До этого момента был лишь читателем, но у моих друзей случилась беда. Я не могу оставаться стороне.
Подполковник полиции избил моего друга. Он в больнице. Средства массовой информации выгораживают полицейского. Рассказывают какой он хороший, сколько у него наград, и какой он замечательный спортсмен. Говорят, что и конфликта то не было, но не рассказывают, как полицейский ударил кормящую женщину в грудь, и пинал, лежащего на земле, по лицу парня.
Наша версия:
- Я занимаюсь скиджорингом, то есть гонками на лыжах с собаками, - рассказывает сибирячка. – Мы уже прошли трассу, финишировали, собаки были в машинах, когда к нам подъехал этот человек. Он начал кричать, что я испортила ему лыжню, а у него через пару часов тут должны быть соревнования. Я ответила: «Если это так, то покажите, где именно лыжня испорчена». На что услышала отборный мат в свою сторону, и вообще он вел себя неподобающе мужчине, начал бросаться на меня с кулаками, пихал в грудь. Досталось и компаньонке по спорту Марии – Анне, девушка получила удар по лицу. В самый разгар скандала подъехал еще один спортсмен-собаковод Виталий Чикин вместе с женой. Достал из куртки телефон и пригрозил полицейскому, что сейчас все заснимет на видео. - Это Соболева будто взбесило, он просто потерял контроль. Повалил Виталю на землю и начал бить его по лицу ногами, отобрал мобильник. У меня был просто шок, - признается жена сибиряка Елена Чикина. – У нас рядом в машине мирно спала наша пятимесячная дочка, мы просто приехали потренироваться, мы такие же спортсмены и не собирались ни с кем конфликтовать, такое отношение увидели впервые… Конечно, мы с
В Волгограде местная власть решила отказаться от «кровавого советского символа» города. Власти решили обновить бренд города и объявили конкурс на новый.
Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие - народ ессно старается от них держатся подальше! И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат! Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига". Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя: - Ты шо, с..., б..., т...м... не видишь...б...что я тут стою? Ты что б.... руки выростил из своей ж.... Вобщем гдето так. Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига.... Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет... А с подвыпимшими и агрессивными парнями все таки кроме наряда милиции никто не справится... Но! Но из автобуса выскакивает водитель: в майке (не смотря на промозглую погоду и слякоть) в кэпочке и очень злой! С криком: - Б....!!!!, Длб.....!!!! ТЫ МНЕ ЗЕРКОЛЬЦЕ ОТОГНУЛ!!!!!!!!!! - фигачит первого со всей дури, второго с другой, смотрит на отлетающие тела, и произносит в серцах: - Опять, с...., отгибать!!!!! Немного (реально немного) руками поправляет зеркало заднего вида, садится в автобус, ждет погрузки пассажиров, и с криком: - Развелось придурков!!!&#
Два мужика за столиком в ресторане: - Да нее, это у нее трусы черные! - Да, говорю тебе, без трусов она! - Забьем? - Забьем! Подзывают официанта: - Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь. Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком: У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее.
Всем привет! Ездила этой весной в Токио, погостить к сестре и брату. Провела там почти 3 месяца и влюбилась, конечно же, в страну. Осталась куча фоток, вот решила поделиться. Постараюсь комментировать, если что заинтересует- спрашивайте:) Фот мноого! можно смело ломать
Ежегодное Matsuri, национальный праздник цветения сакуры, в котором принимают участие многие жители от мала до велика. В разных районах проводится в разное время
Давно была мысль иметь в гараже вулканизатор. Поприценявшись ,понял ,что они оказывается дороговаты сцуко. Пошел тогда в гараж с мыслью склепать что-то похожее на вулканизатор, (вернее ходил я туда частенько и методично перебирал вещи -которые когда-то было " жалко выбросить". ) ........ И вот они передо мной - старый советский утюг и "новый" кооперативный домкрат .
yaplakal.com