Лучше – не болеть! Клянусь, честное слово! Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить – и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи. Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний - в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить? - А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет. - А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать? - НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ. Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ – тут-то все и заверте… Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.
На талоне русским по белому написано: кабинет 316. участковый терапевт – такая-то. Время: 9-15. Прихожу. Подымаюсь на третий этаж – йогурт-фейхоа (ругательство такое, новое)! Триста шестнадцатый кабинет закрыт наглухо и по всему видно, что тут идет ремонт. Благо по коридору две пожилые врачихи на какой-то т
Выбрался наконец в гости к маме. Сидим на кухне, я в ожидании пельменей и пирога, хлебаю борщик с пампушками. В кармане забренчал телефон - это нарушал идиллию мой директор: - Пан режиссер, извини, у меня к тебе один вопрос по завтрашней съемке. - Задавай. - Завтра нас пустят на объект только в 15.00, а ровно в 18.00 погонят ссаными тряпками. - Ну и? - Ты заказывал по свету «спейслайт». - Да, заказывал, с юбкой и что? - Все верно - с юбкой. Вопрос такой – если мы будем цеплять к потолку «спейслайт», то сможем "моторить" не раньше пяти и тогда у нас будет только час чистого времени. Хватит ли тебе этого? Но есть другой вариант – набрать «пятисоток» и «дедалайтов», тогда сможем развернуться за полчасика и вперед. Мне все равно, как скажешь, так и поступим. - Хреново, я вообще-то очень рассчитывал на «спейслайт». А «флошки» у нас хотя бы есть? - Да, кстати, можем взять четыре «флошки». Давай подумай пять минут, реши и я тебе перезвоню, а то нужно уже заказывать.
Я повесил трубку и углубился в тяжелые раздумья.
Но тут, краем глаза замечаю, что моя Мамочка, аж из-за стола встала и тревожно вглядывается в мое лицо: - Сынок, что случилось? Что "хреново"? - Да, ничего, Мама, все нормально, не переживай, это по работе. - Как не переживай? Я же вижу, что, что-то произошло. Ты не хочешь мне говорить? Лучше скажи, вдруг я смогу помочь.
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что зрители в первых рядах гибнут при первой же перестрелке
- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу! - Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! - За что?! Я не пил! - А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"? - Да не может такого быть! - 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.
Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!
Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Ну…или парикмахерскую»
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. - Ну а там, в Германии, что видел? - Сантехника у них везде отличная.
"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин
Вне конкурса "ККК-9 Авитаминоз". Прошу сильно не пнать - написано в пьяном угаре.
Наконец командир звена закончил свою патетическую речь и скомандовал «По машинам!». Поднявшись по приставленной лестнице, Молодой паренёк в летном комбинезоне лихо запрыгнул в кабину своего нового, самого последнего прототипа космического штурмовика «Баклан». Пыхтя пневматикой, транспортёр доставил боевой корабль на стартовую позицию. Таймер стартовой катапульты начал отсчитывать секунды до запуска. Ну «резиновые гномы» держитесь, старший лейтенант Арчибальд Мухобойкин выходит на охоту…
Откуда появились пришельцы до сих пор неизвестно. Вначале просто пропала связь с несколькими дальними колониями. Сразу это никого не обеспокоило, такое случалось и раньше. Сообщение с дальними рубежами человеческой экспансии в галактику было не регулярным. Но пропавших колоний становилось все больше, и наконец, обеспокоенное Единое правительство послало разведывательную экспедицию. Экспедиция не вернулась. Назад прилетела только одна аварийная капсула с черным ящиком и дневником экспедиции. Этот отчет был ужасен. Оказалось, что колонии захвачены чужой формой жизни. Теперь послали уже большой боевой флот. Из него вернулось только несколько кораблей, привёзших новую информацию и образцы.
Пришельцы оказались конгломератом нано роботов, они могли принимать любую форму, но чаще всего это была до безобразия исковерканная гуманоидная форма – низенькая, с остроконечным черепом и множеством щупалец-эффекторов под подбородком. Похожая на плотную резину плоть была практически неуничтожима. Любые повреждения моментально затягивались. Высокие температуры тоже помогали плохо, рез
Из Франции будут высланы ряд радикальных имамов и проповедников, заявил сегодня, 29 января, министр внутренних дел Франции Мануэль Вальс.
По его словам, радикальные проповедники покинут страну в ближайшие дни. Речь идет, в первую очередь, об исламских имамах, в своей деятельности.
В Брюсселе проходит международная конференция, посвященная средствам борьбы и предупреждения насильственного экстремизма.
Напомним, в минувшем году радикальный мусульманский проповедник Абу Хамза и четыре других базирующихся в Британии исламиста проиграли в ЕСПЧ многолетнюю битву против экстрадиции в США, где они подозреваются в терроризме. Позже Европейский суд по правам человека одобрил также депортацию в Иорданию из Британии радикального исламского проповедника Абу Катады.
От себя: Возможно Европа начала просыпаться и потихоньку границы начинает закрывать от тех, кто ничего в жизни кроме потребления дать не может. Это радует
yaplakal.com