Осень 1987-го. Досиживал я на высокой горе близ города Батуми и тихо ждал своего скорого дембеля. Был у нас в роте Васька – неунывающий оптимист и всеобщий любимец. Даже когда ему цепная грузинская собака, находясь на охране мандаринов, оторвала пол-ляжки, Вася вместо того, чтобы просто отскочить на расстояние цепи, взвыть и выматериться – отскочил, взвыл, выматерился и одновременно заливаясь диким хохотом, простонал: - Хорошая собачка, мадлобт, что не отгрызла мне наследство. Тебе все равно куда кусать, а я еще не женат... Не любить Ваську – это тоже самое, что не любить хорошее настроение. Но и у него случилось горе. Пришла из дома телеграмма: «Сынок, сегодня умер наш папа, если тебя не отпустят на похороны, не переживай там. Все сделаем как надо...» Кинулся к командиру роты, тот позвонил вниз в бригаду, оттуда ответили, что машины в ближайшие два дня не будет, так что приносим свои соболезнования. Гора – есть гора, без транспорта с нее не слезть, да и пешком никто не отпустит. Первый раз мы увидели Ваську, внутри которого погасла лампочка... Горе никого не красит. Отец долго болел, Вася, конечно готовился к такому исходу, но готов все же не был. Жаль что он не дембель, а всего только дед и значит толкаться ему здесь предстояло еще целых полгода. Но самое изощренное паскудство судьбы было в том, что нашему Васе завтра исполнялось двадцать лет. Юбиляр долго этого ждал, раздобыл кучу запрещенных припасов, но теперь просто сказал: - Пацаны, не в обиду, я не буду завтра отмечать свой день рождения. Дам вам вина и чачи, выпейте без меня...а я, а я... А он заплакал. Мы утешали его как могли, но получалось слабенько и плачущий Васька поплелся куда-то, подальше от людских глаз. После долгой паузы кто - то предложил:
Мы начали ещё на объекте. 28-го, в половине четвертого. Уже к шести все бригады достигли совершенства. Малярши были податливы как резиновые игрушки, Начальник строительства упал в пролёт и ругался матом. Мы – кровельщики обходили накрытые леса как на свадьбе и кричали «горько». Где-то в углу пели про паровоз. Когда песни стали тише, вздохи на этажах громче, тогда и возникла у нас мысль умотать на хату с тремя самыми красивыми гражданками из нашей конторы (бухгалтерами). С этими дамами можно было поиграть в романтику иль как там ещё поиграть. Короче я, Славка, Андрюха, Алевтина, Рая и Анна Наумовна посредством такси переместились в квартиру неженатого Андрюхи с комфортом и тортом. Про ликёры и прочее тоже не забыли. И даже зачем-то купили три розы. По одной на женщину, хотя я б Алевтине и одной не дал бы, но законы равноправия… Как обычно в последние годы снега на улицах не было, только иней по утрам и грязь в час пик. Но на хате нам этот снег нахуй был не нужен. А всё потому, что мы получили хорошие деньги и могли позволить себе как бы чуть больше чем литр на троих за гаражами у центрального рынка. Ну, я уже говорил про розы.
Сидя в уютной келье Андрюхи за полированным столом из 70-х, мы умеренно пошлили, наливали малыми дозами ликёр в рюмочки с историческими гранями, и я перебирал струнки неизбалованной гитарки. Хотелось петь романсы как в гусарском собрании, но выходили только Алсу, Любэ, Шатунов и частушки.
Под Москвой открылся авиасалон МАКС. Там, в частности, экспонируется наша гордость - корабль многоразового использования "Буран".
Посетители авиасалона видят то, что мы видим на фото 1. А фото 2 сделал дотошный блогер codename_mika, зайдя к "Бурану" с другой стороны, от забора, куда посетителей не пускают.
ДТП произошло в 6:39 утра, при столкновении "Мерседеса" и "Хендай" одна машина загорелась. Предположительно "мерседесом" управлял актер Никита Емшанов Автомобиль "Мерседес" без номеров выехал на встречную полосу, что и стало причиной аварии. Третий автомобиль - "Ниссан Теана" пострадал не сильно, люди в нем остались целы.
В результате лобового удара погибли водитель и два пассажира "мерседеса", еще пятеро получили серьезные травмы. Некоторые пострадавшие оказались блокированы в автомобилях. отсюда lifenews.ru
14 августа во Владивостоке на Водной станции Тихоокеанского флота (спортивно-концертный комплекс на берегу Амурского залива) состоялся турнир по силовому экстриму Pacific Strong, впервые собравший на российской земле самых сильных людей РФ и США.
В ходе Pacific Strong российскими спортсменами был установлен мировой рекорд в парном поднятии бревна.
Несмотря на высочайший класс организации самого шоу, в процессе подготовки не обошлось без досадных накладок. Так, изначально планировалось, что за Россию выступят Михаил Кокляев (Самый сильный человек России, 2 место на Arnold Strongman Classic, 3 место на World Strongest Man – 2010, 3 место на StrongMan Champions League – 2010) и Александр Клюшев (Самый сильный человек России – 2009, Чемпион России по силовому экстриму – 2011), а за Америку – Трэвис Ортмайер (2 место на Arnold Strongman Classic) и Энди Винсент (чемпион Olympia Strongman – 2010). Однако Михаил Кокляев травмировался на предыдущих соревнованиях и его заменил молодой, подающий надежды тяжелоатлет из Волгограда Александр Лысенко.
Остался примерно год до САММИТа АТЭС. Для кого то это спасение, для кого то новые рабочие места, для кого то способ разбогатеть. Все мы с нетерпением ждем окончания этих строек, все мы живем и надеемся на лучшую жизнь после сего события. Город по чуть чуть преображается, делаются новые дороги, новые мосты, кладется новая брусчатка, все здания, проходящие по гостевому маршруту, будут облагорожены снаружи, но... Я живу в одной из гостинок г.Владивостока. Причем не самой худшей, а одной из дорогих гостинок этого города. Цены на квартиры тут варьируются от 1600000 р. и вплоть до 2500000р., вся эта ценовая политика связана с местоположением сего дома. На ост.Гоголя. Практически центр, да и ВГУЭС рядом, Мед.институт и институт ПримСтройНииПроект, все рядом!!! Так же дом находится на "гостевом маршруте". Одна его сторона уже обставлена строительными лесами, нас будут "ремонтировать". УРА!!! Но не все так хорошо как кажется на первый взгляд...!!!
Вот эти 2 гостинки. Как красиво смотрятся на фоне сего района.
Во время отпуска, самое большое желание было встретить рассвет! Но на деле, это так трудно, взять себя в руки и встать в 4 утра. Еще Подруга, которая ни в какую не хотела вставать. И рассвет откладывался и за дня в день. Все же нашли в себе силы и в последнее утро отпуска пошли на пляж! И.....
под катом 33 фото...
P.S. Все без обработок, некоторые фото снимал в спец. режиме! Отпуск: Станица Голубицкая, Азовское море.
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...
НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!
Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит: - Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?! Она, сквозь зубы: - Нишего. - А что же ты делаешь?! - ШОК ПЬЮ!
Один приятель другому: - Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется... - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
- Как с английского перевести "I don't know"? - "Я не знаю" - Бл*дь, сука! Никто не знает...
- Я вчера Ивана застукала! - Да ты что? - Да, он моим котом свой ноутбук протирал!
Психиатр: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. - ??!!?! А разве все это мне можно?! - Конечно, кормим-то через задницу.. - Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. - Ну как пошли ? - Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает заливать кофе. - ЙААААААААААААаааааааа!! - Что, слишком горячий?? - Да нет, я без сахара люблю!
Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
- Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - П@зды от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца...
1. Начальники делятся на: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!" Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вые@у!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой [продолжение] 2. - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда [продолжение] 3. Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом [продолжение] И еще 15 свежайших анекдотов! Заходите!
Мэр городка Сан-Теодор в Канаде, Дени Ларивьер сделал, пожалуй, самый оригинальный подарок бывшей супруге.
Он притащил к ее дому 20-тонный кусок скалы. - Я сделал это для того, чтобы она наконец-то оставила меня в покое, – объяснил Ларивьер.
“Сюрприз” доставили к дому Изабель Прево среди ночи. На утро она обнаружила на площадке для парковки автомобилей валун с надписью “С Днем рождения”. Верхняя часть “подарка” была увенчана красным бантом.
Удивительно, но Прево не оценила изобретательность бывшего мужа и обратилась с жалобой в полицию. Стражи порядка, сейчас расследуют обстоятельства этого нелепого происшествия. И, скорее всего, мэру придется ответить за свою оригинальность и нарушение общественного порядка.
Кстати, причина, которая заставила Ларивьера подарить жене камень проста. Когда Дени и Изабель еще были женаты, дама сердца постоянно донимала мэра требованием кольца с большим камнем – в 18-20 карат. Но Ларивьер уже после развода решил превзойти все ожидания супруги.
Многие тут заявляют, что тюнинг нашего автопрома нереален, но все же готов с этим не согласится, ибо есть такие приятные экземпляры. Эти теплые чувства питаю в основном к стоковому виду авто находящихся в идеальном состоянии, вроде шестерки в хромированых бамперах, с колесами с хромированными колпаками и с белыми бортами резины.
Но у меня был другой агрегат на тюнинг.
Прошу не ломать будет 26 картинок и немного текста.
Итак на дворе 2008 год, мне звонит брат и говорит, что есть 8ка 2001 года инжекторная за 30т.р. в относительно хорошем состоянии. Приезжаю ее смотреть и с каждыой секундой просмотра энтузиазм все убавляется, вся по кругу слегка помята и т.д., но двигатель заводится легко и работает ровно. Думаю что за 30 можно взять, а дальше решу уж что с ней делать.
Вот к сожалению единственное фото которое от нее прежней осталось (самый сильный дефект кузова):
yaplakal.com