Одна женщина раз в две-три недели встречалась с предметом своей подвявшей страсти – Стасиком. Прямо по Вяземскому: и совестно носить, и жаль оставить. Между ними ночь поездом, а поскольку Стасик даже в спальном вагоне спал тревожно и вследствие этого становился раздражителен и придирчив, то женщина ездила сама, хотя тоже не высыпалась, какой там сон, то храпят, то ворочаются, то в Смоленске заходят с топотом, несодержательными, но оглушительными разговорами, а временами так и с песнями. Смоленск вообще голосистый город.
Женщина поменялась дежурствами с ординатором Котовой, купила несколько палок колбасы местного производства, от которой Стасик впадал в гастрономическую эйфорию, и, забравшись на верхнюю полку в плацкарте (на противоположной полке дядька с ногами и носками, чтоб ему вместе с ними провалиться), сообразила, что Стасик-то ждёт её в субботу, как обычно, а не днём раньше, а мобильный как назло забыт дома, ну да ничего, если не успеет перехватить его до работы, позвонит от консьержки.
Дверь открыл не Стасик, а юная прелестница, спросила, вы к кому? Станислав Олегович уже уехал, ой, вы его мама, да? а он вас завтра ждёт! Потом посмотрела внимательно, помолчала и сказала, вот гад! нет, ну каков гад! Женщина спросила себя, не засветить прелестнице колбасной сумкой, и поняла – нет, не хочется, вот Стасику бы с удовольствием. Похоже прелестница испытывала аналогичные чувства. Извините, сказала женщина, я пойду. Вы меня простите, я не знала, честное слово, сказала прелестница, я сейчас навек исчезну.
Они минут пять вяло препирались, кому уйти, кому остаться, но приехал лифт, и женщина рванула к нему. Шла к метро и
Я крайне плохо переношу недосып. Потом весь день мозг не варит, сердце долбит. Поэтому всегда стараюсь лечь пораньше. Но жены любят поговорить перед сном, поэтому, как правило, лечь пораньше не выходит. А самое главное, я безумно злюсь, когда меня будят ночью.
Лег спать в 1.30. Проснулся от назойливых и ужасно противных звонков в дверь и лая моей собаки. Смотрю на часы - 3:30
На автомате встал, надел халат, успокоил собаку, пошел к двери. Тишина, никого нет. Бля.
Ложусь спать. Постепенно погружаюсь в сон.
БЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ! Бля!
Встаю, смотрю в глазок - стоит бухой сосед-алкаш в трусах, долбит в дверь руками, ногами, что-то орёт.
Я всегда думала, что самые суровые врачебные специальности – это реаниматологи, хирурги и травматологи. Именно у этих людей нервы представляют собой стальные канаты, а выдержка подобна Великой Китайской Стене, то есть бесконечна и непреодолима. С этим убеждением я жила довольно долго, лелея собственное эго. Но однажды все мои представления перевернулись с ног на голову, а пальму первенства по степени суровости отобрали, на первый взгляд, пацифистские оториноларингологи. Как-то раз коллега ЛОР в отсутствие медсестры попросил помочь на перевязке. День назад он соперировал молоденького мальчика, страдавшего хроническим ринитом, сейчас надо было вынуть тампоны из носа. Процедура эта вполне рутинная, присутствие мое требовалось чисто номинально на случай подать что-нибудь из дальнего шкафа.
Тампоны упали в лоток, а из носа хлынула кровь. Тут надо сделать маленькое отступление. Годы работы в экстренной хирургии приучили меня на любые кровотечения реагировать стандартно: любыми подручными средствами пережать, заткнуть, затампонировать, а потом разбираться, что и как. Вид свободно истекающей из организма крови для хирурга невыносим и крайне оскорбителен.
Вот и сейчас струйки крови, бодро бегущие из носа мальчика и быстро заполняющие лоток, заставили меня войти в состояние боевой готовности. Я быстренько начала прикидывать, где у нас гемостатики, есть ли эр масса и целесообразно ли применение жгута…
Не помню, в каком я тогда учился классе, мне было, наверное, лет восемь.
Однажды летом в течение целой недели я был одержим странным увлечением – я уходил от дворовых игр, шел в парк и пропадал там в кустах. Сидящие на скамейке неподалеку молодые парочки шутили на мой счет, что ребенок, вероятно, обосрался. Но нет, ничего подобного.
Там в кустах я строил волшебный домик из палочек и травы.
Выдолбив в склоне холма что–то вроде небольшого, размером с детскую коленку, грота, я смастерил маленькую, с ладонь, изгородь, связав сухие палочки травинкой. Придумал колодец, воткнул в верхний край грота изготовленный из куска плотного картона навес, насыпал его сверху землей. Под навес поставил сделанную из спичек скамеечку. Вышло что–то вроде рождественского вертепа, не хватало только люльки с младенцем и маленького ослика.
Я занимался этим несколько дней. То, что получилось в конце, смотрелось довольно уютно.
В последний день у меня появился зритель: пришла девочка и, спросив моего разрешения, стала наблюдать за тем, как я делаю для колодца сруб из обломков карандашей. Она смирно сидела, прижав подбородок к поднятым коленкам. Платье ее задралось, и можно было разглядывать ее белые трусики, но я был слишком увлечен своей затеей. А девочка была увлечена тем, как я на ее глазах своими руками мастерю кусочек сказки.
В городе Артем Приморского края школьницы погасили Вечный огонь, забросав его снежками, сообщает "Интерфакс" во вторник, 15 января, со ссылкой на представителей местных правоохранительных органов. В полицию, рассказали собеседники агентства, поступило сообщение о том, что Вечный огонь, установленный в городском мемориале погибшим в годы Великой Отечественной войны, погашен. Записи камер видеонаблюдения зафиксировали, что пламя закидали снежками четверо девочек-подростков.
Школьниц, потушивших Вечный огонь, разыскивает полиция. Правоохранительные органы проводят проверку по факту происшествия.
Я поставил старое плетеное кресло-качалку среди комнаты и сел напротив огромной балконной двери. Яркое весеннее солнце заливало просторную комнату, подмигивало рассохшимся доскам старого паркета, безжалостно высмеивало выцветшие обои в цветочек. Я облокотился, закрыл глаза и радостно вдохнул свежий утренний воздух. Наташа тихо прошла по комнате, наклонилась ко мне, нежно обняла одной рукой и прижалась щекой к моей щеке. - Я так счастлива… Я улыбнулся в ответ, не открывая глаз. Вечность бы сидел вот так в старом кресле, в лучах весеннего солнца, молчал и слушал, как она перебирает мои волосы тонкими пальцами. И вдыхал аромат ее духов. - А давай прямо сейчас сюда переедем? – спросила она. – Или хотя бы ночь переспим? - Нет! Сначала – ремонт!
Эту квартиру мы искали почти год. Точнее, о такой мы и не мечтали. Так выгодно купить четырехкомнатную сталинку с потолками в 4 метра, когда мечтаешь просто купить жилье! Это просто удача. Да и вообще свое жилье – удача. Кто жил на съемных квартирах, меня поймут, кто пытался построить семью – поймут нас.
Стоит ли описывать ремонт квартиры? Не уверен. Когда с любимой просматриваете гигабайты каталогов, твердо знаете, что хотите сменить в квартире все, выбить перегородки, изменить планировку, «нарисовать» квартиру с нуля? Мы весело рисовали планировку за планировкой, смеялись друг над другом, когда просчитывались и умещали на чертежах туалет с ванной и гардеробом на трех квадратах, оставив зато квадратов двадцать на одну лишь кухню. И это только начало. Что говорить об изучении пород дерева для паркета и выборе кафеля для ванной? Мы были счастливы, мы строили свое гнездо. На работе все весело подтрун
Многие из нас любят употреблять копченый сыр сулугуни в качестве закуски к пиву. Этот вкусный вид сыра, который также принято называть "ниточным", стоит совсем недорого и отлично подходит к любому сорту пива. Давайте посмотрим далее, как производится такой сыр в Хакасии, а именно в городе Абакан. Очень интересный фотоотчет с предприятия по производству сыра сулугуни. 18 фото.
2 фото подкат. Если в вашем частном доме есть мансардное окно в одной из гостевых комнат, вы можете разыграть своих своих друзей так же, как это сделано в продолжении поста. Ох я не завидую вашим гостям, которым придется это пережить :)
В топе висит очередное откровение от товарища проститутка_кэт. Я сам пост не открывал, меня привлекла заглавная цитата. "Привет. Вот, вернулась из жаркой страны." Нет, понятно, что журнальчик фейковый. Но ведь даже дети знают, что проститутке умотать на новый год в жаркие страны всё равно что колхознику взять отпуск в сенокос. Или комбайнёру в уборочную. Новый год - это ж самая жатва!
Вот я вспомнил как раз. Как-то лет может дюжину назад отмечали мы новый год в Троицке, у родственников. Ну, посидели тихо, по семейному, без драк, без поножовщины, скука и уныние. И по причине этого, посмотрев огонёк, под утро, часа в три, засобирались домой. Первый рейсовый автобус на Москву идёт мимо Троицка как раз где-то в районе четырех. Точнее, не рейсовый даже, а просто дежурный, который собирает работников утренней смены, и заодно прихватывает редких пассажиров. Вот на этот автобус мы и пошлёпали по морозцу вполне в добротном, новогоднем расположении духа.
Не успели мы даже толком продрогнуть, как к остановке по пустому шоссе подкатил традиционный оранжевый икарус гармошкой с номером 531 на борту. Мы вошли, и слегка оторопели. Весь автобус изнутри был набит... Снегурочками! Штук может двадцать, или больше. В однотипных стилизованных красных пелеринках, отороченных белым мехом, и таких же шапочках, они сидели там и тут по всему салону, поодиночке и мелкими группками. Кто-то дремал, кто-то негромко разговаривал, кто-то тянул шампанское из пластиковых стаканчиков. Было понятно - девочки по вызову возвращаются с какого-то крупного новогоднего мероприятия.
Девчонки, кстати, не были пьяными, и поведением больше напоминали не жриц любви, а вахто
Здравствуйте уважаемые ЯПовцы! Хотел бы показать несколько фотографий необычного и красивого цветка. Цветовод у меня жена,я только созерцатель. Подарили листик,жена посадила в горшочек и два года он просто рос. На вид - трава болотная. Относится к семейству кактусовых.И вот на третий год зацвел! Необычность этого цветка в том, что он цветет раз в год и только одну ночь!(Будет 13 фотографий, ломайте на здоровье!)
Гетерохромия (от греч. ἕτερος — «иной», «различный», χρῶμα — цвет) — различный цвет радужной оболочки правого и левого глаза или неодинаковая окраска различных участков радужной оболочки одного глаза. Она является результатом относительного избытка или недостатка меланина (пигмента).
Цвет глаз, то есть цвет радужных оболочек, определяется прежде всего концентрацией и распределением меланинa. Затронутый гетерохромией глаз может быть гиперпигментирован либо гипопигментирован.
Гетерохромия глаза имеет две разновидности. При полной гетерохромии (греч. heterochromia iridis) цвет одной радужки отличается от цвета другой. При частичной гетерохромии или секторной гетерохромии (греч. heterochromia iridum) цвет одной части радужки отличается от цвета оставшейся части.
Частичная или секторная гетерохромия менее распространена, чем полная гетерохромия, и является в некоторых случаях следствием унаследованных болезней, таких как Болезнь Гиршпрунга и Синдром Ваарденбурга.
Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».
Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.
Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.
Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.
Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.
Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.
Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.
Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?
А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.
Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.
yaplakal.com