Думаю, многим из вас интересно устройство жёсткого диска. Я давно хотел написать этот обзор, но ненужных или сломанных жд у меня нет, но буквально вчера сломался жд одного из проектировщиков. Это, если можно так сказать, ветеран магнитных носителей, старый Seagate Barracuda 7200. 10 2500 gb, неоднократно ремонтированный. Но пришло его время и я решил его пожертвовать этому обзору.
Заброшенных бомбоубежищ - как грязи, военные склады и базы - тоже встречаются... Но я до сего дня ни разу не видел заброшенных банковских хранилищ! 25 фото via saoirse-2010
1. Не смотря на то, что помещение уже несколько лет стоит заброшенным, оно еще подключено к электроснабжению. Включив щиток, к моему удивлению загорелся свет практически во всех комнатах.
Бедная девочка с юных лет перенесал несколько пластических операций, чтобы избавится от врожденной особенности - носа клоуна. Какой она была - смотрите под катом... 3 фото via milli.az
Летчик-испытатель Сергей Богдан рассказал «Известиям» о первом российском истребителе пятого поколения. «На Т-50 возникает ощущение, что самолет меньше и легче, чем на самом деле»
— Сергей, что случилось с самолетом во время воскресной демонстрации на МАКСе? Ходит множество слухов про неисправность двигателя, высокую влажность. Что там было на самом деле?
— Я, к сожалению, не могу об этом говорить, потому что анализ той ситуации еще продолжается, выводов комиссии пока нет, и я, честно говоря, не хотел бы делать каких-то поспешных выводов. Тем более я сейчас в небольшом отпуске и не владею всей информацией. Одно могу сказать точно: с машиной все в порядке, никаких неполадок в ней нет.
— Сергей, вы летали на 57 типах и модификациях самолетов. Чем Т-50 лучше остальных?
— Каждый самолет — как ребенок. У каждого свой характер. И сравнивать их невозможно, потому что они все разного возраста. Как можно сравнить малыша, пусть и с огромным потенциалом, которому всего два года, с подростком-вундеркиндом, который уже завоевывает медали на школьных олимпиадах?
— Но какие-то эмоции вы же испытываете во время полета?
— Достаточно точно характеристики самолета на эмоциональном уровне можно оценить только на начальном этапе — во время первого полета и нескольких следующих. Причем оценки делаются не как попало, а по специальной шкале Купера-Харпера (CH PR, Cooper-Harper Pilot Rating. — «Известия»): хорошо, плохо, желательно сделать лучше, хуже некуда и т. д. Происходит как эмоциональная оценка характеристик машины с точки зрения летчика, так и о
Отлично провели ремонт дороги в Санкт-Петербурге, строители рассыпали кучу цемента на дороге, а поливальная машина как следует утром ее оводнила. Теперь бетонная ванна автолюбителям обеспечена. 3 фото via spb_auto
Мода держать в качестве домашнего питомца экзотического бирманского питона началась во Флориде еще в конце 90-х годов XX века. Маленькие змейки стояли всего лишь около 20 долларов США за штуку, а поэтому спрос на них был довольно большой. Только с 1996 по 2006 года во Флориду была завезено около 100 тысяч питонов. 2 фото via masun
У ролтона есть специальный журнал, где рассказывают. Да да да, о вкусной и здоровой пище. Как бы я хотел добраться до травы, коей владеют маркетологи этой адовой компании.
Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.
Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.
Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.
Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.
Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.
- Ты чо творишь? Куда едешь? - Эмммм.... На работу... А вы? - Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе? - 0_0 ???????? В смысле? - Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!
После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль. Гашинки когда приехали тоже смеялись.
Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.
З.Ы.: Фото не будет..... Мобилу на работе на столе оставил. Впервые за последние лет пять. Взято от сюда
Приходит новый русский к врачу и жалуется: - Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой - Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите? - Так её и ем - Хм...ну так, чего же вы хотите? - Хочу как все, говном... - Ну так и еште тогда говно, как все....в чём проблема-то?
- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть? - Я подaрю тебе шaпочку из фольги. крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...
Мужик смотрит телик. Журнaлист с телеэкрaнa: - Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный! Мужик: - Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый журнaлист?
- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше дело, кем я себя мну!
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына... - Дядя был? - Нет - Конфеты дарил? - Да.
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
- Деньги есть? Купи зaкусь к водке. - 10 рублей только. - Ну возьми чёрной икры. - А что, её поштучно продaют?
Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик... Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
1. Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит: - Только [продолжение] 2. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или [продолжение] 3. Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: - боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: - хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: - боже [продолжение] И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!
Время на работе и дома изменяется совершенно по-разному. Вот сидишь ты на работе, ждешь обед. Опустил голову на двадцать минут - ну и где же обед, сколько времени прошло? Другое дело когда ты дома. Решил 10 минут посидеть в интернете, поднимаешь голову - опаньки! 2 Пикчи
На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему. Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота. Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди. Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно – картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты... Барышня как то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять. Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же, я согласился. Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном...) Стоять было нескучно: то бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала – место пропало. Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира.
В Ростове завершено расследование уголовного дела в отношении 43-летнего Константина Евстратова. Его обвиняют в превышении пределов необходимой самообороны. Инцидент произошел 8 мая нынешнего года: двое соседей крупно поссорились из-за женщины, и один из них решил отомстить.
- Как установлено следствием, в комнату, где спал обвиняемый, через окно проник его 45-летний сосед и нанес Евстратову удар принесенным с собой топором, - рассказали в следственном управлении.
Раненый мужчина схватил сковородку и стал отбиваться. Вскоре на место прибыли медики, но спасти нападавшего с топором не удалось. Он скончался по дороге в больницу. А Константину Евстратову грозит до трех лет лишения свободы.
Теперь Евстратова будут судить по факту превышения пределов допустимой обороны. Мне вот интересно, если бы к судье в дом проник дядечка с топором, служитель закона лежал бы в кровати, размышляя о том, как бы ему не превысить нормы?
В Кудымкаре Пермского края закончен проект Пятиэтажка - рисунок на стене пятиэтажного дома. В тему коми-пермяцкого фольклора там изображен герой эпоса Кудым-Ош. Это если смотреть с торца. А сбоку видно только колоски, каждое зерно которых приходится на окно дома.
yaplakal.com