывает такое: что-то нашло, как говорится. Открываешь мутный спросонья глаз, с недоверием глядя на тренькающего электронного монстра - и зачем-то отвечаешь. Хрипло так: "Алло... Кто говорит?" Чарующий голос на другом конце трубки был мне ответом. - Алло-о, - сипло протянул он. В далеком голосе, прерываемом скрежетом и шумом плохой связи, была вся похмельная боль этого мира. Знаю, проходили такое, имею очень богатый опыт. Сам, помнится, хрипел в микрофон выморочным монстром из полесских болот: «Друг… ты там как? А? Живой? А чё вчера было? А? А где мои ботинки? И это… ты точно живой?» - Ну как? – хрипнул голос и вопросительно замолчал. - Что – как? – осведомился я, совершив тем временем открытие века. Второе веко открываться упорно не хотело. Потолок, на который я уставился, совсем не внушал доверия. - Ну чё, чё… Вчера как добрался-то? -
Очень понравилась работа моделиста. Если беглым взглядом посмотреть, то можно подумать что это фотографии настоящего поезда. Хочу с вами поделиться этой красотой:). 18 пик.
Прочитал сегодня пост про отца и, загрустив (отца нет уже 2 года), вспомнил про 2 фотографии, снятых мной на мобилу (поэтому пардон за качество).
Шёл как-то по делам в своём районе и в самом начале Трубной улице боковым зрением увидел что-то, что заставило меня остановиться.
В итоге я минут 10 просто стоял и смотрел на это изображение, нарисованное кем-то на старой полусгнившей двери подъезда такого же старого и полусгнившего особнячка. В середине 80-х годов, там ещё кто-то жил, насколько я помню...
Стоял и думал, что я являюсь одним из свидетелей ухода прошлой эпохи, старой Москвы, в которой осталось так много родного и светлого из моего детства.
ЗЫ
А еще мне этот рисунок, почему-то очень напоминает Юрия Никулина, что вполне может быть, так как Цветной Бульвар находится в 5 минутах ходьбы.
Совсем недавно батька нанёс удар либерастному крылу медведево-ельцинской бригады дворковичей и прочим сулейманам керимовым. НО... бацка продолжает радовать дальнейшей борьбой с буржуизмом. хочешь заробатывать сам дай заработать своим сотрудникам
3 сентября 1812 года в Англии была выпущена промышленным путем первая банка консервов. Сегодня мы расскажем вам, какие откровенно странные консервы придумали люди за 200 лет существования промышленного консервирования Источник. 9 фоток.
yaplakal.com