Бутырка (Матроска, Пятерка, Пресня, не важно). Общая хата. Человек пятнадцать братвы. Вечер. Стоящий на тормозах (контролирует двери в камеру) громко кричит: «Тормоза! Заезд в хату!».
С лязгом открываются железные двери и в камеру входит молодой и обросший щетиной кавказец. Все внимание сосредотачивается на новеньком.
- Присаживайся. Чифирни. Откуда, брат? По какой беде заехал?
- Магомед я. Первоход. В Москву приехал к родственникам. По пьяни к малолетке приставал. Раздел, то-се. Трогал. Думал, ей нравится. А она кричать начала. По 131-й заехал. Через тридцатку. Попытка изнасилования малолетней.
- Так ты в сознанке? Согласен, что малолетку хотел изнасиловать?
- Да.
- Так кого х… ты, мразь, за людской стол сел? Фаныч (чашку) руками трогал? Пацаны, он по мохнатой статье заехал! Малолетку хотел трахнуть.
Сидящие за столом отодвигаются от Магомеда. Кто-то брезгливо убирает чашки, стоявшие возле него. Несколько человек заходят сзади и становятся вокруг Магомеда. Смотрящий, седой и очень худой зек, презрительно смотрит на Магомеда и медленно произносит:
- Братва, не марайтесь. Так, Магомед. Повезло тебе, падла, что попал не в беспредельную хату. Но здесь ты жить не будешь. Сейчас собираешь свои манатки и ломишься с хаты. Пока живой.
- А это как?
- Стучишь в тормоза и кричишь ментам, что не можешь находится в камере. Пусть изолируют. Иначе будем сами решать твою судьбу. А это кровь.
- Так я же… Не-е, не буду. Наши блатные отпишут тебе за меня. Что свой я. Что меня не надо трогать.
И тут смотряга взрывается:
- Запомни, гнида! Ни один блатной по жизни, ни один бродяга
В квартиру этого владельца PS3 вызвали полицию: соседей встревожил шум, странные вспышки света и «звуки вроде звериного рыка, только еще страшнее». К счастью, у полицейских имелась при себе видеокамера и они записали все, что увидели. Иначе им бы никто не поверил...
Уважаемые ЯПовцы, спешу поделиться радостью от нового приобретения. В связи с внутрисемейным движением оружия, в какой - то момент я осознал, что остался без гладкоствольного ружья. В принципе ничего страшного, учитывая то, что мои основные объекты охоты - это крупные копытные и хищники. А с инструментарием для этого у меня все в порядке (об этом чуть ниже). Но остаться без охот на перелетную птицу и гонных псовых охот было выше моих сил. Нет ничего более великолепного, чем в прозрачном осеннем лесу услышать звонкое разноголосье «смычка»* взявшего след, а вид гусиной стаи, опускающейся на залитую весенним солнцем стерню рядом с профилями, просто захватывает дух.
Скажу сразу, собак я люблю, но то, что творится на улицах города, в моем случае это Самара, не как не может радовать. Дворы, улицы, парки - это малая часть мест, которая принадлежит "братьям нашим меньшим". Сердобольные бабуськи и сторожа стоянок, подкармливают милых щенков и их старших товарищей, делая им кормушки прямо во дворах, где мамы гуляют с детьми, ваши девушки спешат на работу... это реальная опасность и стерилизация тут не поможет, т.к. псина у которой не может быть потомства, все равно остается опасным животным, у которого не известно что крутится в мозгу. Да их жалко, но своего или вашего ребенка мне жалко больше, чем самого милого щенка.
Нью-Йорк, как известно, очень интенсивный мегаполис: City never sleeps, говорят горожане. В то же время нью-йоркцам и гостям города приходится достаточно дорого платить за вывеску финансовой столицы мира: цены в ресторанах, на такси и проживание на порядок выше, чем по всей Америке.
Мы видели много необычных животных, чьи особенности сделали их известными. Недавно на небосводе интернета загорелась новая звезда. Кот по кличке Гамильтон прославился благодаря нестандартному окрасу: на его мордочке красуются милые усики в стиле «Хэндлбар».
Handlebarв переводе с английского означает «велосипедный руль». Такие усы могут быть как длинными, так и короткими. Главное, чтоб они закручивались кончиками вверх. Похожие усы носил наш Д`Артаньян - Михаил Боярский и знаменитый Эркюль Пуаро. Ну что тут можно сказать? Как настоящий сэр! 5 фото via ushilapyhvost
Французский автопроизводитель Renault получил в первом полугодии 2013 года от участия в ОАО «АвтоВАЗ» убыток в размере 10 млн евро и прибыль в размере 4 млн евро. Такие данные содержатся в опубликованном финансовом отчете компании. При этом компания сохраняет интерес к АвтоВАЗу, поскольку вкладывает в компанию наибольший объем инвестиций по сравнению с прочими дочерними и зависимыми обществами. На конец июня 2013 года Renault владела 35,91% акций тольяттинского автогиганта. Согласно существующим договорам, к июню 2014 года французский автопроизводитель должен получить 50,1% акций АвтоВАЗа.
Кроме того, в Renault отметили, что чистая прибыль в первом полугодии составила 97 млн евро по сравнению с 774 млн евро годом ранее. Выручка Группы от реализации составила 20 441 млн евро, что на 0,9 % ниже, чем за первое полугодие 2012, а общий объем продаж компании составил 1,3 млн автомобилей, что на 1,9% ниже, чем за шесть месяцев 2012 года. «Рост продаж вне Европы не смог компенсировать по-прежнему низкие продажи автомобилей в Европе и, в частности, во Франции», — сказано в официальном сообщении.
Вторая мировая короче. Отряд бойцов готовится к атаке, командир роты готов дать распоряжение – В Бой! Тут к Командиру подбегает молодой лейтенантик: - Товарищ командир, разрешите обратится! -Разрешаю. Что у тебя? - Товарищ командир, дайте мне 5 минут… Понимаете, там в кустах меня медсестра ждет, у меня же женщины не было еще…. Вдруг не выживу, а? - Ладно, 5 минут тебе хватит? -Хватит! Прибегает через 5 минут, командир дает команду – В БООООЙ! Возвращаются с поля, остались в живых командир и лейтенантик. Командир: -Ну что там с медсестрой, дала? - Дала, товарищ командир. - И раком дала? - И раком. - Ну а в рот-то взяла? - Да какой там рот. Там и головы-то не было…
У одного мужика жена пропала. Прождал 3-е суток, пошел в ментовку заяву писать. Через неделю звонок в дверь, на пороге менты. -Ну что, мужик. У нас для тебя 3 новости, одна плохая, другая очень плохая, а третья отличная! - Давайте с очень плохой… - Нашли твою жену, утонула она короче. - А плохая? - Понимаешь, раки ее так подожрали, что ты держись там, при опознании… - Ну а отличная??? - В субботу праздник у нас, на пиво с раками придешь?!
В больнице хирург с руками по локоть в крови выходит из операционной, снимает шапочку, повязку, обращается к стоящему в коридоре мужику. -Вы муж Ивановой? -Да. Как она? - Ну что я могу сказать… Очень тяжелый случай конечно… В общем она никогда не будет ходить. Мужик стирает пот с лица. - Еще похоже у нее болезнь Альцгеймера, плюс полная слепота… Мужик бледнеет. - А, еще развивается с прогрессирующей быстротой шизофрения и полная потеря памяти. Мужик с
Стояли пили пиво с ребятами и тут выбежала мышка-норушка. Ну мы, как юные натуралисты решили поделиться картофельными палочками (исключительно из гуманитарных соображений).
Размер файла: 12,7 Мб Продолжительность: 01:58
Вывод- не кушайте всякую гадость, природа (мышонок) знает!!!
yaplakal.com