Фотографии концепт-каров Токийского моторшоу - это чума!
Международной Токийской автомобильной выставке (Tokyo Motor Show) в последнее время не везет. Все мы помним сложнейший для организаторов 2009 год — мировой кризис, производители экономят каждую копейку... В тот год с горем пополам в трех залах комплекса Makuhari Messe разместились 10 компаний, которые все-таки смогли показать немало отличных машин. Организаторы шоу выдержали удар, подсчитали убытки и чуть ли не в день закрытия TMS 2009 начали подготовку к следующей биеннале. Готовились со всей основательностью, и первым шагом стало возвращение автосалона из Тибы в Токио — в красивейший комплекс Tokyo Big Sight.
Затем устроители моторшоу начали ездить по другим автосалонам, где покупали выставочные площади для рекламы 42-го TMS и предлагали зарубежным концернам интересные условия, обещали много всего интересного. Но наступил март 2011 года, и на Японию обрушились землетрясение и цунами. Безусловно, японцы вновь проявили твердость духа и не стали отказываться от своих планов. Уже в апреле глава местной ассоциации автопроизводителей г-н Сига Тосиюки объявил, что «the show must go on» — Японии как никогда нужен пример твердости и непобедимости. И моторшоу постаралось им стать 38 фото via motor.ru
Это потому что я на днях в парикмахерской был, попал там к одной молодой. Она голову постригла, и говорит. - А давайте я вам усы подравняю? Я говорю. - Нет. Лучше брови. Она. - Ну, брови само собой. Но и усы. Я говорю. - Не надо усы! Она - Ну почему? Вон они у вас торчат как. Кто вам их стрижет? Я говорю - Никто не стрижет! Я их обкусываю, когда нервничаю. Вы пострижете - как я нервничать буду? Она. - А я постригу, и вы тогда нервничать совсем перестанете. Вам ведь нечего будет обкусывать. Я (строго) - Нет! И всё. Она (жалостно) - Ну давайте, а?! Ну пожалуйста! И тёплым животом так по уху мне ещё поводила печально. Ну я конечно сдался. Старый стал, фигли, мягкий какой-то. Уж и по уху меня животом не поглать, сразу всех предам.
И что вы думаете? Постригла она усы-то. Дольше стригла, чем голову. Так вот. Вы даже не представляете, как мне страшно было, пока она ножницами у меня под носом ковыряла. Я уж не помню, когда мне последний раз так страшно было.
А постригла, я из парикмахерской-то вышел, только собрался понервничать, а оно хуяк! - и не нервничается! Я туда-сюда, даже номер самого говнистага клиента на мобильнике стал набирать. Неа. Не нервничается, и всё. Спокоен как танк. Тут я и понял, что всё из-за девки этой, с усами.
Товарищи! Не давайте свои усы стричь! Обязательно отстригут что нибудь нужное.
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?
Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
Разговаpивают двое pабочих: - Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. - Почемy?! - Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
На приеме у врача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами.
Объявление: "Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 2005 года выпуска в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена-200$. Самовывоз из N 64 19,178 E 74 25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условия продажи: обязательно потом рассказать как вы его оттуда достали.
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
Вовочка приходит домой: – Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? – Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал. Он: - Ша не кричи. Я на балкон пойду. Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь: - Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно. Она швыряет ему одеяло, подушку: - На, скотина, заткнись! Проходит некоторое время опять стучит в дверь. Она: - Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям! - Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную. Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и: - А зачем тебе щетка одежная? - Руку не на что положить. Не могу уснуть.
— Я очень люблю свою работу. — Но у тебя же нет работы! — За это я её и люблю.
В учебку с Украины мы приехали на одном поезде, только я из Львова, а Сучко из Тернополя. Теперь, спустя пару десятков лет я уже и не припомню как его звали, впрочем с такой фамилией вряд ли вообще кто-нибудь кроме родителей помнит его имя. Веселый, кудрявый, мелкий, с белыми как у теленка ресницами, вот вроде бы и все. Паренек – как паренек, но чем-то неуловимым он все же отличался от остальных хохлов нашей роты и я тогда не понимал чем… Вот однажды вечерком после ужина угораздило нашего Сучко вляпаться в проблемы с грузинами по самые свои лопоухие уши. Грузинская братва всегда держалась особняком от нас, было их в роте человек пять – шесть, сидели в своем углу казармы, курлыкали и ржали. Их никто не трогал. А они могли… Вот Сучко, идя из курилки мимо веселой грузинской компании, вдруг ни за что ни про что получил для ускорения ненавязчивого пендаля. Обиделся, что-то дерзко возразил на свою голову, и тут же отхватил по пендалю уже от каждого биджо. Напоследок с паренька сняли шапку и перебросили на волю через пятиметровый забор с колючей проволокой поверху. Жители Псковской области не заставили себя долго ждать, аж на перегонки прибежали. В хозяйстве и солдатская шапка сгодится… Взгруснул Сучко. Без шапки Родину хрен защитишь, да и «стучать» на эту банду себе дороже. Орлы пожалели его (а скорее всего за себя испугались, мало ли – сдаст…) и отвели в соседнюю роту к сержанту грузину. Тот выслушал, поржал и с барского плеча продал бедолаге старую рассохшуюся шапку всего за червонец, загнав бедного Сучко в долги до зарплаты. На том и разошлись.
Прошла неделя, вдруг после отбоя в сонную казарму прибегает начальник штаба с офицерами, влезает по стремянке к потолку, раскурочивает пластиковый плафон и достает оттуда маленький зеленый мячик… - Рота подъем!!!
Россия поставила Сирии береговые противокорабельные комплексы «Бастион» с крылатыми сверхзвуковыми ракетами «Яхонт», сообщает «Интерфакс» со ссылкой на информированный военно-дипломатический источник в Москве.
yaplakal.com