ЖенА_78: Времени не было, я картошки нажарила. И котлеты вчерашние…
Муж_76: (перебивая) Баян, шпалу сейчас влеплю!
ЖенА_78: Ой не нада..Твою шпалу я чаще чем раз в два месяца не вижу,чем тебя не корми. Совсем обнаглел…
Сынна_95: Мама, а что такое “шпала” И “баян”?
ЖенА_78: У Папы спроси. Он у нас тут шпалами раскидывается.
Муж_76: Сыкок, баян это…ну …де жа вю.
Сынна_95: Хуясе, батюня по французки может!
ЖенА_78: (Давая оплюху сыну) Папа у нас даже по французки уже не может... .(ворчит что-то еще, одновременно накидывая поверх халата куртку) Я к соседке, за солью! Покорми Котэ!
Муж_76: Дура оголодавшая…котовторник от сиськопятницы уже не отличает…
Прошол час, муж курит на балконе и замечает подвыпившего соседа.
Сасэд: (прищюриавая хитрые, пьяные глаза) Эй! Я твой жена салил!
Утром 25 январяв образовательное учреждение в Красноярске на ул. Маяковского ворвались четверо мужчин, все были изрядно пьяны. Охранница на входе пыталась преградить пьяной компании дорогу, но не смогла их удержать. Молодые люди зашли в кабинет, где занимались ученики 6 класса, и начали крушить мебель. После этого хулиганы отправились в столовую, где открыли холодильники и выбросили на пол продукты
Пишет блоггер amorales69 в своём блевничке. Далее дословно
Щетаю, что негласная политика по увеличению слишком умных блядь в России, верная и единственно правильная. Причин несколько: Первая. Количество различных экономистов и юристов в этом гоцударстве превысило красную отметку "Более чем до хуя" и предупреждающие лампочки уже давно мигают, а сирены таки воют. Вот на какой хуй в России столько дипломированных бездельников, ибо половина из них заканчивали платные вузы, где экзамены и зачеты сдаются согласно твердому тарифу, а выпускники путают Бебеля и Бабеля и считать умеют исключительно на калькуляторе Ситизен? Все это мычащее стадо рано и поздно, помыкавшись по рынку труда и поняв, что в качестве товара на нем они эквивалентны по стоимости пуле из говна, уходят в меееееенеджеры низшего и среднего звена и продают пенсионерам аэрогрили, орифлейм и прочую невыносимую хуергу. А для того чтобы быть продавцом высшее образование на хуй не надо. А самое главное, никто не хочет работать руками. Никто. Западло. А потом эти люди корчат ебальца и вздыхают о том, что гестеры заебали, что кругом чурканы и прочие мартышки режут в песочницах баранов, что проходу от ни нет. ну ясен хуй нет прохода. Они же ваше говно убирают и стрят вам хатки, чтобы вам там спокойно жралось и перделось. Вторя причина. В Росии не нужно до хуя умных. Во-первых, это не по традициям, а во-вторых, все равно эти умные получаются какие-то дураки. Так каков смысл тратить бабло и время на переучивания дурака в дурака?
Местная гопота разбила виски, и потом началось. Даже баба дралась, у Саши нету двух зубов. Саша до сих пор работает в этом супермаркете, видео прошлогоднее, прямо первого января. Наша охрана нас бережет.
Прсьба не ломать. Об окончании оповещу. Источник здесь.
У меня давняя и, в общем, довольно бесполезная привычка: при чтении выписывать всякие примечательные или просто забавные мелочи – сам не знаю зачем. Ясно, что в работе они мне не пригодятся. Из них даже мало-мальски осмысленного поста не соорудишь. Но время от времени все же буду предлагать их вашему вниманию. Сегодня расскажу три маленькие истории: две примечательные и одну забавную. Если кому-то эти факты уже знакомы – не взыщите.
1. Диктатор в пробке
Все знают, чем закончилась связь Муссолини и его верной любовницы Кларетты Петаччи. Но любопытно, как началось их знакомство. Однажды в 1932 году
Я уже не раз упоминала, что русский язык это не мой родной, и до восьми лет я фактически не умела ни читать, ни писать, ни разговаривать на нем. Помню, ужасно этого стыдилась, особенно в советские времена, и принципиально общалась на родном языке, чтобы не опозориться. А, когда перешла в четвертый класс, на моем пути встретился первый Учитель с большой буквы, вернее, Учительница. Настоящая русская красавица – высокая, с густыми русыми волосами, огромными серыми глазами, и пухлыми губами. Ей было уже за сорок на тот момент. И она действительно была коренной русской откуда-то из Омска, приехавшей за своей любовью на другой край света. Бог не дал ей своих детей, но это ни капли не обозлило ее. Наоборот, всю свою нерастраченную материнскую любовь она изливала на нас, детей другой крови и национальности, приобщая к красоте чужого языка и чуждой нам культуры. Я не помню, сколько двоек словила в журнал, сколько раз она водила меня к директрисе в кабинет, чтобы наставить на путь истинный, но это было часто, особенно первые пару лет. Я думала, что однажды ей надоест этот цирк а-ля «дочки-матери», махнет рукой на меня, и оставит в покое. И, в глубине души, ненавидела за то, что она меня предаст, как предавали многие другие… Она не оставила, не бросила, и вбивала в меня знания с упорством отбойного молотка. И я ее полюбила за то, что ей было не все равно. В благодарность за это я привезла ей две золотые медали с общереспубликанских олимпиад по русскому языку и литературе. И, благодаря Учительнице, сегодня я пишу. Не на родном языке, а на русском. После школы я углубилась во взрослую жизнь, мы растеряли друг друга, потом я неоднократно уезжала за границу, и только
Открытия валятся просто как снег на голову... Подтверждено открытие Кеплером еще 11 планетных систем. Вообще говоря, в серийности этих открытий можно увидеть изменившийся подход к науке. Вместо того, чтобы выискивать планеты по одной, в современном мире создают технологию, которая позволяет поставить дело просто на конвейер, и дальше собирать сливки в виде публикаций, научного признания и различных премий вплоть до Нобелевской. А, на мой взгляд, команда из Эймса, которая построила, запустила и работает сейчас с Кеплером, достойна Нобелевской премии.
Юг Румынии парализовал сильнейший снежный шторм. Трассы завалило снегом, сотни людей оказались в ловушке в собственных автомобилях. К расчистке снежных завалов привлекли военных... 9 фот via dailymail.co.uk
Набитая рука, краски и карандаши - вот рецепт кинопостера из Индии. Никакого фотошопа и прочих дизайнерских хитростей, только человеческие руки. 11 фото via asiaobscura.com
Расцветали пышным цветом «весёлые» 90-е. Я работал в одном крупном издательстве программистом. Занимался в основном сочинением программ для бухгалтерии, но иногда нас напрягали и с вёрсткой. А компьютеры были у нас очень крутые (386, 486 и даже Пентиумы по 90-100 Мегагерц попадались)! Винчестеры - аж по 80 мегабайт! Так как наш отдел был самым продвинутым по части компьютеров, то у нас постоянно тёрлись какие-то журналюги, которым «позарез» надо было написать статью. А, так как они в компьютерах ни фига не понимали (даже включать не умели), то нам приходилось их ещё и учить. Учились они очень неохотно, но, дорвавшись до компьютера, с головой уходили в работу (гоняли тетрисы, Пакмана, принца Персии). Была и особая каста «любителей поработать» - это дети (знакомые, родственники) директора издательства, его замов, главного редактора и т.д. и т.п. Когда они приходили, трудолюбивых журналюг как ветром сдувало. И тут начинался Армагеддон! Позже, пришлось даже выделить целую комнату для «работы», потому что ор стоял такой, что хоть святых вон выноси. Так вот появился у нас один парень «из детей», который действительно просил научить его общению с компьютером и программированию. Я сначала удивился такому странному рвению, но потом он объяснил, что «родители его скоро увезут за границу, наверное в США, а там ведь работать надо, а если знать компьютер, то можно хорошо зарабатывать». Мы призадумались. Тогда мы считали, что за границей рай – молочные реки и кисельные берега. Все становятся автоматически миллионерами через год (ну уж если полный идиот, то, максимум, через два). Так как мой коллега Лёха знал этого парня лучше меня, то он начал выуживать у него
В этом году отдыхал в Туапсе. Вышел с утра с будуна похмелится. Стою стаканчик винища цежу. Подваливает ко мне мусор: -Товарищ вы алкаш пошлите в отделение -На каком основании? Я с будуна, стою сок виноградный пью. -Чо ты меня за дурака держишь? А то я не знаю, что в эти стаканы винище льют! -Вам форма стакана подсказала, что у меня в стакане спиртосодержащие жидкости? -Пройдемте в отделение. В отделение подлетает ко мне какой то сержант Пупкин: -Друг, признайся, что винище пил и иди на все четыре стороны. -Ты меня за дурака держишь? Чтоб я щас по статье 20.20 штраф платил? -Ну не хошь по 20.20 статье, поедешь в трезвяк по статье 20.21. -Легко! Как ты врачу объяснишь, что я нахожусь в сильном алкогольном опьянение, если я даже опохмелится не успел? -Давай паспорт! -Нету Убежал. Приходит с капитаном. Капитан: -Паспорт! -Дома. Обращается к сержанту: -Пиши ему штраф 1500 рублей. Тут меня берет бешенство: -Товарищ Капитан! С хуёв штраф 1500 рублей? -Отсутствие регистрации. -У меня билет на самолет от позавчерашнего числа лежит в паспорте. -Покажи! -Нету. Дома лежит, в паспорте, а паспорт, в соответствии с "Положением о паспорте гражданина РФ" гражданин обязан бережно хранить паспорт. -Ну значит ты пиздишь.
Два раза в неделю на жилмассив приезжает молоковозка из соседнего колхоза, — настоящая, как в детстве. Тут покупают молоко в основном пенсионеры, выстраиваясь в огромную очередь задолго до появления машины: в магазинах молпродукты дороже рублей на пять-семь. Иногда привозят что-то еще, колхозное и недорогое — сметану, творог, картошку, муку с собственной мельницы.
Уже неделю колхозников не видно — праздники. Вчера молоковозку целый час в одиночестве дожидалась маленькая старушка в шерстяном платке поверх вытертой кроличьей шапки — в -35. Позже, в сумерках, — темнеет нынче рано — она долго стояла у киосков неподалёку, там тоже продают колхозное, но подороже, — и подслеповато вглядывалась в ценники, несколько раз пересчитывая монетки.
Кто-то из проходившей мимо подгулявшей компании, заметив старушку с посиневшими губами и железным бидончиком в руке, протянул ей два пакета молока, отмахнувшись от её монеток. Азербайджанка из фруктового киоска, о чём-то поговорив со старушкой, вернулась с початой бутылочкой растительного масла и несколькими головками лука. Кто-то принёс пакет муки, кто-то — кулёк с рассыпчатым творогом.
Наутро мороз немного спал, на улице стало солнечно и безветренно. Вчерашняя старушка всё утро стояла у подъезда, доставая из эмалированной кастрюли дымящиеся блины, заворачивая их в старую обёрточную бумагу и предлагая каждому, проходившему мимо: просто так, угощайтесь, будьте ласки, вот этот с лучком, духмяный, а этот — с творогом.
В ком-то из прохожих она, кажется, узнала вчерашних дарителей, несмотря на слабое зрение. Лица, говорит, не ценники, — лица светятся.
yaplakal.com