Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...
НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!
Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит: - Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?! Она, сквозь зубы: - Нишего. - А что же ты делаешь?! - ШОК ПЬЮ!
Один приятель другому: - Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется... - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
- Как с английского перевести "I don't know"? - "Я не знаю" - Бл*дь, сука! Никто не знает...
- Я вчера Ивана застукала! - Да ты что? - Да, он моим котом свой ноутбук протирал!
Психиатр: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. - ??!!?! А разве все это мне можно?! - Конечно, кормим-то через задницу.. - Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. - Ну как пошли ? - Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает заливать кофе. - ЙААААААААААААаааааааа!! - Что, слишком горячий?? - Да нет, я без сахара люблю!
Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
- Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - П@зды от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца...
1. Начальники делятся на: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!" Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вые@у!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой [продолжение] 2. - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда [продолжение] 3. Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом [продолжение] И еще 15 свежайших анекдотов! Заходите!
Мэр городка Сан-Теодор в Канаде, Дени Ларивьер сделал, пожалуй, самый оригинальный подарок бывшей супруге.
Он притащил к ее дому 20-тонный кусок скалы. - Я сделал это для того, чтобы она наконец-то оставила меня в покое, – объяснил Ларивьер.
“Сюрприз” доставили к дому Изабель Прево среди ночи. На утро она обнаружила на площадке для парковки автомобилей валун с надписью “С Днем рождения”. Верхняя часть “подарка” была увенчана красным бантом.
Удивительно, но Прево не оценила изобретательность бывшего мужа и обратилась с жалобой в полицию. Стражи порядка, сейчас расследуют обстоятельства этого нелепого происшествия. И, скорее всего, мэру придется ответить за свою оригинальность и нарушение общественного порядка.
Кстати, причина, которая заставила Ларивьера подарить жене камень проста. Когда Дени и Изабель еще были женаты, дама сердца постоянно донимала мэра требованием кольца с большим камнем – в 18-20 карат. Но Ларивьер уже после развода решил превзойти все ожидания супруги.
Многие тут заявляют, что тюнинг нашего автопрома нереален, но все же готов с этим не согласится, ибо есть такие приятные экземпляры. Эти теплые чувства питаю в основном к стоковому виду авто находящихся в идеальном состоянии, вроде шестерки в хромированых бамперах, с колесами с хромированными колпаками и с белыми бортами резины.
Но у меня был другой агрегат на тюнинг.
Прошу не ломать будет 26 картинок и немного текста.
Итак на дворе 2008 год, мне звонит брат и говорит, что есть 8ка 2001 года инжекторная за 30т.р. в относительно хорошем состоянии. Приезжаю ее смотреть и с каждыой секундой просмотра энтузиазм все убавляется, вся по кругу слегка помята и т.д., но двигатель заводится легко и работает ровно. Думаю что за 30 можно взять, а дальше решу уж что с ней делать.
Вот к сожалению единственное фото которое от нее прежней осталось (самый сильный дефект кузова):
Нинка требовала разнообразия в сексе. Леха посылал ее на хуй уже в четвертый раз. Нинка сходила только дважды. Теперь она взбунтовалась и сказала, что ей надоело ебаться в колено-локтевой позе и в качестве разнообразия изображать из себя стюардессу теряющего высоту самолета. Тем более прыжки с драной наволочкой вместо парашюта и попыткой приземлиться точно на Лехин хуй уже три раза заканчивались отбитой жопой и пять раз пиздюлиной от Лехи за отдавленное хозяйство.
- Пойдем в секс-шоп, Лешенька – ворковала она ему на ухо – Там посмотрим какую нибудь прибамбасину. Тебе понравится. Вон Ленка с Витьком недавно такие классные штучки купили. Она рассказывала, что когда ими по пизде проводишь, то кончаешь, не успев вздохнуть от наслаждения.
Леха, встретивший недавно утром Ленку, спешащую в поликлинику какой-то странной походкой в раскорячку, ухмыльнулся. Тетя Надя, его соседка, работающая санитаркой, рассказывала, как из промежности Ленки извлекали сложную конструкцию китайского производителя, а потом долго ржали всем отделением над трансформером, похожим на головоломку из далеких девяностых. Витек тоже отличился. Он появился в той же больнице через два дня, с окольцованным хуем, словно полярная сова, выпущенная на волю добрым орнитологом. Кольцо смогли снять только после вмешательства слесаря больницы. У него не было предрассудков насчет стерильности и прочей ерунды, поэтому он просто перекусил секс-девайс кусачками, попутно отхватив кусок кожи с Витиного хуя. Витек орал и посылал проклятия на родную медицину, как магистр тамплиеров горевший на костре, но через пару часов, когда кровь остановилась и хозяйство стало снова эластичным и способным к мочеиспусканию, понял что погорячился. Рассказывать все это Нинке Леха не стал, потому что понимал – ей если что в голову втемяшится, не выбьешь и осадным тараном, которым брали британские города древние викинги.
yaplakal.com