Пару дней назад на одном женском форуме увидала занимательный вопрос, который задавала женщина психологу, а именно: "Что мне делать, мой муж любит оральный секс, а я это делать не умею и не хочу? Он пригрозил мне, что уйдет к другой женщине. Помогите!" Ответы и советы, я читать не стала, но вспомнила реальный случай на эту тему. Сейчас вам расскажу...
Это произошло в советское время, когда секса не было. Про оральный секс вообще, мало кто слышал. Даже самые близкие подружки на эту тему не разговаривали. Это считалось, чем-то очень неприличным и одновременно интригующим. Моя подруга, а мы тогда были молодые мамы, однажды поздно вечером пришла ко мне вся в слезах и начала рассказывать о своей проблеме.
Оказалось, что ее муж очень любил оральный секс и когда они поженились начал требовать от нее, что бы она делала ему это регулярно. Наташа (назовем ее так), в категорической форме отказалась делать подобное. Потом она забеременела, родила ребенка и вопрос этот больше в семье не обсуждался.
И вот сегодня, когда они собирались пойти в кино, Наташе вдруг резко стало плохо. Билеты были куплены заранее, ребенка на выходные дни забрала бабушка. Она, что бы не огорчать мужа, попросила его сходить в кино без нее.
Как я был дальнойбойщиком… (много мата и прошу строго не судить, немножко приукрашена история) Ну хочу Вам рассказать про то, что каждый должен заниматься своим делом. История случилось в августе текущего года. Значит нужно было срочно из Москвы (до Нижнего Новгорода, точнее до Кстово 20 км от города) забрать одну неведомою ебанную хуйню, что-то связанную с вентиляцией (типа агрегат вентиляционный напольный канальный «многояйцевой»), честно не знаю чем эта поебень занимается. Решили нанять машину, мол наемный транспорт нам «на хуй не надо лишний раз заморачиваться» (С) (начальник отдела снабжения). Главный бухгалтер «а вот хуюшки я на чужого водилу (сотрудника) доверенность подпишу» тоже цытата. Вообщем решили найти крайнего… Так как раз на тот момент времени один водятел (не стесняюсь так его назвать) был на больничном, мол ебнулся с крыши дачи (да просто походу жена наебенила за пьянство и разъебайство), другой грел жопу на море (хотя с тремя детьми это сложно сделать), третий «под директором», четвертый под «главным инженером», пятый в запое и.т.д, а «штрафные санкции» от Заказчика ебать какие (реально до хуя по договору) вспомнили «А кого мы каждый понедельник уже четвертый год собираемся на йух послать из-за пьянства, блядства и разпиздяйства???». Тут вспомнили, что у меня есть «водятелское» удостверение, причем открыты категории и В, С и не дай бог Е… Хоть мне оно выдано и в мае 2003 года, но наезду было от силы часа три ну может пять, ну хер с ним сутки. Сделать доброе дело для конторы и «так выебнуться», ну тут меня расперло, чуть яйца не лопнули. Выделили мне ГАЗельку Фермер, перечисли шестьсот рублей командировочных… Если бы Серега, отдыхавший (п
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой парожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти.. херрак.. Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал... А может мне, я извеняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну решился, поссал... НИХИРА! В итоге я замерзший, приклеянный и обосанный... Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике... Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
«Самый ебаный стыд случился со мной в авиационном училище. Тогда мы с ребятами выпили на дне рождения одногруппника и пошли за добавкой. В магазине я встретился глазами с тетей Верой — повариха (размеры соответствующие) лет сорока пяти нашей столовой. Надо упомянуть, что она изрядно подпитая была тоже. В итоге, мое сознание включилось только в каком–то темном парке, я несчадно жарил тетю Веру в позе догги–стайл, а под нами на осенней листве был постелен ее светлый плащ. Больше я в нашу столовую не ходил.»
«Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.»
«жил с родителями в однокомнатной квартире. праздник 9 мая в 11–м классе отгуляли с друзьями на ура. проснулся от сильно яркого света. увидев охуевший взгляд родителей, понял, что что–то не так. я просто стоял и ссал на пианино, предусмотрительно подняв крышку клавиш…»
Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Так в любой стране, сынок.
- Леха, пойдешь с нами гулять? - Нет, я за учебники сел! - Чего так? - Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать
Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик. - О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!! - Hy дык ёб ...!
Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Расскажу как снимал ролик на фотоаппарат, будет 13 фот и одно видео, просьба не ломать. Итак третьего дня решил я заснять ролик на один буржуйский конкурс, снимать нужно пародию на фильм, поэтому незамедлительно стал размышлять на тему, какой кин выбрать. В итоге выбор пал на Леона, который про дядьку киллера. Ну раз фильм выбран, надо снимать хуле. Как там обычно делают, для начала раскадровка, рисовать - руки не в тех координатах, ну да ладно, разберусь. Нарисовал, посмотрел, гордости полные штаны, но не время поддаваться эмоциям! Что там дальше, ах да, актеры, ввиду отсутствия бюджета, незнакомых решено было не брать!
yaplakal.com