Товарищи из "Рольфа" любезно пригласили меня потусить один день в Hyundai-Алтуфьево, чтобы на своей шкуре испытать все невзгоды и тяготы. А я согласился, конечно, я ж всегда за любой кипеш.
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка. - Деда, а что ты делаешь? - Бреюсь, Анютка - А-а-а.. понятно.. - А ты Анютка бреешься? - (Со смехом) не-а.. - А кто у нас дома еще бреется? - Маама.. - (Удивленно) Мама? А что она бреет? - Писю...(подумав продолжает)...твоей бритвой, дедушка! Вечером был большой скандал...
Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: - Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит: - Тает... сука.
"Деньги не сделают вас счастливее.У меня сейчас 50 миллионов,но я так же счастлив,как и тогда,когда у меня было 48миллионов". А.Шварценеггер
- У нас в доме живут одни клаустрофобы.. - С чего ты это взял? - А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное
Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему: - Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом! - Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами! - Я псих! НО НЕ ДУРАК!
Так придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь!
- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает: - Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?! - Так это глазные, сынок...
Звонок в турагентство. - Я хотел бы отправиться в дайв сафари. - Вас интересует что-то конкретное? - Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают! Поэтому высокопоставленные российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому языку.
– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал? – Можно, но только написав это слово раздельно.
На «Yutube» частенько показывают ролики с уличными конфликтами. В те времена, когда я стал свидетелем вот этой уличной сценки, мобильных телефонов с видеокамерами не было. Потому попробую пересказать увиденное своими словами. Итак, автобусная остановка, народу на ней не много, человек, быть может, восемь-десять. В том числе поддатый и очень довольный собой парень лет двадцати пяти с бутылкой водки в руке. Причем держит он ее вызывающе открыто и небрежно, зажав горлышко между двух пальцев. Достаточно рискованно, замечу, для эпохи, когда в очередях за водкой иногда убивали. Рядом стоит и курит другой парень, сверстник первого. Но трезвый. - Слышь, земеля, дай закурить! – развязно говорит первый второму. Трезвый бросает на него короткий взгляд и видит, что у того из нагрудного кармана рубашки с коротким рукавом торчит краешек сигаретной пачки. - Свои курить надо, - неприязненно и пока сдержанно отвечает он и сплевывает в сторону. - Тебе че, жалко? – заводится тот, с бутылкой. – К-козел! И тоже плюется, но не в сторону, как трезвый парень, а ему на штанину. И тогда тот не бьет, а просто резко толкает в грудь своего обидчика. Этот пятится назад и шлепается на пятую точку. Удивительно: пьяный-пьяный, но реакции ему хватает, чтобы приподнять зажатую меж пальцев бутылку повыше, и она не ударяется об асфальт и не разбивается. - Ну, падла, все! – бормочет он, опираясь на свободную руку и медленно вставая с асфальта. - Т-ты просто не знаешь, с кем связался. Щас я тебя б-буду мочить! Аккуратно поставив на краешек тротуара бутылку, он слегка приседает и начинает выписывать руками с растопыренными пальцами какие-то угро
Это 4Кб олдскул-памяти производства компании IBM. Фото, на которое вы смотрите, весит около 68Кб, так что такой железяки достаточно для того чтобы сохранить 6% файла. Главный редактор CNET Линдси Таррентин сфотографировала своего отца, откопавшего раритет в амбаре своего деда — очевидно, память переходила по наследству.
Есть у нас дача, красивая, зеленая, с большим участком. Ровные газоны как в Европе, баня, беседка, гараж отдельный из кирпича. Дом теплый, газа нет но электричества хватает. Котел с маслом и батареи легко протапливают дом даже в -30. А сколько вечеров мы провели всей семьей у камина, смотря телевизор. А сколько пиров закатывали на кухне и в столовой. Последние 5 лет там живут бабушка с дедушкой, круглый год. Им уже по 80 лет, и жизнь в квартире в Москве на 9м этаже - ужас.
Долго думал, написать ли это сюда, вроде как похоже на сопли... Но потом решился, все же случай неординарный для меня. Все началось с того, что мы переехали наконец-то в собственную квартиру. И первым, что мы сделали, это по настоянию жены купили котенка. Она их любит очень, но не было возможности завести раньше. А тут вроде и ситуация позволяет. Я как-то к котам относился с долей недоверия, они ж смотрят на нас сверху вниз. Всегда больше любил собак. Но, когда я увидел этот пушистый комок, какой он самостоятельный и жизнерадостный, не мог не проникнуться к нему нежными чувствами. И тут у меня внутри что-то сломалось. Я жене говорю: "А давай возьмем ему друга, мы ведь на работе постоянно, а ему одному будет скучно..." Жена согласилась и вскоре у нас появился второй комок, так же серый-усатый-полосатый. Прошло пару месяцев, наши котята подросли и не переставали радовать глаз после тяжелых трудовых будней. Мысль взять третьего кота пришла к нам одновременно. И в нашем доме появился ОН. Старшие котята приняли его очень благосклонно и уже разносили квартиру втроем. У них получилась своеобразная банда и они были друг за дружку горой. В один из дней, глубокой осенью, я сидел на работе, как вдруг позвонила жена. "У Максима температура, я его дома оставила, в школу не пустила. Ты раньше домой придешь, присмотри за ним." Закончил работу, пришел домой.. и застал такую картину.
Я боролся сам собой полдня. Ну, или часа четыре. По крайней мере, даже заходя в маленький магазинчик около дома, я пытался убедить самого себя, что продолжаю бороться. Хотя исход битвы был предрешён заранее. Я, как законченный алкоголик, купил -таки эту поллитры водки, что бы испить её в гордом одиночестве, оправдывая себя трудностями на работе и тонкими вибрациями своей творческой натуры. Жена предупредила, что будет до десяти в парикмахерской (волосы красить, типа. Я почесал голову на предмет поиска рогов, а потом искренне плюнул на это дело), а детей загоню в их комнату делать уроки и тихонько хряпну животворящей... “ Дык я ж не всё выпью!» - продолжал я неравную битву с самим собой. - «Половинку только. Остальное заначу в бачке унитаза!» Хотя, кого я обманываю?! Мне и ноль семь уже не норма, а только разминка... Но настоящие алкоголики народ упёртый! Я продолжал упорно убеждать себя, что могу контролировать себя.
Запрятав вожделенный бутыль в карман куртки я двинул к дому. Если свернуть во дворы сразу за магазином,то до моего подъезда будет метров стописят, не больше. Чо тут может приключиться? Город мой, и раён тоже. Давно уже тут живу, и всякая собака тут знает мою лёгкую походку. Местные пацанчеги давно поняли, что со мной выгодней дружить, чем быковать. Ежели я пребывал в хорошем расположении духа ( читай «принял чуток, для удовольствия»), то пацанчегам, изредка рисковавшим поиграть в секу на лестничной площадке этажом ниже моей квартиры, запросто могло обломиться пару сотен на пиво... А ежели кто хамел и плювал мимо баночки из под Нескафе — то дрыздюлей нарушители могли огрести выше ушных раковин. Я, когда выпимши, такой дурной бываю
yaplakal.com