Сия история это маленький эпизод моей жизни. Просьба сильно не пинаться пишу как умею…
Нулевые, Я и мой друган Лёха весело шатались по заводу строй конструкций, который медленно но верно разваливался на глазах всего посёлка. - Ну че, по домам? - Да ну, фигня и тоска… - Бабка опять будет орать? - Конечно, опять ведь школу прогуливаю. Я учился в школе в городе, а мой друг Лёха учился на поселке. Так как у меня мама учительница в этой самой гимназии…то за все свои 9 классов образования, прогулял я только 4 урока. Тогда мы были ещё мелкой шпаной. Не знавшей пива, сигарет и тетриса. - Тебе учиться надо, придурок. - Да напуй эта учёба?! - Как это напуй? Удивился Я тогда. – А семью как будеш содержать? - Не, не, не. Лёха открестился от меня. В задницу семью. - Лучше одному быть. - Ну смотри, Я тебе говорю – учись. А то потом в жизни туго будет. - Хрен с ним, я сильный. Вытяну. Почему - то именно этот эпизод я и он помним. Это единственный эпизод из нашего детства который мы оба помним вплоть до цвета шнурков на ботинках.
С лета прошлого года лицо нашего премьера стало неожиданно "молодеть" за счет уколов ботокса. Интересно, зачем? Больше понравиться избирателям, чтобы стать президентом на последующие 12 лет?
А возможно, готовится "политический детектив"? Итак, вводится в действие план операции "прикрытие". Лицо премьера изменяется до неузнаваемости перед выборами. Потом берется "двойник" и его лицо также доводится до "кондиции", чтобы было неотличимо от лица нынешнего премьера. В зависимости от складывающейся обстановки после "честных" выборов и возмущения населения вступает в действия вторая часть плана: "двойнику" устраивают какую-нибудь катастрофу, самолетную, автомобильную или банально отравят, свалив все на внезапную смерть от сердечного приступа. Народу предъявляют труп "двойника" и назначают новые выборы. Настоящий ВВП эвакуируется на яхте Абрамовича (недаром она оснащена ракетами) тайно на один из предварительно купленных островов в Тихом океане, где вступает в окончательную стадию третья часть плана: нынешнее лицо премьера за счет пластической хирургии изменяется до неузнаваемости и получив новые документы, и другое имя он спокойно уезжает в одну из стран Западной Европы проживать в заранее купленной на чужое имя резиденции и спокойно доживает оставшиеся годы жизни. Наслаждаясь "заработанными" за счет народа богатствами или их частью, остальное можно вернуть через международный суд россиянам. Фантастика? Бред? Ну как знать, поживем-увидим.
Совершая автопробег «Алтай – Хакасия», не могли не посетить, посёлок «Шушенское». Музей сибирской ссылки Ильича. Музей – Заповедник, составляет целую деревушку, из оригинальных изб и построек того времени. Некоторые дома, были перемещены из других мест, но так же, являются представителями русской деревни 18-19 веков. Помимо достопримечательностей касающихся Ленина, очень хорошо представлен быт и особенности традиций людей проживающих в ту пору. Не ломайте пожалуйста, я сообщу когда закончу. Спасибо.
Очень осуществить нашу мечту и создать уютный уголок на кухни в 7 кв метров в стиле прованса. Нарисовать шкафчики не составило труда, а походив по магазинам столов и стульев и не найдя ничего соразмерного стоимости и качества, принялись за дело сами. Будет 22 фото via fonWinterSun прошу подборку не ломать.
«Все лгут», – говорит главный герой популярного телесериала. «Реклама и маркетологи лгут», – конкретизируют другие. Безусловно, для того, чтобы продвигаемый ими продукт был выбран потребителем, производители и маркетологи готовы на многое. Они не то чтобы врут – за злостный обман потребителя вполне могут сурово наказать. Зато находят хитрые лазейки, чтобы выдать желаемое за действительное, несуществующее за реальное. Slon собрал несколько примеров того, как маркетологи ловят потребителей и играют на их неосведомленности и наивности. Внимательно читайте упаковку! 10 фактов с картинками для наглядности via slon.ru
Страшный глютен В последнее время упаковки мучных и злаковых (да и не только) продуктов все чаще помечают словами «Без глютена», и особо бдительные покупатели, ведущие здоровый образ жизни, предпочитают покупать именно такую еду. Мол, лучше подстраховаться и не есть какой-то там «глютен»: а вдруг он вредный? При этом они даже не догадываются, что попадаются на крючок маркетологов, которые решили заранее, как они испугают страшным словом особенно сознательную часть покупателей. Глютен или клейковина – основной белок злаковых. Он действительно может быть опасен, но только для тех людей, которые больны наследственным аутоиммунным заболеванием целиакией (глютеновая энтеропатия). А это редкое заболевание.
50-летняя Сара Бердж в миру Женщина-Барби вновь очутилась в центре скандала. Блондинка подарила своей дочери-имениннице купон на пластическую операцию по коррекции груди. То, что девочке всего 7 лет владелицу свингер-клуба не смутило. К слову, мама разрешает малышке краситься и надевать туфли на каблуках. В прошлом году Поппи (так зовут бедняжку) получила на день рождения курс уроков стриптиза. - Поппи собирается стать моделью, - говорит Сара Бердж, - поэтому я подарила ей купон на пластику груди. После 16 лет она смело сможет им воспользоваться. 5 фото via mirror.co.uk
Виртуальная экскурсия по знаменитому карьеру якутской компании "Алроса" и не только
Кимберлитовые трубки, из которых добывают алмазы, – результат извержений подземных вулканов, произошедших миллионы лет назад. Под воздействием высоких температур и огромного давления углерод получил прочную кристаллическую решетку и превратился в драгоценный камень. Впоследствии открытие этого свойства позволило наладить производство искусственных алмазов. Но натуральные камни, разумеется, гораздо ценнее.
На фото – вид основного карьера Удачнинского горнообогатительного комбината – «Удачный». Горные работы на одноименном месторождении были начаты в 1971 г. и в течение последних 25 лет комбинат является ведущим предприятием алмазодобывающей отрасли России и одним из крупнейших открытых карьеров в мире. В 2010 г. на долю Удачнинского ГОКа пришлось 33,8% алмазодобычи в стоимостном выражении и 12,5% горных работ из общего объема по группе «Алроса». 20 фото via slon.ru
Ну или с какой-нибудь хотя бы легкой встряски. Даже ГДР-овскую овальную наклейку с красоткой, нужно решиться и приклеить либо на гитару, либо на бардачок машины. А это риск. Наклейка одна единственная, а вдруг завтра найдется место получше. Ведь приклеишь и на всю оставшуюся жизнь. Тут нужно хорошенько подумать, взвесить. Но к сожалению – время работает против нас. Если много лет прыгать по кабине КАМАЗа, высчитывая наилучшее место для вашей наклейки, то липкий слой со временем покроется толстым налетом цинизма, благоразумия и недоверия, тогда наклейку уже можно будет выбросить. Она не найдет себе друзей. Настоящие друзья в зрелом возрасте не приклеиваются. Это брак бывает по расчету, а дружба только по взаимной дурости…
1989-й год. Андрей только, что дембельнулся из стройбата, ненадолго заехал домой и немедля бросился покорять город на Неве. Выбрал институт посолиднее (где конкурс побольше), вселился в общагу и оккупировал читальный зал. Одет наш герой был прямо скажем – не ахти. Уж на что одежка для мужчины не главное, да еще и перестройка на дворе, но все равно – не ахти… Голубая рубашка с коротковатыми рукавами, явно из школьной юности, советские джинсы «непротиры» и туфли – по видимому из папиной молодости. Ну не успел человек после армии приодеться, со всяким бывает. Как-то вечерком в дверь постучали, Андрей оторвался от книги и в комнату вошел местный общажный фарцовщик из Одессы. Торговец заморским товаром сходу оценил глубину падения и сайз нелепого абитуриента и предложил умопомрачительный спортивный костюм. Андрюха примерил и с горящими глазами принялся вертеться у маленького зеркала. Денег как раз хватало. Хоть и придется ужаться в рационе, зато теперь не стыдно будет появится на экзамене…
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту: - Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу! - Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот. - А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?.. — У-у-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Поручик, как вам удается соблазнять так много женщин? Ржевский: - Очень просто: я подхожу к даме и говорю: «Мадам, разрешите вам впиндюрить!» - Но за это же можно по морде получить!! - Можно… но впиндюрить получается чаще...
Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны – просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком: - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!
Так всегда: ты спишь, тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты. Врёшь,что давно встал,но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрохами сдаёт!
Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.
Фото-1 Револьвер со съемным барабаном на 6 фальшпатронов для полной имитации боевого оружия и регулируемым целиком для более точной стрельбы. * габаритные характеристики, идентичные оригиналу * вес, идентичный оригиналу * оснащен предохранителем * ударно-спусковой механизм двойного действия (Double Action), обеспечивающий стрельбу как самовзводом, так и с предварительным взведением курка * резиновые накладки рукояти, обеспечивающие комфортное удержание при стрельбе * регулируемый целик * скрытый поджимной винт баллона, обеспечивающий большую визуальную схожесть с оригиналом * фальшпатроны, увеличивающие реалистичность обращения с револьвером * откидывающийся барабан, обеспечивающий полную реалистичность заряжания револьвера и извлечения «стреляных гильз» * ускоритель заряжания SW B25 Материал корпуса Металл Боеприпасы Стальная дробь ВВ Калибр (мм / дюймы) 4,5 / .177 Режим стрельбы Одиночными выстрелами Емкость магазина / барабана 6 Начальная скорость пули 120 м/с Вес, гр 800.
На кладбище нас привезли в стареньком ЛИАЗе. Нас – это меня, папу, и меньше десятка близких родственников покойника. Дождь лил как из ведра с самого утра, не прекратился он и к обеду. Я вышла из автобуса, успев на последней ступеньке подумать, что моим туфлям пришел пиздец: автобус стоял на размытой дождем колее, а до зарослей лопухов, растущих на обочине дороги, я в этих туфлях не допрыгну. - А вот говорил я тебе, — папа утер с бороды дождевые капли, и зачем-то посмотрел на небо, — сапоги резиновые надевай. Или, хотя бы с собой возьми. Домой теперь как поедешь? - Отмою как-нибудь. – Я сунула в рот сигарету, щелкнула зажигалкой, и почесала ногу о ногу. – Комарья сколько. Звери какие-то. Дома супрастина выпью – у меня на подмосковных комаров аллергия Говорить больше было не о чем, и я тоже посмотрела на небо. А потом на папу. У папы никогда не было зонтов. Он их не любит. Дождь стекает по папиной бороде, и по руке, которой он прикрывает сигарету. На нем его любимая джинсовая куртка. Мокрая насквозь. Чуть выше воротника виден папин кадык: он дёргается, и весь в гусиной коже. Из автобуса уже вытащили дешевый гроб с дядей Женей, и, чавкая по размытой глине, пытаются занести его на кладбище. Кладбище маленькое. Даже ворот нет. Так, калиточка узкая. Как гроб пронесут – фиг знает.
yaplakal.com