Не советую читать, если вы не читали предшествующий рассказ "трудности". Будет не совсем понятно.
[23.12.2011 19:56:00] Кузнецова Настя: - Я тут в конкурсе участвую... никада не поверишь… «100 самых сексуальных женщин Молдовы». Так прикинь, я узнаю о нем от своего гинеколога! А потом наутро мне сообщает мой стоматолог, что он тоже проголосовал. Я вообще сообразить нимагу, о чем они… Потом вспоминаю что отсылала по просьбе когда-то давно несколько фоток. Выбрали..... ну… не самую наверное лучшую. Ну ......брухаха... заглядываю я на эту страничку... и само собой в самом конце списька. Эй, ты меня слышишь? Эй, алё??? [23.01.2012 19:58:26] Николай Хлевицкий: - Пардонте, я какал. - Ах, ты мой мальчик! Прелестно! - Да-да. А конкурс – это круто. Конкурс – это хорошо, – зашел по ссылке. – Ого, смотрю, ты на третьем месте! С конца… Ну и фотка! Я б, тебя не знал бы, хрен бы проголосовал… Ну, пару плюсиков организую. - Буду благодарна. - Хотя, блин… ну тут правда фотка стремная. У меня так студенты снимают. Приезжай, я тебя запечатлю, шоб хорошо было. - Без базара. - Серьезно??? - Ищё как! - Отвечай на пацана? - Атвичаю))) Я возрадовался. Кузнецова – это тот человек, которого я действительно хотел пофотографировать. Мешала только дистанция в 900 км. Она, блин, ведет передачу на молдаванском канале (какой-то там «флирт»), на радио диджеит, а нормально сфоткать ее некому! Это несправедливо! Не могу из-за этого нормально спать! По крайней мере, днем. - Ну, смотри… если обманешь, у меня руки длинные… где-т
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством: - А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг! С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина. Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит: - Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды! В ответ - чрезвычайно довольный голос: - А мы преподаватели!
Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене. - Ты чо, Петрович, задумался? - Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке.
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции. Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к запорожцу: - Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе!
Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.
"Ученикам Пенсильванской школы запретили носить угги". Господи, благослови Америку!
ОНА: а мы не предохранялись ОНА: ))) ОН: предохранялись ОНА: О_о ОН: я молился
Жена все время покупает лифчики и все время промахивается в размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.
Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно?
Что такое Пушап?
Ну это типа носков.
А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там…..Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))
А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2й размер, а у нее наверное 5й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.
Бля, у нас на работе баба с огромной жопой, тоже думает, что у нее размер трусов ХS. Моя жена тоже у нас работает, и они вместе в магазине этой бабе трусы покупали. Жена рассказывает, что она на самом деле уверена, что у нее ХS. Ониж наверно на ней лопаются.. Это ж какой расход трусов.. Бля…
Моя любимая женщина периодически надевает на ночь тесные трусы. Так в них же рукой не залезешь даже! Бесит блин!
А у меня жена белые трусы носит 1 день а черные 2 дня. И еще есть цветные, их меняет по настроению.
Данный девайс не мой, я просто выкладываю видео и 12 фоток.
Автор пишет: "Эту GLaDOS я делал с момента выхода второго Портала, по часу каждый вечер. Это единственная на все интернеты роботизированная ее копия. Сервоприводы, акселерометры, контроллеры и тридцать метров монтажного провода. Боюсь считать, во сколько она мне в конечном итоге обошлась :-) Она умеет говорить, двигаться, чувствует, когда ее трогают. Фразы можно выцепить из игры и закачать на SD-карту внутри самой Глаши. Естественно, можно перепрограммировать и дописать, например, будильник или придумать чего похлеще: она подключается по USB к компу.
Это вам не картошка, коих в интернетах тысячи :-)" блог умельца
...а еще мы сцали с балкона... То есть, надо же с начать не отсюда. В восемьдесят девятом я дембельнулся и тупой, как и полагается нормальному дембелю, приехал доучиваться в свою шарагу, то бишь, вы будете смеяться, пединститут. Отделение географии и биологии. Должен сказать, что учиться я не хотел. Работать тоже не хотел. Я ведь дембель, напоминаю. Я хотел пить алкоголь (тогда мне казалось, что это круто и является одним из достоинств свободной жизни), я хотел ебать баб (желательно всех сразу или хотя бы по очереди). Больше я ничего не хотел. Однако институт требовал меня в качестве студента, а мои родители отказав мне в пайке, пока я не вернусь в обитель наук, вынудили меня сдаться. Я жил в общаге. Не знаю, что сегодня такое студенческая общага, судя по дебильно-дегенеративному шоу на ТНТ, это какая-то хуйня, а не общага. В наше время общага была вторым после СИЗО заведением по степени риска и адреналина. Тут было все. Восемь этажей без лифта. Каждый этаж- новый левел по сложности прохождения. Это сегодня клуб это пафосное учреждение с еблоконтролем и трусами в стразах. Вы были на общажной дискотеке хоть раз? В холле коридора ставится магнитофон "Весна", свет выключается, в подстветке лишь пару-тройку настольных ламп с крашенными лампочками. Дамы с начесами и пергидролью, турецкие кофты и мальвины, армянские туфельки на каблуках, польская косметика, духи "Может быть", а лобок тогда вообще не брили. Кавалеры- свитера "Бойз", джинсы-пирамиды или зеленые слаксы, кроссовки "Томис" и запах "Флер-а-Флера". Вот где блядь гламур. И много бухла. Это тогда было модным. Это вам не коктейль "Секс на
yaplakal.com