Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику: - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
- Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась. - Ну и что засекла? - Засекла - две минуты тридцать секунд!
Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау! Ау! Ау. . ! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?! - Ау... ! Ау... ! Ауди спиздили!
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
- Вот если бы экзамены сдавать на Луне! - Зачем? - А там все предметы в шесть раз легче.
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Чё мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем.
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
На море дело было, в августе естественно. Поехали мы с друзьями: три семьи, мужья, жены, дети, все дела… Жили в большом многокомнатном доме у моря… Одна семейная пара была очень любящей друг-друга и очень друг к другу ревнивой, везде только вдвоем, она ему не разрешает смотреть порно, он ей не разрешает ходить в купальнике нигде, кроме пляжа ну и т.п.. Чпокались эти голуби по три раза на день, постоянного выгоняя детей то из комнаты, то из микроавтобуса, а то еще откуда-нибудь. Я ржала от души, когда мой благоверный затащил Лешку в свою машину посмотреть какую-то порнушку под пиво и мушшшские разговоры, а мимо как раз шла его Наташка и спалила это дело. Скандал был на весь берег чуть не до развода.. Надо сказать, что из всей шумной кампании я одна малопьющая, остальные, окромя детей конечно, гудели до последнего каждый день, веселя до зари себя и окружающих курортников тож… В один из таких вечеров я, где-то ближе к часу ночи, тихо уползла спать в дальнюю комнату в коей уже дрых мой пятилетний ребенок…. Почти заснула… Сквозь сон слышу как открывается дверь, тихо заходит муж, подходит к нашей кровати, откидывает одеяло и начинает меня поглаживать, и недолго думая засовывает руку мне между полупопий (я лежу на пузе в стрингах и короткой майке)…. Нифигасе, думаю, столько пить и еще на супружеский долг сподвигся! Параллельно думаю еще о том, продолжить ли это дело или всетки культурно попросить угомониться – спать уж очень сильно хочется с одной стороны, а с другой недурственный такой эротический массаж. Вобщем поворачиваюсь еще окончательно не решив чего будем делать дальше и, пардон, тихо охуеваю… передо мной Лешка – муж Наташки! А они – пара эта семейная, по
познакомились мы в клинике, она привела туда своего песика, тойтерьера. смешная зверушка, чуть больше хомячка. кличка самая тривиальная - бой. Я думаю хозяйку вы себе представляете. Это блондиночко, 23 года, невысокая, стройная, личико смазливое, глаза большие и черные. Да, они меня и замани в ловушку..... У "хомячка" её оказалось банальная кишечная непроходимость из-за постоянного применения сухого рациона. Ну это не проблема. оформил я его в стационар на дней 5. понаблюдать, нет у него еще чего-то. она ходила к нему два а то и три раза в день, а потом ко мне в каптерку на чай с обалденным печеньем. до сих пор я не понимаю что она во мне нашла. здоровенный мужлан 195 см, 110 кг живого веса, мясник ( как меня в шутку все и кличут) средней внешности - в общем обыкновенный. пробежала искорка между нами, стали чаще видеться, я ей букеты, кафе, рестораны, а она мне безделушки в маленьких коробочка аккуратненько перемотанных бантиком, которые я не открывал а складировал. мне нравилось наблюдать за плавными движениями бедер, манерными взмахами рук, розовыми губками которые она так эротично облизывала язычком. вообще скажу, что майкапом она не злоупотребляля, и это реально давало ей несколько пюсов - с утра хоть не испугаешся. в один прекрастный вечер мы переспали, для меня искушенного жизнью человека было интерестно, я думаю что на неё тоже произвел впечатление. с того момента все и закрутилось. я стал подживать в ее шикарной двушке на позняках, забивать на работу. таскался за ней везде, чинил ее ебучий матиз ( что вообще априори машиной считаться не може) тусовался с ее дурными подругами, ходил в клубы (что вообще после 20 лет стал не восприним
yaplakal.com