Самая яркая почти за 50 лет комета пролетит рядом с Солнцем
Необычайно яркая комета появится на небе в ночь с 15 на 16 декабря. Названа она C/2011 W3 Лавджой в честь ее первооткрывателя австралийца Терри Лавджоя(Terry Lovejoy), фамилия которого может переводиться как «Любовь и радость».
Она пролетит всего лишь в 186 тыс. км от поверхности Солнца, что более чем в 100 раз ближе, чем дистанция между Солнцем и Меркурием. Астрономам ее удалось засечь задолго до подлета к нашему светилу наземными телескопами, а не космической солнечной обсерватории SOHO. . По словам астрономов, это очень редкое явление, когда кометы из группы «царапающих Солнце» открывают с Земли. Последний раз такое событие было 20 лет назад. Эти невидимые темные кометы становятся заметны лишь тогда, когда подходят непосредственно к поверхности Солнца и за несколько дней отращивают длинные яркие хвосты.
Максимальной яркости «Любовь и Радость» достигнет около 4 ночи по московскому времени 16 декабря. И по яркости в два раза затмит даже Венеру. Даже свет Солнца не забьет собою ее блеск. Ее яркость достигнет по шкале звездных величин -8 м уже 16 декабря. Это невероятная величина. Для сравнения: блеск самой яркой за последние десятилетия кометы Хейла-Боппа достигал лишь -0,7 м. Более того, ест ь предположения, что «Любовь и Радость» может так сильно заполыхать, что стать видимой даже днем, рядом с Солнцем! Так было со знаменитой кометой C/1965 S1 Икея-Секи в 1965 году, которая была признана ярчайшей кометой последнего тысячелетия. Она была видна в Японии в полдень и была в 60 раз ярче Луны в полнолуние. А теперь у C/2011 W3 Лавджой есть шанс ее «переплюнуть».
Привезли потестировать несколько неожиданный гаджет - электронную укачивалку для малыша. Собственно, заинтересовался я этой штукой по двум причинам. Во-первых, совсем недавно мой наследник был во вполне подходящем возрасте, и мне бы такая штука очень пригодилась, а во-вторых, я всегда очень приветствую всякие неожиданные гаджеты, потому что все эти бесконечные смартфоны, ридеры, планшеты, ноутбуки - уже конкретно надоели.
Впрочем, понятно, что эта укачивалка не потянет на целый обзор, однако посмотреть, как оно работает и написать в блоге - почему бы и нет.
Называется устройство MamaRoo - название, судя по всему, взялось от мамы кенгуренка крошки Ру. Разработка американская, но продается и у нас. Придумали эту штуку, как написано на американском сайте, пять многодетных мамаш с количеством детей от пяти до пятидесяти, и все эти мамаши, разумеется, совершенно умотались укачивать эту ораву. "Надо сделать электронную укачивалку!" - решили мамаши и дали задание талантливым инженерам, которые прикрепили ко всем мамашам и всем отпрыскам датчики, а потом долго замеряли, какие же такие замысловатые движения при этом производятся. А так как мамаши во время укачивания готовили каши, стирали пеленки, заполняли счета и ругались с водопроводчиками, траектория движения у инженеров получилась крайне приближенной к реальности, в результате чего малыши в этой укачивалке лежат, не пискнув, и только изредко радостно попукивают.
Май налетел на Северную Столицу внезапно и лихо, как казачья конница на вражьи позиции. Солнце шпарило игнорирую географические особенности, и даже утренний туман с залива вынужден был убраться обратно к чухонским берегам. Тепло заставило прохожих сменить гардероб, и большая часть девушек гордилась оголенными коленками. Особо смелые радовали ну совсем короткими юбками с внезапными проблесками резинки от чулок.
Я улыбаясь брел по публичному саду, крутя головой вслед прелестницам и раздумывал об этой истории с новым Контрактом. Все вокруг него было удивительным и нелогичным. Во-первых - срок до полуночи. Это небывалая “щедрость”! Во-вторых, ну что молодому парню, студенту и заядлому любителю World of Warcraft, могло понадобиться от своей одногрупницы? Нет, ну я могу представить что! Но это не может быть предметом Контракта. Я же не фея-блядунья, чтобы заколдовать этому принцу Орков его Золушку и запихнуть в кровать. Курсовую работу он получить хочет, что ли? Тогда зачем тратить шанс своей жизни на такую ерунду? Многие, я полагаю, за Контракт продали бы душу. А может и продают?! Вопрос.
Нет, все же мудр был тот, кто придумал правила: Берущий не может узнать о предмете контракта, пока тот не завршен. Кто бы стал отбирать последнюю сигарету у смертельно раненного? Или титул у Николая II? А так идем и берем то, что указано в Контракте не ведая что творим. Вот и я шел, надеясь что в этот раз дело ограничится курсовой.
Олдскул в стиле незабвенного Пункта. Осторожно, присутствует ненормативная лексика.
Поскольку новогодняя истерия уже началась, и толпы уебанов, с вытаращенными базедовыми глазами, отчаянно мечутся по рынкам скупая всякую праздничную мудоибень, начиная с китайской мишуры и заканчивая такой же китайской елкой, то я расскажу адну волшебную новогоднюю хистори про ебанутых. Причом не про тех ебанутых, которые регулярно, пуская слюни, разговаривают с проходящими мимо троллейбусами, сношаются с крупнорогатым скотом, и совершают другие нихуя нездоровые выходки, а речь пойдет про ебанутых в житейском смысле этого аморального слова. Наверняка же у каждого в голове есть такой своеобразный рейтинг ебанутых знакомых, с оценками всех их личностных достижений, наградными медалями и пачотными призерами на пьедестале. Так вот, у меня лидерство в этом беспесды веселом хит-параде клинических долбоебов с огромным отрывом занимает Марина.
Марина была моей однокурсницей. Я хуйевознаю, какие кармические грехи она имела в прошлой жизни, и почему она сразу не родилась суринамской жабой, или еще каким архибляццким крокодилом, но страшная она была шопростопесдец, а ко всему еще и дико ебантая. Причом нихуя не блондинко, а такое безобразное существо, с жиденькими серенькими волосиками на голове, совершенно непригодной для ебли внешности. И я бы нихуя не заострял на этом внимание, если бы эти качества с лихвой не выплескивались на окружающих. А они выплескивалось и ещо песдецкак, такой вот ниибацо водопад Виктория на реке Замбези.
Самое хуевое в этой истории, то что Марина была влюбчива. Достаточно было в порыве хорошего настроени
«Московская Пивоваренная Компания» — Пивоварня, которая демонстрирует свое производство всем желающим. Каждый может записаться на экскурсию и посмотреть, как варят пиво. Ну а мы сегодня совершим виртуальную пивную экскурсию.
Сразу оговорюсь, что в рамках этой виртуальной экскурсии я не буду глубоко вдаваться в сам процесс пивоварения. Если кому-то интересно, в комментах можно обсуждать. Если к комментам подключатся специалисты пивовары, буду очень рад. При всей моей любознательности и дотошности, о процессе я все равно знаю на уровне дилетанта.
Компания Дюрекс в рамках поддержки фильма "Мой парень - ангел" решила выпустить лимитированную линейку презервативов с таким же названием. Видимо, в компании знают, чем занимаются люди на последних рядах в кинотеатрах ))
Один из вечеров Бетмэна Алиски Информацию можно прочитать на вики
Летучие мыши часто селятся в жилых зданиях. Данный вид питается разнообразными летающими насекомыми с сумеречной и ночной активностью. Поселяются обычно одиночно или небольшими группами (зимой или в материнских колониях). Фото мои, будет 18 фот. Сильно не пинать, первый пост.
1. Привет! Ну у кого вечер, а у меня Доброе утро...
Все темы, которые я до этого создавала признавались баяном. Но эта баяном не будет, потому что все эти истории произошли со мной. Вот и решила написать какие есть парни сейчас. (ну или может это просто мне так повезло).
Итак, будет 5 историй (надеюсь вам будет интересно их прочитать)
История 1. Случилась эта история, когда я была еще совсем юна. Мне было 18 лет, а парню, с которым я познакомилась – 21. И чтобы не тратить время даром на переписку, он предложил встретиться. Дело было в марте. Парень уж очень жаждал увидеться со мной. Обещал на первом же свидании засыпать меня цветами (благо его знакомая работала в цветочном ларьке), заодно и поздравить с наступающим 8 марта. Как я не отпиралась, говоря, что сейчас очень много дел и мне некогда, - он все равно настоял на своем. Ладно, встретились возле ТЦ. Никаких признаков цветов в его руках (даже самого чахленького цветочка) не было. Настроение начало медленно портиться. Предложила ему подняться наверх и сесть где-нибудь в кафешке выпить чаю, на что он ответил: «А я с собой денег не взял». Настроение пропало совсем. Ладно, думаю, раз уж пришла и потратила на него свое время надо хоть так пообщаться. Мой «принц» предложил мне сесть на скамейку в ТЦ и любезно угостил семечками. От семечек я также любезно отказалась. Поговорив с ним и поняв, что ничего у нас не получится (тем более с таким-то началом), я поспешила уйти. Но спутник никак не хотел отпускать меня.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
- У меня дедyшка геpоический был. ДнепpоГЭС стpоил, Беломоpканал pыл, целинy поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел... - Помеp? - Hет, сpок кончился.
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно
Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно отъебут!
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул... нет ни какого эффекта. Забил второй... опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и забивает целый пакет!! И опять ни какого эффекта! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика, который ему анашу продал. Он со злости кидает таз в окно, таз падает на мужика и обливает его еще, вдобавок, водой с ног до головы. Но первому мужику этого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него. Первый побежал за ним, второй во двор, первый за ни, второй через забор, в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит, чтоб тот догонял уезжающие машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догоняемого, остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что, делать нечего, придется голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичило ему п%срать, сел в кусты ну и давай нужду справлять. Вдруг чувствует, что его за плечо кто-то теребит и говорит: - Слышь, мужик! Хорош в бане ср%ть!
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
yaplakal.com