(Я не стала называть парня полицейским, убрала это слово и заменила. Оно не годится таким ребятам.)
Как сообщили в пресс-службе УМВД России по Приморскому краю, врач из города Партизанска благодарит инспектора ДПС, пожертвовавшего своей жизнью ради ее спасения.
«Я, врач скорой помощи города Партизанска Коровина Ольга Васильевна, обращаюсь к Вам с просьбой о посмертном поощрении инспектора ДПС ГИБДД ОМВД России по г. Партизанску лейтенанта Павла Карпенко», – так начинается письмо медика из приморского города на имя начальника краевого Управления МВД Андрея Николаева.
Благодарность адресована человеку, который в последний день зимы ценой собственной жизни спас от гибели в ДТП врача кареты скорой помощи. После чудовищной силы столкновения двадцатичетырехлетний Павел скончался на месте.
Женщины за рулем… одна из самых благодатных тем для шуток, анекдотов, рассказов, обсуждений и т.п. (примеч.: «т.п.» - не путать с «ТП»). Что касается меня – я никогда не считал, что «женщина за рулем = обезьяна с гранатой», и придерживаюсь мнения, что женщины могут и должны ездить за рулем, а многие из них водят автомобиль аккуратнее и осторожнее, чем некоторые представители моего пола. Поэтому, руководствуясь своими представлениями, вскоре после женитьбы, я отправил свою любимую супругу в автошколу. После того, как жена получила права, через несколько месяцев, в мае прошлого года, под окнами нашего дома появился и ее личный автомобиль, и жена, поцарапав пару бамперов соседских автомобилей в ходе тренировочных заездов во дворе, приступила к самостоятельным выездам по району. Небольшую зарисовку об одном из ее выездов я вам и поведаю. Нераннее утро. Сижу на работе, всеми мозгами погруженный в документы. Оживает телефон и начинает проигрывать тысячекратно знакомую мелодию, настроенную на звонок от жены. Поднимаю трубку. - Да, милая? … две минуты невнятных всхлипов и сдавленных рыданий - Настя, что случилось?! - Бедаааааа!!! (леденящий душу крик) Я покрываюсь холодным потом, тщетно изгоняя из своего воображения картины того, что же могло послужить причиной такого горя. Через некоторое время, с грехом пополам, мне, наконец, удается прояснить картину происшедшего. Оказалось, что в ходе тренировочного заезда по району, жена случайно вырулила на кольцевую дорогу, и умчалась вдаль, в неизвестном ей направлении . В неизвестном месте, совершенно не ориентируясь в городе, без верного мужа рядом, без карты, без GPS, один на один с больши
Когда Аарон Израилевич умер, то попал в Рай. Перед воротами, за столом с зелёным сукном сидел святой Пётр и жамкал руками мацу. Увидав пред собой новопреставленного, апостол вздохнул, видом своим выразил скорбь и сожаление по прерванному обеду, печально облизал пальцы, ещё раз вздохнул и с явным уже отвращением придвинул к себе амбарную книгу с именами покойников. После чего дежурным голосом осведомился:
- В Христа веруешь?
Аарон Израилевич замер. Мало того, что он совсем не рассчитывал помирать, так ещё и тот свет оказался вдруг христианским Раем.
- Из еврейских мы, - проблеял нерешительно он, - Колено Давида.
- Кацман, - ответил Аарон Израилевич и полез уже было спускать штаны в доказательство своей богоизбранности.
- Кацман! – посмотрел укоризненно на него Пётр и погрозил пальцем.
Аарон Израилич немедленно покраснел в ответ и поспешно застегнул ремень на штанах. Апостол ещё немного покачал головой, осуждающе поцокал языком об нёбо и окунулся в изучение формуляров.
- В общем, Кацман, для еврейских в этом году квота исчерпана, - спустя час объявил Пётр, изучив толстенную папку инструкций-указов, - Поставлю вас в очередь на октябрь, а пока переждите в Чистилище. Заодно и очиститесь.
Кацман усиленно вспоминал всё, что читал про Чистилище. Название это звучало зловеще и пугало Аарона Израилича грядущими муками очищения. Интересно, как? – подумал он, но тут апостол выдал ему направление, что-то отметил в книге и указал рукой в какую сторону двигаться.
По воскресеньям в Чистилище давали выходной. В принципе, режима как такового тут и не с
это реальная история жизни одного из моих друзей, записанная мной в форме рассказа от первого лица. Много букоф!
С любимыми не расставайтесь…
Катюшку я знал, сколько себя помню. Мы с мамой (отец был дальнобойщиком, погиб, когда мне было 2 года) жили с Катиной семьёй на одной лестничной площадке. Мы вместе ходили в детсад, в одну группу. Во двор нас отпускали гулять только вдвоём, да и мы, в общем-то, этому не противились – вместе веселее. Так мы с ней и оказались офигенными друзьями. Когда мы пошли в школу, то оказались в параллельных классах, но домой ходили всегда вместе. Если у них было больше уроков, то я ждал её, а если я задерживался, то она ждала меня. Я трогательно носил её портфель, и все на нашей улице называли нас «сладкой парочкой». Во время летних каникул, когда ребятни собиралась целая банда, Катюшка всегда была в «пацанской» стае. Если честно, то я не помню, чтобы она играла с девчонками в резинки, скакалки, обручи. Катька всегда играла с нами – в салки на стройках, «войнушку», чуть позже – зависала с нами в гараже, где мы чинили велики и мопеды. Мы с ней ездили отдыхать в пионерлагеря, тайком от родителей убегали купаться на реку, воровали яблоки и груши в садах, ну, и даже по шее за наши шалости мы получали сообща. В общем, Катя была для нас «своим парнем». Чуть позже, лет с четырнадцати – самые классные воспоминания: беседка в глубине двора, долгие вечера, песни Цоя, ГО и Хоя под гитару, первые робкие поцелуи и объятия, первые сигареты и портвейн – так, баловство, но как приятно вспомнить! У нас было офигенное беззаботное детство, впрочем, как и у большинства ребят в последние годы великого Советского Союза.
Зоопарк города Ньиредьхаза (Nyíregyházi zoo) в Венгрии представляет детеныша африканского леопарда (подвид Panthera pardus pardus) родившегося 11 марта 2012 года.
Малыш получил имя Айму ( Imoo), что на языке суахили означает "очень темный". При рождении леопардик был такой черный, что все думали, что это пантера (черная вариация леопарда). 4 фото via goodnewsanimal
В воскресенье вечером в элитном жилом комплексе, что на Юго-Востоке напротив старой мечети, началась паника. Большая трещина разделила пятиэтажное здание на две половины, одна из них заметно накренилась. Люди разбудили детей, схватили документы и оставили свои квартиры.
Тревогу забил активист из первого подъезда. Юрий Долинский говорит, что небольшую трещину в стене видел еще в январе. Однако не придавал ей значения: думал, просто керамогранит немного отошел и это нормально для недавно построенного здания.
В воскресенье днем он собрал с соседей деньги на насос, чтобы откачать грунтовые воды из подвала. А потом вместе с другом оправился прогуляться. Обошел дом и ахнул. Одна половина строения заметно просела, стена наклонилась, металлопластиковые рамы на цокольном этаже выгнулись.
- Позвонили по номеру 112, – рассказывает Юрий. – Приехала милиция, потом ЧС. Все видели, что дом аварийный, но эвакуацию не объявили. Я сам бегал по подъездам, стучал в квартиры, говорил: «Выезжайте срочно». Некоторые мне не верили, ведь это было 1 апреля. Люди спать уже собирались.
Уха с пираний Дело было в 90-х годах. Как то раз наше судно зашло в реку Парана что в Аргентине. Шли по реке почти сутки. Дошли до места где река стала настолько узкой, что наше немаленькое судно едва могло развернутся. Там и пришвартовались в маленьком порту. Дело было вечером. Рабочий день на судне окончился, грузовые операции тоже начинались только утром - в общем для экипажа небольшая передышка. Сразу после ужина как всегда, когда есть возможность, на корме собрались наши заядлые рыбаки во главе со своим предводителем - боцманом. Как только закинули удочки в мутную реку, сразу пошел бешеный клев. Ловилась какая-то странноватая рыба. Размером с ладонь, с мелкой чешуей и с небольшим ртом, зато полным охренено острыми зубами. В рыбацком азарте наловили целое ведро. И тут возник вопрос - что теперь с этой рыбой делать? Рыба незнакомая, а вдруг ядовитая. Решили пойти спросить местных. Пошел боцман и 2 матроса за компанию. В порту темно, никого нет. Бродили почти час, и наконец нашли проходную, где дремал одинокий охранник. Так как у боцмана с иностранными языками слабовато, а у охранника и вовсе никак, то на вопросы и демонстрации прихваченных с собой для образца пары рыбешек охранник отвечал что-то вроде "прайна". "Мы и так знаем что река Парана называется, ты лучше скажи - эту рыбу есть можно?" возмущался боцман. Но тут подошел сын охранника - принес тому пожрать. Тот оказался студентом и немного знал английский. Взаимопонимание стало налаживаться. Выяснилось что рыбы называются пираньи.
Тысячу и одну ночь Михан ебашил посты на ЯП. И только одна тема попала на главную. Да и та с котятами, потому что он успел первым устроить котовторник. Михана это несказанно бесило и он срывался на своей подруге Фольке, периодически попизживая ее клавиатурой по противогазу, который достался ему в наследство от предыдущего хозяина квартиры, и который он так любил натягивать на ее страшную морду во время секса. Вот и сегодня - двенадцать баянов и семь слитых тем не способствовали его хорошему настроению.
- Да блядь ,сколько можно уже, нахуй же, а?!.. Им, блядь, все свое время гробишь, а они, суки, блядь!.. - кулак уже болел, а клавиатура потеряла несколько кнопок от ударов, сыплющихся на нее, - Пидарасы, блядь!..
Фолька, сидя на толчке, испуганно курила одну сигарету за другой, вздрагивая при каждом звуке удара по клаве. Михан негодовал. И сегодня это было сильнее, чем обычно.
- Да иди ты нахуй, блядь, дебил, будешь меня учить как делать темы! Баян-хуян, нахуй! Было, блядь, небыло! На япе не было, значит не баян, блядь!..
Фолька, тихонечько открыв дверь туалета выглянула и на цыпочках прокралась в прихожую. С курткой в зубах и с ботинками в руках она почти добралась до двери, понимая, что ее пронесло. Кирпичами. Потому что сзади раздалось утробное рычание. Вибрируя от ужаса Фолька обернулась. Существо стоящее сзади напоминало человека только наличием и количеством конечностей. Капающая слюна из развернутой пасти, красные глаза, всклокоченные волосы и дикая эрекция делали Михана похожим на обкурившегося умирающего фавна, а отвертка в одной руке и противогаз в другой намекали на предстоящие соитие. Ф
История маячника Виктора Сидорова с маяка им.М Шпанберга на острове Шикотане (Южные Курилы)
Анекдот про маяк, авианосец, и попугая. Ночью – сигнальные огни в море – идет авианосец…Прямо по курсу у корабля небольшой огонь. Капитан – в эфир: эй, вы! Прямо по курсу! Если через пять минут не свернете, наеду и от вас целого места не останется! В ответ тишина. Огонь все так же горит…Капитан снова в эфир: эй, на шхуне! Уберите свою посудину в сторону!.. в ответ тишина…Капитан в третий раз – уберите или наеду!... Огонь не гаснет, горит прямо перед авианосцем. В эфире голос – говорит маячник на маяке : кроме нас с попугаем, здесь больше нет никого. И, если вы сами не свернете с курса, наедете прямо на наш маяк… рассказал маячник Виктор Сидоров на маяке М.Шпанберга на острове Шикотане. 23 фото via photopolygon
К сожалению, время идет невероятно быстро. Мы взрослеем, стареем, все вокруг меняется. Давайте посмотрим на скоротечность годов всего лишь на трех фото... 3 фото via frend.org.ua
Я, кажется, об этом писала, но кратенько. Теперь опять столкнулась и хочу написать подробненько.
Есть такая категория тёток, которая в любой посторонней женщине или любой фотографии с участием посторонней женщины видит только одно - сиськи. Конечно, если они от третьего размера и больше. Не обосрать такие сиськи и их обладательницу эти тётки не могут. "Фу!", возглашают они. "Не грудь, а дойки!" "Это же ужасно, она бурёнка!" "Почём дыни брала? Сорт "колхозница"?" остроумничают они. "Отрастила!" негодуют они (полагая, видимо, что это делается непременно каким-нибудь особенным способом, отличным от отращивания носов, рук и ушей). "Это же стыдно! В наше время девушки такого стеснялись, маскировали!" - с ясным и чистым взором восклицают они (не ржите, черти, все цитаты подлинные). Женщина с большой грудью - непременно колхозница, корова и шлюха в одном лице. Бесстыдница без чувства вкуса, опять же (поскольку эти тётки, я думаю, полагают, что большие сиськи ходят покупать в секс-шоп, иначе при чём тут стыд и вкус?). В роддомах тётки пугают рожениц: "Большие сиськи - самые безмолочные! Потому что в них желёз нет, а один ЖЫР!" Да-да, и меня так пугали. Однако, что у меня, что у моей матери по факту рождения ребёнка молока оказалось - залейся. Двоих разом кормить можно. Наверное, мы просто недостаточно прониклись идеей, что нельзя. "А потом они будут бить её по коленкам," смакуют они ужасное будущее женщины с большой грудью, и глаза у них мечтательно загораются. "Жопу не туда надела!" кричат они вслед на улице или пляже. К ним примыкает жи
yaplakal.com