Известно, что Лас-Вегас является одним из крупнейших мировых центров развлечений и игорного бизнеса. Многочисленные казино, дорогие отели, ежедневные концерты, шоу и представления притягивают толпы туристов со всего мира. Так получилось, что он притянул и нас. В отличие от большинства его посетителей, которые запасаются тяжелыми кошельками с кругленькой суммой для азартных игр и других увеселений, помимо денег я прихватил с собой еще и тяжелый штатив. Да, казино, несомненно, были моими главными целями... целями съемки, конечно. Именно для этого я и захватил штатив потяжелее — снимать и, на крайний случай, отбиваться от охраны. Ну, начнем...
Студенческая пьянка в квартире у Гоши, собравшая десять представителей мужского пола нашего факультета, была в самом разгаре. Как-никак, торжественное событие отмечали: наш друг Витя купил пятилитровую канистру спирта. Датчики опьянения у всей честной компании уже полчаса горели красным, и разговоры пришли к стадии выяснения степени уважения друг к другу, и обсуждению проблемы перенаселения Китая. - Да ни*уя! – аргументированно кричал Гоша. – Очевидно же, что ни*уя! – Совершенно добил своего собеседника организатор нашего светского мероприятия. Собеседник – Виталик, набычился, и, похоже, просто так сдаваться не собирался. - А вот и *уя! - Виталик нечестно сразил Гошу весомым контраргументом. Я уже давно бросил попытки вникнуть в суть их спора, потому что меня мучала забористая икота, упорно не прекращающаяся, несмотря на спиртовые припарки. Гоша пошарил рукой по столу, и схватил ранее снятые очки (очевидно, при ослабленной координации очки мешают подносить ко рту рюмку). Нацепив очки, Гоша вызывающе посмотрел на Витю, открыл рот, и вдруг, подавившись очередной репликой, замолчал, переводя взгляд с одного на другого. Потом, побледнев, изрек тихое и невнятное: - Псссссссс…. - Что ты сказал? - Псссссссц…. - Да внятно скажи уже! - Это пи*дец…. всё …. Это пи*дец… - Дрожащим голосом наконец выдавил Гоша, немного совладав с артикуляцией. - Да что такое-то?! Что у тебя? - Бля-ааааааа!!! – взвыл Гоша. – Витька, долбан ты гамбургский, ты где эту спиртягу брал?!!! Зрение, сцуко, мое зрение!!! Я очки одел, и все равно все расплывается!!!! Как будто ни*уя не одевал!!
Этот уникальный огнестрельный фонарик был собран его создателем в далеком 1912 году и мог послужить отличным средством для самообороны. Ведь в корпусе обычного фонаря находился 7-зарядный револьвер, который мог защитить его владельца от целой банды разбойников... 5 фото via tumblr
Текст мой, писан только что. Захожу вчера в маршрутку, редкий случай - народа мало, сажусь. Рядом девушка читает "Мастера и Маргариту". Пока я раздумывала, не включить ли мне плеер, услышала кусочек фразы с заднего сиденья:" Ну вы же знаэте, я же психически больной человэк..." Тут я навострила ушки. Говорит, судя по голосу, старик: "Я совершенно не могу обэдать и ужинать без книги, мне непременно нужно читать газэту или журнал, или книгу, это мой психоз" Собеседник о чем-то тихо спрашивает и дед продолжает: " Вот я и еду в библиотэку сдать книгу. У меня читательский билэт номер 75". Ого! Это сколько лет назад он записался в библиотЭку??? Надо вам сказать, что дедушка совершенно не выговаривал букву "р", у него получалось что-то вроде английского "r". Говорил тихо, степенно, и периодически позёвывал. Не зевал, а именно позёвывал, кокетливо выговаривая "а-ха-хА-ха-ха-хаа"
Тем временем дед перешел на другую тему: " Я был в Москвэ недавно, попал на совершенно замечательную выставку в Русском музэе, ви знаэте, узнал массу интересного. Оказывается, был еще и Лжедмитрий Третий..." и понеслось... Марина Мнишек, а-ха-хА-ха-ха-хаа коронация первого из Романовых с массой подробностей и имен, князья Трубецкие, престолонаследие, французская монархия, Филипп II Красивый, столетняя война... Видимо, вопрос русской монархии волновал мою соседку больше, чем Бегемот и Коровьев, потому что она убрала книгу (бумажную, настоящую, да еще и в аккуратной полиэтиленовой обложке) и, улыбаясь, стала слушать деда. Тут я заметила, что и сама сижу с улыбкой до ушей, уж больно хорошо старичок излагает. КАК он
В преддверии зимы я отправился в очередное «производственное» путешествие с фотоаппаратом наперевес: работа у меня такая. На этот раз нелегкая понесла фотографа в город Верхняя Салда. Приглашаю вас на секретную экскурсию по нашему титановому монополисту «ВСМПО-Ависма»! 15 фото via http://egor-lavrentiev.livejournal.com/13626.html
2000г. Я с семьей живу на Украине. И тут приходит сообщения, что моя мама, оставшаяся жить в Узбекистане, тяжело больна. Занимаем деньги, покупаем билеты на поезд. Сначала ехать до Москвы. Потом пересадка на другой поезд, идущий до моего города детства. Сыну 11 лет, и чтобы ехать было подешевле, билет взяла на имя другого, 9-летнего ребенка и доверенность, как сопровождающее лицо. Надо сказать, что тогда только ввели миграционные карты и декларации. До Москвы мы добрались без приключений. А вот дальше... Когда мы с сыном зашли в наше купе, увидели девушку с весьма обеспокоенным лицом. Обрадовавшись, что попутчица - русская девушка, я, на всякий случай спросила: - Вы в этом купе едете? - Нет, - ответила девушка, - у меня билет в соседнее купе, но там места уже заняты все, и проводник сказал здесь посидеть, если будет не занято, то поеду здесь. Меня это весьма озадачило, я попыталась выяснить как такое возможно - при наличии билета не иметь возможности ехать на своем месте. Но внятного ответа не получила. На наше счастье, больше в наше купе никто не подсел, и мы тронулись. Надо сказать, что поезд шел по странному маршруту - он заходил почти во все среднеазиатские страны, причем не по одному разу. Россия - Казахстан - Туркмения - опять Казахстан - Таджикистан - Узбекистан - снова Казахстан - и наконец-то опять Узбекистан (точно не помню последовательность и точность стран, но границы мы пересекали, по-моему, 13 раз). Я четко осознавала, что на мне 3 «криминала" - я везу сына по чужим документам, лекарства маме, запрещенные к перевозке и деньги незадекларированные, потому ни с кем ссориться нельзя, чтоб не привлекать к себе чрезмерного внимания. Первая остано
Пишет блогер ternovskiy: Недавно по приглашению голландской компании Philips я посетил их крупнейшую фабрику по производству электробритв в городе Драхтен. Люблю такие путешествия на производства, правда, перед поездкой я думал, что тема не очень интересная, а на деле оказалось наоборот. Например, узнал, что в производстве электробритв Philips используется советская аэрокосмическая технология, купленная голландцами в Уфе в 1988 году. 31 фото
1. Первую электробритву придумал Яков Шик (да-да, компания Schick его имени), произошло это в 1927 году, когда он искал метод бритья без крема и воды (из-за травмы). В середине 1930-х годов Шик продал 1,5 миллиона электробритв — моторчик и валы, двигающие ножики на встречу друг-другу.
Дети растут, и это не может не радовать. Но, как ни бьются британские учёные, детские кроватки не растут, несмотря на то, что и поливают их и даже иногда, простите, удобряют.
Вот и мой боец дорос до 4 лет и детская кроватка длиной метр-двадцать стала ему не по-детски тесной – руки не вытянешь, какие ж тут “гуси-потягуси”?
ЗЫ. Первый личный пост. пинайте смело, но потом, а пока потерпите, будет 40 картинок.
27 фото Не уверен, что Белгород когда-то испытывал что-то подобное. Это произошло в ночь с 28 на 29 ноября. Открывшийся магазин электроники "Медиа Маркт" привлек не просто массы, а многотысячную толпу голодных до скидок людей. При этом, администрация магазина сообщала - скидки на товары будут действовать до 3 декабря.
Но это не остановило людей. Сначала народ честно отстоял на дешевом концерте, а за час до открытия постепенно стал подтягиваться к другому краю здания ТРК "Мега-Гринн". Там буквой "С" выстроились три автобуса - между двумя из них была маленькая щель, куда должны были поместиться все желающие попасть этой ночью в магазин.
Открытие по-европейски? Забудьте. Кордоны, рамки и умные лабиринты - нет, что вы. Три автобуса, десяток здоровенных охранников и одна сплошная толпа - вот как открывался "Медиа Маркт" в Белгороде.
"Самая дорогая из припаркованных на набережной Красного октября машин скрывает свой номер, чтобы не платить штраф 3000 рублей за неправильную парковку. Так номер машины не считает камера и штраф не придет по почте. Если вам кажется это свинством — нажимите лайк, если нет — извольте объясниться"
Все верно! Как выглядит спина у модели не важно - ее закрывает рюкзак, а вот те места, которые рюкзак не прикрывает - очень важны в рекламе )) 2 фото via agera
Пишет Offshore: "Прислали мне сегодня фоточки лекций по предмету "гинекология/сексопатология" в медицинском колледже №4, так что инфа из первых рук. Это пиздец, товарищи." 2 картинки via dimka-jd
Ох уж эти фразы «совок», «только в России» и «цивилизованная Европа»! Их, как правило, выдают те, кто за бугром был от силы раз. А если круглый год мотаешься по всему миру?
Только в России так пьют? Попробуйте перепить норвега. Да и немец с его двумя-тремя литрами пива в день — это эквивалент бутылки водки, между прочим. Много у нас народу потребляет ежедневно пол-литра?
Только в России грязь? Сверните с экскурсионного маршрута где-нибудь в Лондоне. Если район для паков, рекомендую сразу идти по середине улицы — там хоть брюки не замараете. Про помойки типа Марселя и Амстердама вообще молчу. Сверните в Париже на Конкордии в какую-нить улочку — насладитесь аммиачными испарениями. Ну, это примерно так же, как если бы из Столешникова переулка несло деревенским сортиром.
Только в России такое ЖКХ? В Неаполе на центральной набережной фасады зданий стянуты стальными тросами, чтоб стенки наружу не вывалились.
Только в России попрошайки? В поезде-экспрессе от аэропорта Руасси до Парижа таковые отстали от меня только после коронной фразы «же не манж па сис жур».
Персонал отельного ресторана самовольно закрыл заведение на два часа раньше официального срока? Это не Сочи, это Испания, Менорка. Там же меня нагрели с прогулкой на катере. Деньги отдали со скандалом через день.
Пограничник на спецканале для опаздывающих по 15 минут сплетничает с подругой? Это не Домодедово, а Барахас, Испания. В Париже, кстати, на экран рентгена пограничник даже не смотрел — так был занят трёпом.
Уволить госслужащего нельзя? Это не Россия, это Франция.
И как быть с теми фактами, что от венецианских каналов реально воняет, а в августе Париже на
Американец Джефф Виктор нарисовал милую серию иллюстраций под общим названием "Эволюция". Иллюстрации показывают как менялись актеры и актрисы: Джонни Депп, Ума Турман и другие.
Кто-то сейчас ностальгирует по временам СССР, кто-то проклинает, я лучше останусь прагматиком в этом вопросе. В то время мы были молоды, остроумны, был дефицит продуктов, но у молодых дикорастущих организмов не было дефицита юмора и жара в душе, а также волос и зубов. Тысяча девятьсот восемьдесят девятый год. Ноябрь. Не помню уж, какой чёрт меня занёс в институтский комитет ВЛКСМ! А может, и не чёрт, а выдающиеся глаза и не менее выдающийся бюст тамошней учётчицы… как её… Не помню, знаете ли, старческий склероз! Словом, я оказался в ненужное время в ненужном месте, ибо в помещении этого комитета меня отловил комсомольский бог Колян: - А, попался! По-бырому сел, и заполнил анкету! - А на хуя? - вежливо поинтересовался я о сути проблемы. - Ты что, газет не читаешь, телевизор не смотришь, радио не слушаешь? - Читаю-смотрю-слушаю. Но зачем? - Скоро открывается Всесоюзный студенческий форум. На нём ожидается выступление Горбачёва. Будут приняты меры повышенной безопасности! И ты, как комиссар районного комсомольского оперотряда должен и сам принять участие, и людей организовать! Уже из КГБ звонили! - Да ну его! Запесдился! А мне два курсовика надо сдавать…. И …и … и, блять, в Столешке очередь за водкой подходит! – привёл я самый главный аргумент. - Без разговоров! На, пиши! – Колян шлёпнул передо мной несколько бланков. Ближайшие полчаса (с минутами) я усиленно вспоминал, кто из моих родственников имеет судимость, находится за границей, был репрессирован или имел несчастье проживать на оккупированных территориях. По счастью, таковых я в закоулках памяти не обнаружил.
yaplakal.com