Недавно на ЯПе был пост о том как американцы снимают кино о нас.Но мы и о себе не можем снять фильм.Первый канал недавно показал очередной "шедевр" "Небесные ласточки",хочется спросить.- Ребята,а кто консультант?
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс!
Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: Сидите, сидите, не вставайте и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…
- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова. - Его нет, позвать кого-то из его партнеров? - Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно &quo
Вчера выдался свободный денёк посреди рабочей недели, и я решил заскочить в ближайший ТЦ, чтобы подобрать джинсы. Старые в заднице и ляжках стали жать настолько, что при малейшем движении вправо/влево куканы сдавливались настолько, что капилляры на моих глазах напоминали схему московского метрополитена, только в одной цветовой гамме — красной. В общем то этот факт меня нисколько не огорчал, как и увеличивающееся количество килограммов на весах, поскольку с недавнего времени (а именно с сентября) это стало моей целью — я стал больше времени проводить в приседе, становой тяге и прочих прелестях, доступных современному мужчине (кстати, многим девушкам тоже не навредило бы). Находясь в ТЦ меня внезапно настигло желание зайти в магазин радиоэлектроники, дабы разжиться новыми наушниками, и тут слух мой пронзил высокий поросячий визг. После недолгих стараний источник шума был замечен, ибо не заметить эту пародию на человека было сложно: представьте себе маленькую голову на огромных размеров теле; темные, едва заметные из-за наплывающих на веки щек глазёнки; огромную жопу вкупе с необъятными ляжками и недовольное до жути ли ебло. Всё это дополнял весьма юный возраст субъекта (12-13 лет), тёмный цвет кожи и по-настоящему горский профиль. Подробно передавать диалог отпрыска с отцом не буду, но суть заключалась в следующем: отец привёл порадовать сына мобильником, однако тот наотрез отказывался и от люмии, и от гэлакси, аргументируя это вполне обоснованной фразой "я не хочу выглядеть БАМЖОООМ", а требования его были до жути банальны — новый айфён. Мне смотреть на это существо стало противно и я с задумчивым видом удалился из магазина. Почему с задумчивым? Да пот
yaplakal.com