В эту пятницу зашел в «Седьмой континент» взять себе продуктов на дачу, стою уже около кассы, выложил всё на ленту и тут подлетает мужик с другом, видно что не алкаши, а именно мужики-работяги, с бутылкой водки в руке и говорит:
- Братан пропусти а…22:58 уже.
У меня алкоголя нет, да и я как-то уже проникся к нему доверием.
- Да идите, пожалуйста.
Пропускаю его, ему пробивают водку. На лице неописуемая радость у него и у друга. Мне всё пробили, я выхожу на улицу и вижу стоят эти два брата-акробата и смотрят на асфальт, а на асфальте разбитая бутылка водки. Молчание. И тут его друг выдаёт:
- Балерина ебаная ты, Филька.
И уходит. Тот мужик поднимает голову и тогда в его глазах я реально увидел, что такое безысходность и обреченность, называйте как хотите. Он тоже развернулся и пошел в другую сторону.
"Эксперименты" на экваторе представляют собой околонаучные мифы и банальные трюки. Тем не менее, для тех, кто приезжает в столицу Эквадора впервые музей Интиньян становится обязательным пунктом для посещения... 19 фото
Будет постец про охоту и чучуть рыбалки)) Мой первый пост с таким кол-ом фото, все комментировать не буду, возникнут вопросы отвечу! Да будет АЦКАЯ кухня всех защитников животных предупреждаю: Это охота там убивают зверушек!
Пишет Андрей Прошаков: "На мой вопрос "Где дед Степан?", баба Лиза ответила :" В леваде с соседом бухарит". Это было в далекие 70-е. -Как это бухарит? -А это когда стаканяками чихирь хлебают.Вот анчибил на старость какой адАт завел ,- в сердцах запричитала баба,- Завтра весь бардак с ирьяном выдует. Что такое у казаков левада, чихирь, анчибил, адат, бардак и ирьян я знал. И тогда я решил, что пить стаканяками значит бухарить.
Смерть близкого человека – трагедия для каждого. Особенно трудно приходится тем, чьи близкие медленно погибают от рака или других смертельных заболеваний.
Некоммерческая благотворительная организация Suolumination помогает справиться с этой душераздирающей трагедией при помощи обычных фотографий.
Представители организации создают красивые портреты умирающих на память. Получившееся снимки, зная, что изображенные на них люди, уже скончались, создают неизгладимое впечатление. Цените каждый миг, проведенный со своими близкими.
Будет немного текста и фото.
via [URL=/go/?http%3A%2F%2F24smi.org%2Fnews%2F10410-radost-zhizni-pered-licom-smerti-poslednee-foto-na.html]24smi.org[/
Вначале, все вроде, как обычно. Ничто не предвещает беды. Сначала коньяк и шампанское в обществе женщин. Потом пиво и водка в компании баб. А дальше ты уже один, никому не нужный начинаешь носиться по родственникам, друзьям, и соседям с просьбой занять хотя бы на бутылку дешевого вина, или пузырь паленой водки.
Наступает очередное утро, восьмое, или двенадцатое по счету, когда первая мысль, которая приходит в голову, это, что ты снова влип, и опять, черт его знает, как выкарабкиваться. Тут же вспоминаешь про три дня сущего ада, которые надо как-то пережить, что бы придти в норму. Ощущение ужаса и кошмара начинает достигать апогея, и ты встаешь и начинаешь рыться в карманах одежды в поисках хоть каких-то денег, ну хотя бы на пузырек спирта, или настойки в аптеке.
Неописуемый словами «отходняк», пойманный тобой, наверное, в сороковой, или пятидесятый раз трудно с чем-то сравнить. Пожалуй, самое точное определение – «Врагу не пожелаешь». Мозг становится деревянным, мысли, не то, что уже не скачут, а вообще не двигаются. Итак, роешься по карманам, вытаскивашь из рубашки какую-то мелкую купюру, тупо на нее смотришь, постепенно понимая, что ее не хватит и на сто грамм.
Надо искать дальше. Так, а брюки где? Начинается изматывающий поиск, в течении которого надо раз пять посмотреть в шкафу, раза три выйти на лоджию. И десять раз пройти из кухни в спальню, и обратно, тупо пялясь во все углы. В конце концов штаны найдены в туалете, возле унитаза. Тащишь, их на свет. Из кармана выпадает неубиваемый мобильник, который переживает с тобой уже четвертый запой. Те, что были раньше, уплывали куда-то на первом-втором заплыве.
В Государственную Думу РФ внесено предложения от депутатов ЛДПР в виде законопроекта запрещающего использовать в производстве продукции усилитель вкуса глутамат натрия.
Как сообщили корреспондентам WellNews.ru, письмо с таким предложением было отправлено Веронике Скворцовой, которая занимает пост министра здравоохранения, а также Геннадию Онищенко – руководителю Роспотребнадзора, и Виктору Тутельяну – директору института питания РАМН. В этих обращениях депутаты планируют выяснить, как данные чиновники от лица их ведомств отнесутся к такому предложению.
При успехе прохождения данного предложения через все инстанции, усилитель вкуса под «кодом» Е621 может быть полностью запрещен как в российской пищевой промышленности, так и в импортируемой продукции. Такую инициативу могут предложить на рассмотрение и странам Таможенного союза.
- Мам, посмотри, котенок… - Маш, я же на работу опаздываю. А ты в школу. А за котенком придет его мама и заберет его. - Мам, ну разве ты меня бы где-то оставила на морозе одну? Это брошенный ребенок. - И куда мы его сейчас? Тебя вместе с котенком учительница выгонит… И меня тоже начальство… Если увидит. - А ты сама говорила, что у тебя сегодня дежурство без выездов. - Машк, у него же блохи. Посмотри, какой он весь больной. Даже уже не пищит. - Мам, как мы сегодня с тобой будем жить, если будем знать, что он умрет? - … - Я буду за ним ухаживать. Честное слово.
Перед выходными я посетил одну из самых нашумевших выставок мира «ТАЙНЫ ТЕЛА. Вселенная внутри».
Все экспонаты являются реальными человеческими телами и органами, обработанными с помощью процедуры полимерной консервации. За 6 лет своего существования экспозиция побывала в Вашингтоне, Лос-Анджелесе, Сантьяго, Коста-Рике и других городах, собрав в общей сложности более двух миллионов зрителей. Научно-образовательная выставка позволяет в буквальном смысле заглянуть «под кожу» человека, увидеть воочию насколько уникальным и совершенным механизмом является наше тело.
Заказчица захотела в комнате ребенка сделать роспись аэрографом, типа "под космос". Ладно, думаю, деньги небольшие - но и работы немного, дня за 4 сделаю....Потом сам предложил - а давайте, типа, я планетки ваши потолковые шпаклевочкой сделаю, оно куда как более выпукло станет (ну или впукло- смотря откуда поглядеть, да...)
Итак, берем грунтовку, грунтуем. Потом по размеченному потолку начинаем судорожными движениями наносить шпаклевку, стараясь не очень сильно ляпать на себя.
yaplakal.com