САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, 17 января. В Северной столице школьный конкурс по толерантности выиграла команда восьмиклассников с неонацистским названием. Организаторы конкурса этого не заметили.
Название "14/88" взяла команда восьмиклассников, участвовавшая в неделе толерантности, проходившей в школе №420. 14/88 – опознавательный знак неонацистов, который они носят на одежде, рисуют на стенах и заборах. 14 слов содержится в известном лозунге американских неофашистов, буква, с которой начинается имя Гитлер, в латинском алфавите восьмая, цифрой 88 неонацисты обозначают приветствие "Heil Hitler!", сообщает "Радио Свобода".
Всего этого не знали взрослые, организовавшие конкурс по толерантности, зато знали дети. Грамота с нацистским названием команды-победительницы появилась в Интернете, после чего и вспыхнул скандал.
Выяснять, пошутили школьники или они придерживаются неонацистской идеологии, эксперты предлагает с осторожностью, чтобы в случае наказания дети не превратились в героев-мучеников.
Если ты секретный агент, море тебе, как правило, по колено. А если ты влюбленный секретный агент? Хуже, но жить можно. А если в предмет твоей страсти влюблен другой секретный агент? Проблема, хоть и с трудом, но решаема. Но что делать, если этот соперник еще и твой закадычный друг?
Играли в "морской бой" с моей девушкой, она очень удивлялась, почему мои выстрелы такие странные отсюда Me and the gf were playing battleship, she started wondering why my guesses were so odd
«Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится». (Станислав ежи Лец)
Начну с бородатого анекдота:
Умер человек и предстал пред Всевышним. Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного. Бог: - Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю… Мужик сходил в рай – понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад. Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец. Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды. Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка – из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать – штырь мешает. Вот злые русские мужики и выли от голода уже много веков, а сделать ничего не могли… Человеку стало нестерпимо жаль несчастных, он махнул рукой и пошел в соседнюю комнатку. Там точно такая же обстановочка – и стол и приятно пахнущие кушанья со штырем и двое грешников - евреев с завязанными сзади руками. Вот только эти парни почему-то дико откормленные, сидят развалившись и мило беседуют. Мужик удивился и спрашивает: - А чего вы такие жирные и довольные? Вы же голодные? Евреи посмотрели на часы и сказали: - А и правда, что-то мы проголодались, давно настало время второго завтрака. Тут один взял зубами ложку со стола, зачерпнул еды и стал кормить своего соседа. Потом наоборот… Изумленный и радостный мужик, не попрощавшись, выскочил из комнаты, влетел обратно к несчастным русским и заорал с порога: - Бедолаги! Я знаю способ, как вам не мучаться от голода, а жрать от пуза целыми днями! Грешники с надеждой и мольбой хором спросили: – Как?! - А вот как - сначала один кормит ложкой другого, потом наоборот. Мужики загрустили и ответили: - Да знаем мы этот еврейский способ, только он нам не подходит… - Как не подходит?! Почему!? - Мы пробовали, но не получилось договориться – кто из нас голоднее и кто первым согласится накормить соседа…
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
-Почeму ты матeришься? -Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. -Чтo? -Иди нахуй.
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает: — Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
- Я сижу голая и пью вино. - Отлично! Я скоро приеду. Что привезти? - Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? – Я мама.
Из половинки апельсина, лимона или грейпфрута можно сделать натуральную свечу! Конечно, вряд ли вы в срочном порядке будете вырезать такую, если у вас дома отключат свет, скорее воспользуетесь телефоном или фонариком. Но такие свечи могут стать интересным украшением интерьера или праздничного стола.
На сайте, посвященному радиоуправляемым моделям есть один очень талантливый человек. Вашему вниманию представляется его текущий проект - Chevrolet Niva. Машинка пока не закончена, но даже то, что имеется просто потрясает. Это почти настоящее авто, просто меньше Убедитесь сами.
Пояснения от автора:"....хотелось рассказать о не очень приятном происшествие, но благодаря ВИДЕОРЕГИСТРАТОРУ удачно разрешившемуся! Неспроста написал большими буквами, это не реклама, но уверен этот случай многим кто еще не определился поможет. В четверг вечером подцепил прицеп со снежиком и около 19 подхватив напарника на Софринской развязке стартанули. Поток плотный все тянутся с работы, а мы счастливые и воодушевленные — на рыбалку. Обогнав несколько тихоходов, и пропуская машины в левой полосе, утомился от перестроений. Вышел в левый ряд за 200-х соткой и пытаясь не отставать ехали примерно 100 км, правый ряд ехал около кил 80 в час.
Размер файла: 2,08 Мб Продолжительность: 00:39 via
От автора: ДТП произошло 31 декабря 2011 года в Москве на 32-ом км МКАД. Видео аварии передал водителю опеля. Разбор в ГИБДД был назначен на 6 января сего года. Чем все закончилось и кто признан виновником ДТП узнать не удалось.
14 января в Дагестане жители селения Гимры провели митинг с требованием снять режим контртеррористической операции. На акцию протеста собрались около тысячи сельчан, сообщает «Кавказский узел».
Митинг открыл лично Алиасхаб Магомедов — глава администрации селения Гимры. «У нас идет контртеррористическая операция. Предыдущие такие мероприятия нанесли односельчанам огромный ущерб: были срублены плодовые деревья, растоптаны поля, происходили конфликты разного характера, обыски проходили с грубейшими нарушениями закона. Никто нам тогда не помог, власть на наши просьбы тоже внимание не обратила, чтобы сегодня не повторилось то, что было тогда, мы требуем прекратить КТО, если это невозможно, пусть объяснять нам, в чем дело», — заявил Магомедов.
В свою очередь, Патимат Махулаева, одна из жительниц селения, также рассказала о нарушениях закона со стороны военных. «Силовики придираются к бороде односельчан: где в законе написано, что мужчина должен ходить, как женщина, бритым? Нет такого закона! Наших мужчин просто провоцируют на конфликты, мы не должны на них поддаваться и должны защищать свои интересы в рамках закона», — сказала она.
По итогам акции была принята резолюция с обращением к республиканским и федеральным властям. Кроме того, во время митинга появилась информация, что силовики готовы встретиться с лидерами митингующих. Глава администрации селения Гимры считает, что готовность к диалогу — «хороший сигнал». «До сих пор с нами никто даже разговаривать не хотел, теперь за столом переговоров каждый выскажется о с
yaplakal.com