-Да заткнитесь вы все, ёб вашу мать! - взревел Винни Пух, - Полчаса уже прошло, а еще ни строчки не написано! На чердаке наступила тишина, а Сова сказала: -Не нужно клеветы, Винни. Одна-то строчка есть. -Одна?! - взвился медведь - "Здравствуй, дорогой Кристофер Робин..." - охуенное достижение! И вычеркни нахер про Кристофера Робина. Ты же знаешь, что он предпочитает, чтобы его называли Мосол. -Ну хорошо, хорошо, - Сова принялась заново выцарапывать свои загогулины на тетрадном листке, - так как напишем? -Пиши как есть, блять. Пиши, что курева выслать не сможем, потому что Пятачок проебал все наши деньги. -Ребята, может не надо, - снова заныл жалобным голосом Пятачок. -Заткнись, свинья! - буркнул Винни Пух, - тебя еще за предыдущий косяк не выебали как следует, а ты уже опять отличился! -Педораз! Педораз! Пятачок педораз! - хрипло выкрикнул сиплым басом Крошка Ру, прыгая вокруг несчастного поросенка. -Милый, не называй этого педораза Пятачком, - укоризненно сказала Кенга. -Да поймите вы, бездушные скоты, - закричал Пятачок, - со мной уже 15 лет никто не играл! А тут сразу два пацана. Говорят, пошли в футбол играть. Ну как я мог отказаться? Кто ж знал, что они меня заместо мяча позвали. Засранцы мелкие. И деньги, деньги у меня отобрали... Пятачок снова не удержался и слезы вперемешку с соплями потекли с его потрепанного дешевыми детскими кросовками ебала. -А еще дети называются... -Да какие нахуй дети, - воскликнул Винни Пух, - запомни, тупая свинья, после 12 лет они перестают быть детьми и становятся обычными малолетними падонками. в следующий раз, когда увидишь таких, беги о
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
После опеpации, порнозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
- Рассказать анекдот про зануду? - Нет! - Ты точно уверен? - Да! - Точно-точно?..
"Новый русский" приходит с иностранцами в свой офис и говорит секретарше: -Ирочка, мне кофе, а этим трем козлам - кефир. Один из троих: -Двум козлам. Я - переводчик.
- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? - "Ладу". - Я сказал - много денег! - А ремонт?
Автомобилист открывaет глaзa нa больничной койке. Внимaтельно смотрит нa своего соседa и с удивлением говорит: - Послушaйте, a ведь мы с вaми где-то уже встречaлись! - А кaк же... - Поэтому мы обa здесь и нaходимся!
Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет: "Где былa? С кем бухaлa? " Сидит себе молчa... связaнный...
Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
- Здорово. У меня теперь девушкa новaя! - И кaк, крaсивaя? - Дa не то слово! - Стрaшнaя??? - Во!!! То слово!
Слышь, электрон, ты что, энергетический уровень попутал? Ты с какого атома? Энергия есть? А если найду?
Пушкин родился в Москве, a всю жизнь прожил в Петербурге. Вот тaк, блaгодaря ценaм нa жильё, Петербург стaл ещё и культурной столицей.
К врачу приходит мужчина. - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... - Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А все, доктор, началось с мытья посуды.
1. На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы [продолжение] 2. Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес [продолжение] 3. Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достает с кармана маленького мужичка, наливает в наперсток пива и спрашиват [продолжение] И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!
Два дня назад довольно известные в узких кругах руферы смогли пробраться в главный офис Павла Дурова (создателя ВКонтакте.ру) и произвести дефейс его страницы. Руководство сайта Вконтакте быстро замяло эту историю, и официально заявило что сообщение на стене Павла оставили дети которые пришли на экскурсию в офис контакта. В этом посте вы сможете узнать, как все было на самом деле.
По моему это эпичнейший провал в безопасности офиса г-на Паши Дурова. =))) Повезло ему что базу и исходники не вынесли.
yaplakal.com