Пишет блоггер amorales69 в своём блевничке. Далее дословно
Щетаю, что негласная политика по увеличению слишком умных блядь в России, верная и единственно правильная. Причин несколько: Первая. Количество различных экономистов и юристов в этом гоцударстве превысило красную отметку "Более чем до хуя" и предупреждающие лампочки уже давно мигают, а сирены таки воют. Вот на какой хуй в России столько дипломированных бездельников, ибо половина из них заканчивали платные вузы, где экзамены и зачеты сдаются согласно твердому тарифу, а выпускники путают Бебеля и Бабеля и считать умеют исключительно на калькуляторе Ситизен? Все это мычащее стадо рано и поздно, помыкавшись по рынку труда и поняв, что в качестве товара на нем они эквивалентны по стоимости пуле из говна, уходят в меееееенеджеры низшего и среднего звена и продают пенсионерам аэрогрили, орифлейм и прочую невыносимую хуергу. А для того чтобы быть продавцом высшее образование на хуй не надо. А самое главное, никто не хочет работать руками. Никто. Западло. А потом эти люди корчат ебальца и вздыхают о том, что гестеры заебали, что кругом чурканы и прочие мартышки режут в песочницах баранов, что проходу от ни нет. ну ясен хуй нет прохода. Они же ваше говно убирают и стрят вам хатки, чтобы вам там спокойно жралось и перделось. Вторя причина. В Росии не нужно до хуя умных. Во-первых, это не по традициям, а во-вторых, все равно эти умные получаются какие-то дураки. Так каков смысл тратить бабло и время на переучивания дурака в дурака?
Местная гопота разбила виски, и потом началось. Даже баба дралась, у Саши нету двух зубов. Саша до сих пор работает в этом супермаркете, видео прошлогоднее, прямо первого января. Наша охрана нас бережет.
Прсьба не ломать. Об окончании оповещу. Источник здесь.
У меня давняя и, в общем, довольно бесполезная привычка: при чтении выписывать всякие примечательные или просто забавные мелочи – сам не знаю зачем. Ясно, что в работе они мне не пригодятся. Из них даже мало-мальски осмысленного поста не соорудишь. Но время от времени все же буду предлагать их вашему вниманию. Сегодня расскажу три маленькие истории: две примечательные и одну забавную. Если кому-то эти факты уже знакомы – не взыщите.
1. Диктатор в пробке
Все знают, чем закончилась связь Муссолини и его верной любовницы Кларетты Петаччи. Но любопытно, как началось их знакомство. Однажды в 1932 году
Я уже не раз упоминала, что русский язык это не мой родной, и до восьми лет я фактически не умела ни читать, ни писать, ни разговаривать на нем. Помню, ужасно этого стыдилась, особенно в советские времена, и принципиально общалась на родном языке, чтобы не опозориться. А, когда перешла в четвертый класс, на моем пути встретился первый Учитель с большой буквы, вернее, Учительница. Настоящая русская красавица – высокая, с густыми русыми волосами, огромными серыми глазами, и пухлыми губами. Ей было уже за сорок на тот момент. И она действительно была коренной русской откуда-то из Омска, приехавшей за своей любовью на другой край света. Бог не дал ей своих детей, но это ни капли не обозлило ее. Наоборот, всю свою нерастраченную материнскую любовь она изливала на нас, детей другой крови и национальности, приобщая к красоте чужого языка и чуждой нам культуры. Я не помню, сколько двоек словила в журнал, сколько раз она водила меня к директрисе в кабинет, чтобы наставить на путь истинный, но это было часто, особенно первые пару лет. Я думала, что однажды ей надоест этот цирк а-ля «дочки-матери», махнет рукой на меня, и оставит в покое. И, в глубине души, ненавидела за то, что она меня предаст, как предавали многие другие… Она не оставила, не бросила, и вбивала в меня знания с упорством отбойного молотка. И я ее полюбила за то, что ей было не все равно. В благодарность за это я привезла ей две золотые медали с общереспубликанских олимпиад по русскому языку и литературе. И, благодаря Учительнице, сегодня я пишу. Не на родном языке, а на русском. После школы я углубилась во взрослую жизнь, мы растеряли друг друга, потом я неоднократно уезжала за границу, и только
Открытия валятся просто как снег на голову... Подтверждено открытие Кеплером еще 11 планетных систем. Вообще говоря, в серийности этих открытий можно увидеть изменившийся подход к науке. Вместо того, чтобы выискивать планеты по одной, в современном мире создают технологию, которая позволяет поставить дело просто на конвейер, и дальше собирать сливки в виде публикаций, научного признания и различных премий вплоть до Нобелевской. А, на мой взгляд, команда из Эймса, которая построила, запустила и работает сейчас с Кеплером, достойна Нобелевской премии.
Юг Румынии парализовал сильнейший снежный шторм. Трассы завалило снегом, сотни людей оказались в ловушке в собственных автомобилях. К расчистке снежных завалов привлекли военных... 9 фот via dailymail.co.uk
Набитая рука, краски и карандаши - вот рецепт кинопостера из Индии. Никакого фотошопа и прочих дизайнерских хитростей, только человеческие руки. 11 фото via asiaobscura.com
Расцветали пышным цветом «весёлые» 90-е. Я работал в одном крупном издательстве программистом. Занимался в основном сочинением программ для бухгалтерии, но иногда нас напрягали и с вёрсткой. А компьютеры были у нас очень крутые (386, 486 и даже Пентиумы по 90-100 Мегагерц попадались)! Винчестеры - аж по 80 мегабайт! Так как наш отдел был самым продвинутым по части компьютеров, то у нас постоянно тёрлись какие-то журналюги, которым «позарез» надо было написать статью. А, так как они в компьютерах ни фига не понимали (даже включать не умели), то нам приходилось их ещё и учить. Учились они очень неохотно, но, дорвавшись до компьютера, с головой уходили в работу (гоняли тетрисы, Пакмана, принца Персии). Была и особая каста «любителей поработать» - это дети (знакомые, родственники) директора издательства, его замов, главного редактора и т.д. и т.п. Когда они приходили, трудолюбивых журналюг как ветром сдувало. И тут начинался Армагеддон! Позже, пришлось даже выделить целую комнату для «работы», потому что ор стоял такой, что хоть святых вон выноси. Так вот появился у нас один парень «из детей», который действительно просил научить его общению с компьютером и программированию. Я сначала удивился такому странному рвению, но потом он объяснил, что «родители его скоро увезут за границу, наверное в США, а там ведь работать надо, а если знать компьютер, то можно хорошо зарабатывать». Мы призадумались. Тогда мы считали, что за границей рай – молочные реки и кисельные берега. Все становятся автоматически миллионерами через год (ну уж если полный идиот, то, максимум, через два). Так как мой коллега Лёха знал этого парня лучше меня, то он начал выуживать у него
В этом году отдыхал в Туапсе. Вышел с утра с будуна похмелится. Стою стаканчик винища цежу. Подваливает ко мне мусор: -Товарищ вы алкаш пошлите в отделение -На каком основании? Я с будуна, стою сок виноградный пью. -Чо ты меня за дурака держишь? А то я не знаю, что в эти стаканы винище льют! -Вам форма стакана подсказала, что у меня в стакане спиртосодержащие жидкости? -Пройдемте в отделение. В отделение подлетает ко мне какой то сержант Пупкин: -Друг, признайся, что винище пил и иди на все четыре стороны. -Ты меня за дурака держишь? Чтоб я щас по статье 20.20 штраф платил? -Ну не хошь по 20.20 статье, поедешь в трезвяк по статье 20.21. -Легко! Как ты врачу объяснишь, что я нахожусь в сильном алкогольном опьянение, если я даже опохмелится не успел? -Давай паспорт! -Нету Убежал. Приходит с капитаном. Капитан: -Паспорт! -Дома. Обращается к сержанту: -Пиши ему штраф 1500 рублей. Тут меня берет бешенство: -Товарищ Капитан! С хуёв штраф 1500 рублей? -Отсутствие регистрации. -У меня билет на самолет от позавчерашнего числа лежит в паспорте. -Покажи! -Нету. Дома лежит, в паспорте, а паспорт, в соответствии с "Положением о паспорте гражданина РФ" гражданин обязан бережно хранить паспорт. -Ну значит ты пиздишь.
Два раза в неделю на жилмассив приезжает молоковозка из соседнего колхоза, — настоящая, как в детстве. Тут покупают молоко в основном пенсионеры, выстраиваясь в огромную очередь задолго до появления машины: в магазинах молпродукты дороже рублей на пять-семь. Иногда привозят что-то еще, колхозное и недорогое — сметану, творог, картошку, муку с собственной мельницы.
Уже неделю колхозников не видно — праздники. Вчера молоковозку целый час в одиночестве дожидалась маленькая старушка в шерстяном платке поверх вытертой кроличьей шапки — в -35. Позже, в сумерках, — темнеет нынче рано — она долго стояла у киосков неподалёку, там тоже продают колхозное, но подороже, — и подслеповато вглядывалась в ценники, несколько раз пересчитывая монетки.
Кто-то из проходившей мимо подгулявшей компании, заметив старушку с посиневшими губами и железным бидончиком в руке, протянул ей два пакета молока, отмахнувшись от её монеток. Азербайджанка из фруктового киоска, о чём-то поговорив со старушкой, вернулась с початой бутылочкой растительного масла и несколькими головками лука. Кто-то принёс пакет муки, кто-то — кулёк с рассыпчатым творогом.
Наутро мороз немного спал, на улице стало солнечно и безветренно. Вчерашняя старушка всё утро стояла у подъезда, доставая из эмалированной кастрюли дымящиеся блины, заворачивая их в старую обёрточную бумагу и предлагая каждому, проходившему мимо: просто так, угощайтесь, будьте ласки, вот этот с лучком, духмяный, а этот — с творогом.
В ком-то из прохожих она, кажется, узнала вчерашних дарителей, несмотря на слабое зрение. Лица, говорит, не ценники, — лица светятся.
Как вести себя с полицейскими, если они остановили вас для проверки документов? А если пригласили в отделение или не дай бог задержали? Как сделать так, чтобы пребывание в этом прекрасном месте оказалось по возможности кратким и необременительным? Вместе с адвокатом Дмитрием Козловым, управляющим партнером коллегии «Запрудский и партнеры», «Комсомолка» попыталась разобраться в этих, казалось бы, простых вопросах и понять, какие рифы и подводные течения ждут столкнувшихся со стражами порядка.
ДОКУМЕНТИКИ, ПОЖАЛУЙСТА
«Старший лейтенант такой-то, проверка документов», - с такой скороговорки начинается общение большинства добропорядочных граждан с сотрудниками полиции. Причем на букве «а» в слове старший ударение делается так, что дальнейшее от понимания ускользает. А между тем по закону о полиции остановить прохожего просто для проверки документов полицейский не в праве. Страж порядка может это сделать только в случае подозрений, что вы совершили преступление или находитесь в розыске. Или если есть повод – не подозрения, а именно повод – к возбуждению в отношении об административном правонарушении. То есть простой догадки, что вы без регистрации, маловато будет. Получается, что на такое обращение можно просто не реагировать и идти своей дорогой?
СОВЕТ:
По словам Дмитрия Козлова, деже если формально вы будете правы, делать так категорически не рекомендуется. Полицейский всегда найдет повод: скажет, например, вы похожи на фоторобот. Так что документы показать все-таки придется. Правда, на всякий случай, можно предварительно записать имя, должность и звание интересующегося,
В продолжение темы карточных домиков: победитель конкурса " "Карточный Олимп" Николай Цымбалов и четырехкратный рекордсмен книги Гиннеса Александр Бендиков проверяют, кто из них построит самый высокий карточный домик.
Когда-то я задался вопросом: куда можно поехать на новый год, чтобы «и недорого, и красиво, и тепло». Можно, конечно, поехать в Грецию или Египет, но «красиво» тогда меняет смысл на «набить живот едой», отоспаться и зря потратить деньги (во всяком случае для меня). Поэтому для меня оказалось самым лучшим вариантом поехать в Крым. Крым –недорогое удовольствие, если едешь дикарём: главное – успеть купить билеты на поезд. Особенно это касается нового года и майских праздников. А природа тут богатая: и зиму посмотреть можно, и осень, по снегу походить и листья осенние потоптать, да и не так уж и холодно зимой. Сначала хотелось поехать самостоятельно, просто чтобы пожить неделю у моря, выходя на один-два дня на прогулки. Но потом изменил своё мнение и решил пойти вместе с группой: так веселее, да и как показывает моя практика, самый лучший свет можно поймать только когда преодолеваешь трудности в хорошей компании.
Вот все уже наверное читали у моей подружки mercylo историю про супружескую измену и постельное бельё, будь оно неладно. Как он там в конце сидит пьяный, горько плачет, и всё причитает - ну почему же она сука бельё-то не меняла? Так прямо душераздирающе, чесслово.
И вот мне тоже вспомнился случай из жизни про супружескую измену. Я этот случай уже где-то как-то помойму рассказывал. Ну и не помешает лишний раз. Тем более что тема такая..., щепетильная. Все ведь любят про измену, правильно? Это же как в замочную скважину подстматривать, да?
Ну вот. Был у меня напарник, по молодости. Тихий такой парень. Даже я бы сказал запылённый слегка. Ну, знаете, есть такие, после удара пыльным мешком никак оправиться не могут. Вот и этот. Из породы неженатых домоседов. Не бухарик причем, нет. Вообще не пил практически. То есть с бригадой посидит конечно, стопку-другую, туда-сюда, внатяг, но считай не пил. Всё то головой, то печенью, то жопой отговорится, и сидит только продовольственые запасы подтачивает, крыса.
И вот как-то раз, после этих больших майских праздников, выхожу на работу, а его нет. День нет, два. На третий бригадир говорит - давай съезди к нему, узнай, мало ли. Вдруг человек в больнице, или ещё как, а мы не знаем. Говорю - ладно, если завтра не выйдет, вечером съезжу.
На следующий день, слава богу, появился. Вида причем крайней степени утомленности. Что, повторю, для него весьма нехарактерно. Спрашиваю конечно, типа Ворошилов - что/где/когда? Ну, рассказывает такую невероятную историю.
Все праздники просидел дома, как обычно, а девятого вечером, в
Этой историей со мной поделился старинный друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович. Поделился и задумался, уж больно много в ней разных секретных подробностей. Далее от него последовали инструкции – что можно болтать, а о чем лучше умолчать. И вот ведь парадокс - инструкций оказалось больше самой истории… Но я обещал, а поэтому перескажу ее в обезжиренном варианте, надеюсь, она от этого не очень пострадает…
Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень… Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру… И не удивительно, ведь человек попавший в эту шарашку сквозь сито с нано дырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает – кто же все таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян… Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Ни троюродный дядя, ни прадедушка и даже ни сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья, ну совсем не хорошая - кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай…
yaplakal.com