Пишет cybervantuz: Только три вещи вызывают у меня искренний трепет непонимания: небо у нас над головой, нравственный закон внутри нас и почему находятся люди, которые вешают туалетную бумагу листом к стене (рис. Б), тогда как абсолютно правильно и корректно вешать её так, чтобы отматывая её левой рукой рулон крутился по часовой стрелке к сидящему, символизируя прошедшее время (как на рис.А)
Откуда берутся апологеты Б-подвеса? Что руководит ими? О чем думают они, когда вешают рулон подобным образом? Нет ответа. Видимо, это какое-то наследие тоталитаризма. Не понять. Не понять этого никогда.
Бывает, что нет работы и средства к существованию заканчиваются. Тогда становятся острее взгляд, слух, нюх... узнал я, что знакомый ищет освещение для внешней рекламы, но чтоб ярко и экономично. Т.к. я дружу с электричеством, руками и головой, то предложил свою идею, собственно вот она незамысловато и по деньгам бюджетно будет 15 фот
Думаю, многим из вас интересно устройство жёсткого диска. Я давно хотел написать этот обзор, но ненужных или сломанных жд у меня нет, но буквально вчера сломался жд одного из проектировщиков. Это, если можно так сказать, ветеран магнитных носителей, старый Seagate Barracuda 7200. 10 2500 gb, неоднократно ремонтированный. Но пришло его время и я решил его пожертвовать этому обзору.
Заброшенных бомбоубежищ - как грязи, военные склады и базы - тоже встречаются... Но я до сего дня ни разу не видел заброшенных банковских хранилищ! 25 фото via saoirse-2010
1. Не смотря на то, что помещение уже несколько лет стоит заброшенным, оно еще подключено к электроснабжению. Включив щиток, к моему удивлению загорелся свет практически во всех комнатах.
Бедная девочка с юных лет перенесал несколько пластических операций, чтобы избавится от врожденной особенности - носа клоуна. Какой она была - смотрите под катом... 3 фото via milli.az
Летчик-испытатель Сергей Богдан рассказал «Известиям» о первом российском истребителе пятого поколения. «На Т-50 возникает ощущение, что самолет меньше и легче, чем на самом деле»
— Сергей, что случилось с самолетом во время воскресной демонстрации на МАКСе? Ходит множество слухов про неисправность двигателя, высокую влажность. Что там было на самом деле?
— Я, к сожалению, не могу об этом говорить, потому что анализ той ситуации еще продолжается, выводов комиссии пока нет, и я, честно говоря, не хотел бы делать каких-то поспешных выводов. Тем более я сейчас в небольшом отпуске и не владею всей информацией. Одно могу сказать точно: с машиной все в порядке, никаких неполадок в ней нет.
— Сергей, вы летали на 57 типах и модификациях самолетов. Чем Т-50 лучше остальных?
— Каждый самолет — как ребенок. У каждого свой характер. И сравнивать их невозможно, потому что они все разного возраста. Как можно сравнить малыша, пусть и с огромным потенциалом, которому всего два года, с подростком-вундеркиндом, который уже завоевывает медали на школьных олимпиадах?
— Но какие-то эмоции вы же испытываете во время полета?
— Достаточно точно характеристики самолета на эмоциональном уровне можно оценить только на начальном этапе — во время первого полета и нескольких следующих. Причем оценки делаются не как попало, а по специальной шкале Купера-Харпера (CH PR, Cooper-Harper Pilot Rating. — «Известия»): хорошо, плохо, желательно сделать лучше, хуже некуда и т. д. Происходит как эмоциональная оценка характеристик машины с точки зрения летчика, так и о
Отлично провели ремонт дороги в Санкт-Петербурге, строители рассыпали кучу цемента на дороге, а поливальная машина как следует утром ее оводнила. Теперь бетонная ванна автолюбителям обеспечена. 3 фото via spb_auto
Мода держать в качестве домашнего питомца экзотического бирманского питона началась во Флориде еще в конце 90-х годов XX века. Маленькие змейки стояли всего лишь около 20 долларов США за штуку, а поэтому спрос на них был довольно большой. Только с 1996 по 2006 года во Флориду была завезено около 100 тысяч питонов. 2 фото via masun
У ролтона есть специальный журнал, где рассказывают. Да да да, о вкусной и здоровой пище. Как бы я хотел добраться до травы, коей владеют маркетологи этой адовой компании.
Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.
Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.
Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.
Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.
Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.
- Ты чо творишь? Куда едешь? - Эмммм.... На работу... А вы? - Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе? - 0_0 ???????? В смысле? - Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!
После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль. Гашинки когда приехали тоже смеялись.
Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.
З.Ы.: Фото не будет..... Мобилу на работе на столе оставил. Впервые за последние лет пять. Взято от сюда
Приходит новый русский к врачу и жалуется: - Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой - Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите? - Так её и ем - Хм...ну так, чего же вы хотите? - Хочу как все, говном... - Ну так и еште тогда говно, как все....в чём проблема-то?
- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть? - Я подaрю тебе шaпочку из фольги. крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...
Мужик смотрит телик. Журнaлист с телеэкрaнa: - Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный! Мужик: - Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый журнaлист?
- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше дело, кем я себя мну!
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына... - Дядя был? - Нет - Конфеты дарил? - Да.
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
- Деньги есть? Купи зaкусь к водке. - 10 рублей только. - Ну возьми чёрной икры. - А что, её поштучно продaют?
Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик... Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
1. Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит: - Только [продолжение] 2. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или [продолжение] 3. Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: - боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: - хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: - боже [продолжение] И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!
Время на работе и дома изменяется совершенно по-разному. Вот сидишь ты на работе, ждешь обед. Опустил голову на двадцать минут - ну и где же обед, сколько времени прошло? Другое дело когда ты дома. Решил 10 минут посидеть в интернете, поднимаешь голову - опаньки! 2 Пикчи
yaplakal.com