Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
ууу Потому!!! Ты сам знаешь ответ. ххх Потому что вчера с Ленкой переспал??? ууу Потому что пришёл ко мне без цветов. Ой! О_о Чево????
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот пи%арас в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да этот пи%арас бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот пи%арас банкир, сука! Жена вздыхая: - Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь??
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чём, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...
Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает: — Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова? Знаменитость, поправив очки, отвечает: — Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?
Если в конце любого предложения добавлять «уёбок…», то будет звучать убедительнее. — Мне, пожалуйста, буханку чёрного хлеба, уёбок.
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет? — А что вы хотите? 120 лошадей!
Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит: — Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям. — Она и при жизни не отличалась темпераментом.
«Кто не рискует - тот рискует больше всех остальных…» (Народная мудрость)
Меня всегда восхищали люди способные решить в реальной жизни загадку про волка козу и капусту. Даже рыбы, у которых хватило рыбьего мужества решиться и к чертовой матери разорвать губу, чтобы соскочить с крючка, тоже не могут не вызвать биологического респекта… Кстати, один ихтиолог мне рассказал, что у любой рыбы попавшей на крючок (если ее конечно поймали не за желудок), хватит сил порвать губу и уйти на дно, но это ужасно страшно, поэтому большинство из них предпочитает плыть по пути наименьшего сопротивления и боли – прямо в котелок с ухой…
Много лет назад я снимал в Ростовском госпитале репортаж о покалеченных на чеченской войне солдатах. Безногие пацаны были очень рады новому развлечению – появлению в их палате съемочной группы из Москвы. Они шутили и смеялись, но сами попадать в кадр не спешили - смущались, показывая свои забинтованные культи. И даже я, который и глухонемого может раскрутить на интервью, пасовал перед ними и чуть-чуть стеснялся своего полного комплекта рук и ног… Вдруг кто-то сказал и все подхватили: «Сейчас из «процедуры» прикатится Колобок, он вам по любому даст интервью про свой геройский подвиг» Солдатики при этом искренне веселились, заливаясь детским смехом. Ну, думаю – Колобок, так Колобок, будем ждать Колобка. Входит парень в пижаме. Совсем на колобка не похож. Высокий лопоухий, руки-ноги на месте, только передвигается тяжело как старичок и туловище свое бережно так поддерживает. Я улыбаюсь, здороваюсь и спрашиваю: - Это ты колобок?
Таксист выглянул из окошка тойоты с неожиданным предложением: – Садись, братишка, я с цветами бесплатно вожу, правило у меня такое. Садись рядом, веселее будет!
Едем; пробки, гудёж вокруг, все психуют, – «мой» водитель не унывает: – Я, знаешь, с чего так делаю, – ну, с цветами-то? Я ж однажды чуть не замёрз насмерть, маме тюльпаны вёз в Братск, у нас тогда совсем плохо с тюльпанами было, одни гвоздики, ну... А Братск наш, он же не город, там посёлки вокруг: Падуны, Гидростроитель… – …Энергетик, Братское Море, – подхватываю. – Бывал, что ли? – удивляется. – Бывал. Голодал там у вас, только не лечебно. Подыхал с голоду, пока одну фишку не придумал с больничкой…
– Да, про лечебное голодание не тебе рассказывать, – хмыкает, бросая на меня взгляд. – Ну вот, – далеко, в общем, добираться с вокзала. А братка меня не встретил, стуканул у него движок, что ли – вот и остался я в штиблетах на рыбьем меху на перроне. А вокзал, – ну, знаешь, наверное, – на ночь закрывается. И я пешочком, как в песне: по шпалам, млять, по шпалам, млять, по шпалам. Да нет, не чалился сам. Это у нас во дворе братки пели… Ну вот, а идти – пиздисят кэмэ и кирдык с присвистом. Морозяка стоит, да ещё и ветерок поддувает, а я бреду и понимаю уже, что хана мне. Вокзальная машина, что везла ихних, мимо сквозанула, будто и не видела – и никого…
И тут выскакивает из-за поворота «волжана», разворачивается лихо, – там хачик сидит, улыбится. Садись, говорит, куда тебе. А у меня – вот ни копелюшечки, я ж молодой был, дураковатый, да похмельный, – всё спустил ещё под Ачинском, ввязался в игру, ну да это другой разговор… А хачик говорит, мол, ты не бзди, так довезу. А как – «так
Ирландский фанат посмотрел матч в Таллине со скамейки сборной Эстонии ------------------------------------------------------------------------------------------ Ирландский фанат Конор Каннингем рассказал, как он попал на стадион и где смотрел стыковой матч Евро-2012 Эстония – Ирландия (0:4), который состоялся в Таллине. «Мне не удалось пройти через службу безопасности «А Ле Кок Арены». Тогда я увидел одну открытую дверь на стадионе. Это была обычная команата. Там я нашел костюм эстонской команды. Я надел форму, взял мешок с мячами и пошел на арену. Я не знал, что делать дальше, поэтому просто решил следовать к скамейке эстонской сборной», – приводит слова Каннингема Reuters. Добавим, фанат просидел на скамейке запасных более 15 минут, пока его не заметил резервный арбитр. Каннингем досматривал матч неподалеку, а после игры выбежал на поле и поздравил игроков своей сборной.
Ну как вы уже поняли - за 15 минут запасные игроки Эстонии не заметили новичка команды
Я смотрю народ совсем забыл отмечать крысячий день, а ведь они живут так мало, что надо не забывать об их существовании! Все фото и обе крыски мои, надеюсь народ поддержит. P.S. Будет 10 фото. P.P.S. Ни одно животное в процессе не пострадало!
Начну с Потапыча! 1. *Уберите камеры, я стесняюсь*
yaplakal.com