Добрый времени суток ЯП. Хочу показать вам остатки Усть-Илимского аэропорта. Немного пред истории и поехали. Об окончании сообщу. Аэропорт Усть-Илимск" — региональный аэропорт в 17 км северо-западней от города Усть-Илимска (58.1334 с.ш. 102.5674 в.д.) в Иркутской области. Аэропорт был запущен в эксплуатацию в 1980 году. Фото 1
От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего, мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек. Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Что это с ним?». Превознимагая чувство брезгливости я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, что бы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.
Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки… «Фу, какая гадость!!!» - голосом Фрекен Бок подумал я. Разглядывая это безобразие, я машинально прикидывал, как мне от него избавиться. Просто так пройти мимо я не мог. Ну, как же! Активист подъезда! Борец за чистоту ступеней и боец с бомжами. На моём этаже стоит мой старый диван с креслом, горшок с неубиваемым растением под названием «тёщин язык» и все окурки бросают в баночку Нескафе, которую я регулярно обновляю. А тут такое! Раздавить тварь каблуком я, естественно, не мог. Этож сколько грязи будет! Была бы это взрослая крыса, я бы не упустил возможности поиграть в футболиста. А тут хрень малепусечная… Поскольку в нашем доме мусоропровода не было, оставался только один вариант – унитаз.
Блогер cheger делится впечатлениями об одной экстремальной поездке на поезде:
На январские праздники мы решили съездить в Питер, на машине особо не интересно в такую погоду, вообще по России не очень приятно путешествовать зимой - не жарко, но самое противное для меня - короткий световой день. Погода меня вполне устраивает, и я совершенно не понимаю людей, которые каждую зиму ноют, что им холодно (как правило, весной им мокро, летом жарко, осенью дождливо). Но вот то, что световой день очень короткий - мне не очень нравится. Билеты еле ухватили, на самолет уже не было дешевых, на поезд, кстати, тоже. Купили туда на фирменный поезд 067 за 2063 рубля за плацкарт (~15 часов в пути), а обратно за 3187 рублей не фирменный 459, но купе (ровно сутки в пути). Туда доехали без проблем - просто легли спать, а с утра проснулись уже в Питере, но вот обратно поезд неимоверно порадовал. За 3 с лишней тысячи рублей с человека мы получили сарай на колесах. Не простой сарай, а холодный, грязный, темный сарай, который ещё и с трудом передвигался. 16 фото
1. В первом купе все было завалено старым бельем в грязных мешках
31-летняя британка Донна Серкомб решила сделать из своей годовалой дочери Тайлер мировую знаменитость. Сама британка не может считаться известной личностью даже в своей стране. Но она старается посещать светские мероприятия и не пропускать громких кино-премьер. Как передает Day.Az ссылкой на The Sun, Донна со своей дочерью посетили более 60 кино-премьер за последнее время, и с Тайлер сфотографировались около 130 звезд мира кино и спорта. 18 фото via idividi.com.mk
1. Доброволец кормит тюленя сельдью в питомнике для тюленей в голландском городке Гронинген. В здешнем приюте для осиротевших животных появилось множество маленьких тюленей и морских котиков.
Китайцы пьют чай. Китайцы пьют очень много чая. Мне иногда кажется, что китайцы не пьют воду, потому что даже когда просишь воду в местной чифаньке(едальня) – они тебе принесут ооооочень слабый, но чай. Да, вкусно, да, тонизирует. И это хорошо.
В этом посте несколько картинок с обычного, нетуристического рынка чая в городе Гуанчжоу, специализирующегося на дорогих сортах. Так же – как правильно заваривать тот же Пу Эр, дорогие китайские чаи в целом, и небольшая викторина – определи – что за чай по фотографиям чаинок. Если что – на последний вопрос даже я ответа правильного не знаю
Говорят, что если человек чего-то лишен, то другого у него в избытке. Слепой может иметь феноменальный слух, калека – гениальные математические способности. Вася был глухонемой и имел невероятно ловкие пальцы. Пенсия по инвалидности, на которую можно было купить восемь кило среднекачественного мяса, его не устраивала, и, когда умерла мать – единственный друг и помощник калеки, Вася начал «щипать» беззаботных пассажиров, пользующихся услугами общественного транспорта. Когда парень, дико волнуясь, вытаскивал из чьей-то сумочки портмоне впервые, он почувствовал странный монотонный стук где-то в своей голове. Ду-дух, ду-дух, ду-дух… Только выйдя из троллейбуса с кошельком в рукаве, Вася догадался – он слышал стук сердца своей жертвы. Как-либо объяснить это глухой карманник не мог. Приноровясь и перестав волноваться во время «ощипа», Вася перестал слышать странные колебания, он полностью концентрировался на работе. Виртуозно, пользуясь тем, что от дела его не отвлекали лишние звуки и шум, Вася искал клиента, заточенной монеткой вскрывал брюшину его несессера или чрево женской сумочки, и, будто опытный хилер, проводил ловкими, уверенными пальцами бескровную операцию по избавлению от опухоли в виде бумажника. Однажды Васю схватили за руки какие-то хмурые, небритые люди. Даже несмотря на то, что бумажник он «спулил», они выволокли его на остановку, потерпевшей сунули в лицо «корочки» сотрудников МВД, и, почему-то, сразу вернув ей кошелек, отправили ее восвояси, а парня потащили в отделение. Там, в унылой комнате с обшарпанными обоями и решетками на окнах, они стали сильно бить Васю. Их губы все время шевелились, изо рта вылетали фразы, которых Вася, однако, не мог
На Мадагаскаре мне удалось попасть на экскурсию в местную тюрьму. Сначала начальник отказывался пускать, пришлось придумать легенду, что я хочу оказать материальную помощь и улучшить условия жизни заключенных. Сторговались на улучшении условий жизни самого начальника - свою доброту он оценил в скромные 100 долларов. После обмена любезностями он выдал одного охранника и запустил меня внутрь.
Про то, как мы Новый год искали Наш поход на гору Роман-Кош. Плато Бабуган в Крыму - территория заповедника, по этому правильно её посещать – надо пойти в управление и взять там разрешение на проход в заповедник! Решили мы как-то с друзьями пойти на вершину Крыма за Новым годом. Встреча была назначена под «будильником» на вокзале Симферополя. Кто-то пришел туда, а кто-то приехал сам на остановку «Краснокаменка», что расположена над Артеком. Подборка из 36-ти фоток и 1 видео(на видео есть Кот - он шикарен)
Одна неудачливая морская черепаха была выпущена обратно в воды Флорида-Кис (Florida Keys), в пятницу, после того, как ее спасли от необычной ситуации. Черепаха попыталась пообедать Рыбкой Фугу, но фугу со страху увеличилась в размере и впала в оборону, застряв в горле несчастной черепахи. 5 фото via barnorama
Читая ЯП, видел. что многим интересны факапы случавшиеся в наших доблестных вооруженных и очень опасных силах. Перескажу несколько историй рассказанных мне знакомым летчиком и моим отцом ПВОшником (Сразу замечу - они не были друзьями)). Да и забыл - это первая моя тема Поехали.
Летчик:
1. 70е года. Военный аэродром, базируется эскадрилья МиГ 21, но ВПП (Взлетно Посадочная Полоса) короткая для этих истребителей и потому при взлете используются одноразовые пороховые ускорители устанавливающиеся на сопло двигателя. Двое техников, переборщили со спиртом и решили попробовать ускорить свой... мотоцикл с коляской, с помощью прямых рук и какой-то матери разместили ускоритель на "корме" своей "ласточки" и глубокой ночью выехали на ВПП... утро, весь состав аэродрома усиленно соскребает с полосы остатки мотоцикла и техников...
2. Миг 17 славились не только высокими летными характеристиками, но и часто отказывающими тормозами шасси при посадке. А что может быть страшнее самолета который не может остановиться? Заходит такой вот МиГ на посадку и почти сразу тормоза отказывают, а скорость приличная, конец полосы близок, из обслуживающего персонала, кто догадался бегут за колодками под колеса, но толку? По инструкции было четко сказано: "В случае отказа тормозов убрать переднюю стойку шасси и тормозить фюзеляжем". Пилот это прекрасно знает, но инстинкт самосохранения не дает так поступить. Тем временем полоса кончилась, а перед ограждением лежит куча толи мусора, толи еще чего (к сожалению не помню эти слова рассказчика), но получился своеобразный трамплин. МиГу хватило скорости вскочить на него, а затем он п
В 79-м, когда я заканчивал пятый класс, наших предков согнали на родительское собрание. Ругали, хвалили, обсуждали годовые оценки и в самый разгар в дверь кабинета постучали. Вошел мужик с фотоаппаратом и предложил сварганить большой общий портрет класса, в рамочках, с фамилиями, все как положено и всего то за пять рублей с носа. По родителям прокатился сдержанный ропот. Поднялся мой отец и сказал: - Большое Вам спасибо за отличную идею, но по пятерке будет крутовато. А поскольку я кинолюбитель и тоже занимаюсь фотографией, возьмусь сделать то же самое, но гораздо дешевле – бесплатно. Всем родителям идея очень понравилась и фотограф-профессионал быстро ретировался, с треском проиграв в конкурентной борьбе... На следующий день в школу явился мой папа и несколько перемен отлавливал всех нас по одному, чтобы запечатлеть на свой старенький, но верный фотик «Кристалл». В один день не уложился, поскольку дядька он был скрупулезный и дотошный, да к тому же пришлось дожидаться заболевших и отсутствующих. Вот уже весь класс, кроме одного человека окучен, пора бы браться и за печать. А тот один просто отказался, как-то ему в облом было тратить свою веселую перемену на скучную съемку, да и фотка к тому же бесплатная. Пятиклассники взрослые и довольно упрямые люди - если что решили, то сдвинуть их с места непросто…
Помню отец мужественно боролся с разными неожиданными техническими нескладушками – то наш увеличитель не поднимался на нужную высоту, то не оказалось таких гигантских ванночек, то нужной бумаги и мы в мыле носились по всему городу.
- Ты любишь меня? - Да. - Хуй на. Надо отвечать 'безумно'
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог... - Что ты мелешь! Сейчас как дам! - Ну вот и ты туда же...
– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
- Помните, как мы замечательно встретили Новый год: веселились, вокруг елки хоровод водили... - А так хотелось, наконец сесть за стол...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратилю. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Как проверить изменяет Ваш муж или нет: "Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"
- Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей - Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенк
Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козёл! - От козла и слышу. Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться?
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
На фото – отважный экипаж катамарана "Пандерихтис Великий" на реке Рыбной. Название судна родилось по дороге в поезде, где мы прочитали газетную заметку о недавнем открытии этого удивительного существа. Раму рубили на месте из пропитанных весенним соком березовых лесин, в результате посудина получилась большой, сильной, непотопляемой, живучей, четырехвесельной, тяжелой, тихоходной и крайне плохо приспособленной для перемещения по суше… к чему это я? Да к тому, что примерно теми же качествами обладал и его доисторический прототип – рыба пандерихт (Panderichthys). А речь у нас пойдет о наших рыбообразных предках.
yaplakal.com