Вот, уважаемые ЯПовцы, кратко и понятко. Не попадитесь на такую разводку. Cегодня с утра получил 5 СМС подряд(!) от какого-то "Сбербанка" с невиданным номером телефона. Я пытался пробить в кол-центре реального Сбербанка этот номер телефона на фото. Сколько снимут за звонок на этот номер я не стал выяснять, вам не советую и на горячей линии реального Сбербанка посоветовали ни в коем случае не звонить на этот левый номер. Будьте осторожны. В Сети еще есть инфа о тех кто владеет этим номером телефона?
Вертолет упал на землю во время операции по установке рождественской елки на главной площади столицы Новой Зеландии Окланда. Пилот серьезно ранен, больше вокруг никто не пострадал, сообщает news.au.com
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...
Из одного форума: - Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр. Ответ - Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...
Когда руководство ФК "Зенит" спросили, когда уже наконец тот станет чемпионом, оно ответило: - В ближайшее же время переименуем команду Зенит в Зенит-чемпион!
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
Бизнесмен - бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Новый год. - Здравствуй, Миш! - Здравствуйте, Константин Константинович... - Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит! - Ээээ... Это вы на что намекаете?
Свистят - от восторга! Сигналят в пробках кортежам - от ликования! На вилы поднимают - чтобы рассмотреть получше!
Новый год в театре... Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоём и рассуждают. Трагик: - Не пригласили... Не помнят. Комик: - Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.
Два соседа разгадывают кроссворд. - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается. - Кий. - Точно, кий, давай стирачку
Разговор двух женщин: - У тебя муж хорошо зарабатывает? - Как все. - Пьет? - Как все. - А в постели как? - Как все.
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"
Решил про деда своего рассказать. Случился с ним казус один интересный. Бабушка моя умерла на много раньше деда. И первый год после ее смерти дед жил один. Досуг его разнообразием не отличался - он много пил, мало ел, загаживал дом и на отрез отказывался переезжать к нам с мамой. Приезжали к нему раз в неделю на выходные. Но радость от визита родни он особо не испытывал.
Чудо произошло ранней осенью. Я страдал дома какой то херней и у меня зазвонил телефон, звонил конечно не слон, звонил дед. Он попросил меня приехать чего-то там помочь. Я приехал помог. Дед был подозрительно трезв и приветлив. День закончился и я собирался домой. И тут дедон попросил приехать и на завтра, типа чего то я там еще сделал. Когда я на следующий день увидел трезвого деда, я заподозрил неладное. Игра в несознанку мне надоела и я насел на деда с требованием рассказать чего там у него стряслось.
А стряслось у него буквально следующее, он оказывается горе не только водкой заливал. Он вел полнокровную холостяцкую жизнь. Накануне, случилась у него случайная половая связь и теперь в области паха проявляются неприятные симптомы в виде зуда и так далее. Честно признаюсь, я ржал как конь. Ситуация нелепая.
А, да, забыл совсем сказать - на тот момент дедушке шел 73 год. Так что схватить срамную болезнь это был не позор, это был почет.
На утро я повез деда в диспансер, который лечит такого рода неприятности, в простанародье КВД. Привез я его туда, сели в очередь. Сидим. На нас все косятся. Парень молодой и дед с клюкой, чего они тут делать могут? Несколько оживляли ожидание в очереди два лица кавказской национальности. Которые ожидая приема у врача, пытались знакомиться с прох
20 картинок и 101 факт о Дубае (ОАЭ) via factroom.ru
1. По прилету в Дубай, в аэропорту вы должны пройти сканирование сетчатки глаза, то есть если вы были депортированы и сменили паспорт и даже гражданство, вас это не спасет от вторичной депортации.
2. Паспорт носить с собой не обязательно, визу тоже, если вы не попадете в неприятности, то документы никто у вас никто не проверит. Но нелегалов там практически нет, хотя одна женщина рассказывала мне, что жила 4 года там без визы и работала горничной.
3. Если вы были в Израиле и у вас в паспорте есть Израильская виза, то вас не пустят в страну.
4. Климат очень жаркий и влажный, летом температура около 50 и влажность 90 процентов, особенно невыносимо в вечерние часы, из-за кондиционеров в зданиях окна запотевают снаружи. Поздней осенью, зимой и ранней весной климат достаточно мягкий, но все равно влажно.
yaplakal.com