Читая ЯП, видел. что многим интересны факапы случавшиеся в наших доблестных вооруженных и очень опасных силах. Перескажу несколько историй рассказанных мне знакомым летчиком и моим отцом ПВОшником (Сразу замечу - они не были друзьями)). Да и забыл - это первая моя тема Поехали.
Летчик:
1. 70е года. Военный аэродром, базируется эскадрилья МиГ 21, но ВПП (Взлетно Посадочная Полоса) короткая для этих истребителей и потому при взлете используются одноразовые пороховые ускорители устанавливающиеся на сопло двигателя. Двое техников, переборщили со спиртом и решили попробовать ускорить свой... мотоцикл с коляской, с помощью прямых рук и какой-то матери разместили ускоритель на "корме" своей "ласточки" и глубокой ночью выехали на ВПП... утро, весь состав аэродрома усиленно соскребает с полосы остатки мотоцикла и техников...
2. Миг 17 славились не только высокими летными характеристиками, но и часто отказывающими тормозами шасси при посадке. А что может быть страшнее самолета который не может остановиться? Заходит такой вот МиГ на посадку и почти сразу тормоза отказывают, а скорость приличная, конец полосы близок, из обслуживающего персонала, кто догадался бегут за колодками под колеса, но толку? По инструкции было четко сказано: "В случае отказа тормозов убрать переднюю стойку шасси и тормозить фюзеляжем". Пилот это прекрасно знает, но инстинкт самосохранения не дает так поступить. Тем временем полоса кончилась, а перед ограждением лежит куча толи мусора, толи еще чего (к сожалению не помню эти слова рассказчика), но получился своеобразный трамплин. МиГу хватило скорости вскочить на него, а затем он п
В 79-м, когда я заканчивал пятый класс, наших предков согнали на родительское собрание. Ругали, хвалили, обсуждали годовые оценки и в самый разгар в дверь кабинета постучали. Вошел мужик с фотоаппаратом и предложил сварганить большой общий портрет класса, в рамочках, с фамилиями, все как положено и всего то за пять рублей с носа. По родителям прокатился сдержанный ропот. Поднялся мой отец и сказал: - Большое Вам спасибо за отличную идею, но по пятерке будет крутовато. А поскольку я кинолюбитель и тоже занимаюсь фотографией, возьмусь сделать то же самое, но гораздо дешевле – бесплатно. Всем родителям идея очень понравилась и фотограф-профессионал быстро ретировался, с треском проиграв в конкурентной борьбе... На следующий день в школу явился мой папа и несколько перемен отлавливал всех нас по одному, чтобы запечатлеть на свой старенький, но верный фотик «Кристалл». В один день не уложился, поскольку дядька он был скрупулезный и дотошный, да к тому же пришлось дожидаться заболевших и отсутствующих. Вот уже весь класс, кроме одного человека окучен, пора бы браться и за печать. А тот один просто отказался, как-то ему в облом было тратить свою веселую перемену на скучную съемку, да и фотка к тому же бесплатная. Пятиклассники взрослые и довольно упрямые люди - если что решили, то сдвинуть их с места непросто…
Помню отец мужественно боролся с разными неожиданными техническими нескладушками – то наш увеличитель не поднимался на нужную высоту, то не оказалось таких гигантских ванночек, то нужной бумаги и мы в мыле носились по всему городу.
- Ты любишь меня? - Да. - Хуй на. Надо отвечать 'безумно'
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог... - Что ты мелешь! Сейчас как дам! - Ну вот и ты туда же...
– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
- Помните, как мы замечательно встретили Новый год: веселились, вокруг елки хоровод водили... - А так хотелось, наконец сесть за стол...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратилю. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Как проверить изменяет Ваш муж или нет: "Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"
- Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей - Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенк
Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козёл! - От козла и слышу. Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться?
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
На фото – отважный экипаж катамарана "Пандерихтис Великий" на реке Рыбной. Название судна родилось по дороге в поезде, где мы прочитали газетную заметку о недавнем открытии этого удивительного существа. Раму рубили на месте из пропитанных весенним соком березовых лесин, в результате посудина получилась большой, сильной, непотопляемой, живучей, четырехвесельной, тяжелой, тихоходной и крайне плохо приспособленной для перемещения по суше… к чему это я? Да к тому, что примерно теми же качествами обладал и его доисторический прототип – рыба пандерихт (Panderichthys). А речь у нас пойдет о наших рыбообразных предках.
Согласно статистическому анализу, в нашей Галактике вполне может быть, в среднем, одна планета на звезду (!). Это значит, что в сфере радиусом 50 световых лет от Земли могут находиться до полутора тысяч самых разнообразных планет (!!).
Исследование команды под руководством Стефена Кейна (Stephen Kane) из Института Изучения Экзопланет Калифорнийского Технологического Института базируется на 6-летних исследованиях в рамках программы PLANET с использованием метода микролинзирования. Метод заключается в следующем. Одна, более близкая к нам звезда может служить увеличительным стеклом для звезды фона, повышая ее яркость в разы, и, иногда это явление приводит к дополнительной подсветке планет, принадлежащих той, далекой системе. Метод очень похож на метод гравитационных линз, который теперь используют повсеместно в космологии.
вобщем "за что купил-за то и продаю":-) виа ганза:
Рассказали сегодня прекрасную историю про кандидата на "премию Дарвина". Имена фигурантов мне неизвестны, буду исключительно от третьего лица рассказывать. История в двух частях. Первая часть была мне рассказана коллегой некоторое время назад, а фееричный финал сегодня. Часть первая - Соблюдение ТБ - это в первую очередь ваша безопасность. Произошла сия история примерно года 2,5 назад. Некая компания молодых (ну лет по 23-25) людей сидела в автомобиле в одном из не очень крупных городов нашей необъятной. дело у них было. поджидали они кого-то.И тут водитель неосторожно засветил свой "травмат". Сразу же от сидящего на переднем пассажирском месте поступила реплика про "говно эти ваши травматы, он же синяк и то с трудом оставляет" в процессе произнесения сего монолога, "знаток" вытащил травмат из рук владельца. покрутил в руках и... выстрелил себе в ногу. Попал очень удачно. там до сих пор какие-то проблемы со связками и герой-стрелок вынужден ходить с тростью. Простая история. мораль всем понятна. Оружием зря не светить, посторонним в руки, тем более заряженное не давать, идиотам не давать совсем. Сегодня та история получила прекрасное продолжение. Коллега подходит и говорит - Помнишь того дебила который ногу себе прострелит и с палочкой ходит? - Конечно помню - Он теперь с двумя палочками ходит, он находясь в той же машине. сидя на том же месте, из того же пистолета прострелил себе вторую ногу!
В общем господа и дамы владельцы короткоствольного оружия. обороните себя и своих близких. не давайте оружие в руки никому. а есл
Поколение 70-90 годов, заставшее такое чудо техники, как видеомагнитофоны, видеоплееры, или у которых в квартире было подключено местное кабельное телевидение, вы помните это?..
yaplakal.com