Как вести себя с полицейскими, если они остановили вас для проверки документов? А если пригласили в отделение или не дай бог задержали? Как сделать так, чтобы пребывание в этом прекрасном месте оказалось по возможности кратким и необременительным? Вместе с адвокатом Дмитрием Козловым, управляющим партнером коллегии «Запрудский и партнеры», «Комсомолка» попыталась разобраться в этих, казалось бы, простых вопросах и понять, какие рифы и подводные течения ждут столкнувшихся со стражами порядка.
ДОКУМЕНТИКИ, ПОЖАЛУЙСТА
«Старший лейтенант такой-то, проверка документов», - с такой скороговорки начинается общение большинства добропорядочных граждан с сотрудниками полиции. Причем на букве «а» в слове старший ударение делается так, что дальнейшее от понимания ускользает. А между тем по закону о полиции остановить прохожего просто для проверки документов полицейский не в праве. Страж порядка может это сделать только в случае подозрений, что вы совершили преступление или находитесь в розыске. Или если есть повод – не подозрения, а именно повод – к возбуждению в отношении об административном правонарушении. То есть простой догадки, что вы без регистрации, маловато будет. Получается, что на такое обращение можно просто не реагировать и идти своей дорогой?
СОВЕТ:
По словам Дмитрия Козлова, деже если формально вы будете правы, делать так категорически не рекомендуется. Полицейский всегда найдет повод: скажет, например, вы похожи на фоторобот. Так что документы показать все-таки придется. Правда, на всякий случай, можно предварительно записать имя, должность и звание интересующегося,
В продолжение темы карточных домиков: победитель конкурса " "Карточный Олимп" Николай Цымбалов и четырехкратный рекордсмен книги Гиннеса Александр Бендиков проверяют, кто из них построит самый высокий карточный домик.
Когда-то я задался вопросом: куда можно поехать на новый год, чтобы «и недорого, и красиво, и тепло». Можно, конечно, поехать в Грецию или Египет, но «красиво» тогда меняет смысл на «набить живот едой», отоспаться и зря потратить деньги (во всяком случае для меня). Поэтому для меня оказалось самым лучшим вариантом поехать в Крым. Крым –недорогое удовольствие, если едешь дикарём: главное – успеть купить билеты на поезд. Особенно это касается нового года и майских праздников. А природа тут богатая: и зиму посмотреть можно, и осень, по снегу походить и листья осенние потоптать, да и не так уж и холодно зимой. Сначала хотелось поехать самостоятельно, просто чтобы пожить неделю у моря, выходя на один-два дня на прогулки. Но потом изменил своё мнение и решил пойти вместе с группой: так веселее, да и как показывает моя практика, самый лучший свет можно поймать только когда преодолеваешь трудности в хорошей компании.
Вот все уже наверное читали у моей подружки mercylo историю про супружескую измену и постельное бельё, будь оно неладно. Как он там в конце сидит пьяный, горько плачет, и всё причитает - ну почему же она сука бельё-то не меняла? Так прямо душераздирающе, чесслово.
И вот мне тоже вспомнился случай из жизни про супружескую измену. Я этот случай уже где-то как-то помойму рассказывал. Ну и не помешает лишний раз. Тем более что тема такая..., щепетильная. Все ведь любят про измену, правильно? Это же как в замочную скважину подстматривать, да?
Ну вот. Был у меня напарник, по молодости. Тихий такой парень. Даже я бы сказал запылённый слегка. Ну, знаете, есть такие, после удара пыльным мешком никак оправиться не могут. Вот и этот. Из породы неженатых домоседов. Не бухарик причем, нет. Вообще не пил практически. То есть с бригадой посидит конечно, стопку-другую, туда-сюда, внатяг, но считай не пил. Всё то головой, то печенью, то жопой отговорится, и сидит только продовольственые запасы подтачивает, крыса.
И вот как-то раз, после этих больших майских праздников, выхожу на работу, а его нет. День нет, два. На третий бригадир говорит - давай съезди к нему, узнай, мало ли. Вдруг человек в больнице, или ещё как, а мы не знаем. Говорю - ладно, если завтра не выйдет, вечером съезжу.
На следующий день, слава богу, появился. Вида причем крайней степени утомленности. Что, повторю, для него весьма нехарактерно. Спрашиваю конечно, типа Ворошилов - что/где/когда? Ну, рассказывает такую невероятную историю.
Все праздники просидел дома, как обычно, а девятого вечером, в
Этой историей со мной поделился старинный друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович. Поделился и задумался, уж больно много в ней разных секретных подробностей. Далее от него последовали инструкции – что можно болтать, а о чем лучше умолчать. И вот ведь парадокс - инструкций оказалось больше самой истории… Но я обещал, а поэтому перескажу ее в обезжиренном варианте, надеюсь, она от этого не очень пострадает…
Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень… Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру… И не удивительно, ведь человек попавший в эту шарашку сквозь сито с нано дырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает – кто же все таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян… Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Ни троюродный дядя, ни прадедушка и даже ни сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья, ну совсем не хорошая - кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай…
- Сынок, а ты кем хочешь стать? -Садовником! -А еще? -Чистильщиком бассейнов! -А еще? -Сантехником! -Мать! Похоже он кассету нашел!
Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберете? Толпа: - Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону. Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'! А тот им: - Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!
Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..
На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в загс в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится раз в четвертый, непонятно, думает ли он вообще.
Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: "Это потому, что ты за компьютером много сидишь!"
Скажите, что может быть лучше, чем завтрак на 60-м этаже Федерации в -20º, с ледяным обжигающим ветром и с красивым видом на Москву? Правильно! Лучше этого может быть любой завтрак и на любой кухне, потому что в квартире не так адски холодно, кипяток не покрывается коркой льда за 5 минут, а бутерброды можно есть, а не грызть. Ну а виды? Виды можно и в интернете посмотреть, для этого не нужно морозить различные конечности своего тела.
1й раз не взял потому что не успел достать из кармана или добежать до телефона. 2й раз - значит я занят 3й раз - точно, я занят 4й читаю....в туалете 5й - Работаю и сейчас я на телефонном звонке с клиентом, не могу взять трубку. 6й - раз не взял трубку значит ем обед где-то, а телефон забыл в офисе 7й раз не взял трубку, значит пришел с обеда, увидел 6 пропущенных решил дождаться СМС с подробностями, чтобы звонок не затянулся на пол дня ( с такой настойчивостью разговора на 1 минуту не будет по-любому). Ведь когда столько звонят верняк что от тебя чего-то хотят. А если хотят, то лучше пусть пишут СМС. 8-10тый разы - видимо малой брателло балуется трубкой 10-20й - наверно кот гоняет телефон по полу и тыцкает моргающие на его экране вспышки 20-30 - глюканул телефон, ждем уже из принципа перезагрузку телефона или СМС 30-40 - видимо у абонента мозг или отъехал или его не было вообще, столько звонить... 40-50 - точно! мозгов нет, или забеременела, интересно от меня? 50-60 - Видимо эта штука которую она хочет купить ну очень ей нужна а я типа последний мужик который ее не послал. 60-70 - отсутствие мозга было подтверждено еще 20 пропущенных звонков назад. Оно зомби и ему нужны мои мозги 70-80 - слава богу ничего страшного она просто умерла раздавленная шкафом, и телефон был придавлен дверцей. Звонит авто-набором 80-90 - а неплохая модель телефона, аккумулятор долго держит 90-100 - лучше бы это все же был шкаф, пока труп не обнаружат и не разожмут пальцы держащие авто набор, поставлю ка ее в список Без Звука.
Довелось мне побывать в Русском ресторане в центре Лондона. Место на первый взгляд совсем обычное,но зайдя в туалет мнение поменялось. Будет 6 фот. 01 - Женский туалет
yaplakal.com