В страховую компанию If Apdrošināšana обратился клиент, машину которого на Тейки неизвестные вандалы законсервировали, использовав для этой цели строительную пену Makroflex.
Как пояснил потерпевший, утром он нашел машину, которую даже открыть нельзя было, так как пеной были скреплены дверцы, багажник. Makroflex также оказался в глушители.
Как признает руководитель отдела выплат If Apdrošināšana Лига Берзиня, это первый такой случай повреждения машины.
Заметим, что ремонт машины обошелся почти в 800 латов (1600$).
Мастер-парикмахер Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий вопрос – Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, — О-о-о, ещё какой… а почему ви интегесуетесь? На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию, он отвечал, — Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я таки гусский…
Он был мастер — золотые руки. Клиенты были расписаны у него почти на месяц вперёд, и это не смотря на то, что в его парикмахерской работало еще пять мастеров-женщин, которым он исправно платил зарплату, а через улицу находилась парикмахерская конкурентов. Работая, Изя напоминал пчёлку собирающую нектар, и не только тем, что кружил над головой клиента, как над цветком, но и тем, что жужжал не замолкая. - Ви спгашиваити, пачиму я вегнулся, я вам скажу, ви помнити стагый анекдот, когда кегебешник спгашивает Абгама, — у вас есть готственники за гганицей? Абгам отвечает – нет, — как нет, если у вас бгат в Изгаиле, — так это я за гганицей, а он на године…
Я вам для чего гасказываю?! Для того, что бы вы так ггомко смеялись, пугали клиентов и мешали мне габотать?! Таки нет. У меня есть бгат за гганицей, потому что моя година здесь. Фима же мне ничего не сказал… пгиезжай, Изя, пгиезжай, Изя… ну я пргиехал, во пегвых ви знаити, как они там габотают? Исли бы они так габотали здесь, то за год мы бы постгоили коммунизм… здесь он габотал учителем тгуда и был уважаемый человек, там он тягает мешки, и у него гемоггой до колен, он всю ночь его впгавляет, а утгом опять на габоту, мне надо такое счастье?! Но не в этом дело, у меня же Сонечка, ви понимаете?! Она же талантливая девочка, она же за два месяца выучила ивгит, как я за пятьдесят лет не выучил гусский.
Дело было в начале 2000-х, в бытность мою студентом московского института иностранных языков. Был у нас там интересный препод, в меру строгий и немного без башни, но главная особенность этого дядьки заключалась в его Ф.И.О. Звали его Иванов Иван Иванович. Студенты в упоминании этого препода между собой пользовались бессмертной цитатой из советского фильма "Афоня": "Иван Иваныч Иванов утром ходит без штанов, а Иванов Иван Иваныч надевает штаны на ночь". Насколько точно была отражена в цитате сущность этого замечательного человека мне не ведомо, но рассказ будет немного не об этом.
Дело в том, что наш персонаж состоял в одной из групп полных тезок Москвы и области. Основной задачей группы было поддержание связей между Ивановыми Иванами Ивановичами и ежегодные встречи для обсуждения последних новостей и разговоров "за жисть". Одна из таких встреч началась хорошим летним деньком в одном из кафе в центре города. Поскольку такое сочетание Ф.И.О. все же довольно редкое явление, там собралось всего-то около 30 с гаком ИИИ. Вечер проходил на ура: спиртное и разговоры лились рекой.
В какой-то момент веселая компания решила покинуть заведение и, по старой русской традиции, полирнуть все вышепринятое пивком у станции метро, на посошок. Но не тут-то было. Едва нетрезвая толпа успела расположиться с пивом (и все же еще и водкой) в ближайшем сквере, как к ним с радостными физиономиями подрулил наряд ППС. Сделать месячный план одним задержанием - редкая удача, поэтому без лишних формальностей загребли всех сразу (распитие в общественном месте и нетрезвый вид на лицо).
Действие моего дня происходит 25 числа июня месяца 2011 года суббота. Я - Константин, 26 лет, фельдшер скорой помощи. Проживаю в городе Барнауле (Алтайский край). Работаю в пригородном посёлке Южный, который входит в состав Барнаула.
День бы не очень насыщенным. Но очень ароматным, т.к. в салоне сильно пахло бензином. К обеду стало сносить крышу, а потом водитель долго копался в моторном отсеке. Но обо всём в картинках ниже. Нажимайте... буду рад с вами побеседовать.
Тонька Шаповалова замутила с роботом. Возвращалась в субботы с танцев и замутила. Конечно, не с бухты-барахты, тот робот ее давно обхаживал, да только Тонька все смеялась, робот все-таки, что с него взять. Народ в Клюевке, конечно, судачить теперь начнет. Особенно бабы. Нет, ну был бы хотя бы киборг какой.Они хоть частично органические. Такие случаи в Клюевке бывали. Продавщица сельпо Верка Жирная даже замужем за киборгом побывала. За Володькой. Его по разнарядке из области прислали. Высокий такой, руки титановые, один глаз настоящий, белковый, а второй на реле, мог мигать, как на новогодней елке. Жили они с Веркой год,а потом Володька с ума сошел. Сначала лазером заборы порезал, а потом соседского пса съел. Пришлось в город звонить, приехали и забрали Володьку на модернизацию, назад он уже не вернулся, говорят с кондукторшей какой-то сошелся. Потом еще директор местной школы, Илья Николаевич, мутил с училкой-киборгшей, Вероникой, но ту потом отозвали в область и на этом их роман закончился. Но так, чтоб с роботом замутить, нет, такого в Клюевке, конечно же, не было. Робот появился в селе случайно прошлым летом. В начале июня возле дома Семенихи заглох проезжающий джип. Стал и ни с места. Вышли из джипа трое. Один обычный, короткоостриженный, с битой за поясом. С ним еще двое. Первый с каучуковой головой, а второй на гусеницах от танка. Тот, что обычный, битой в Семенихин забор постучал: Семениха из окна высунулась: -На хуй пошли- кричит- Сейчас Мухтара спущу! А Мухтар у нее страсть какой злой, из железной клетки рычит, с клыков из нержавейки кураре капает. Его еще покойный семенихин муж в райцентре на машину сушеных грибов менял. Щенком-то он был ласковым, а как подрос, прямо зверюгой стал.
Источник Состоялось первое вручение премии за лучший автомобильный дизайн, организованной немецкой ассоциацией German Design Council. В конкурсе, названном, Automotive Brand Contest Гран-при получила марка Kia. Жюри в данном случае оценивало общий стиль марки, ее узнаваемые черты. Специально для конкурса ведущий дизайнер корейской марки Питер Шрайер набросал эскиз главных стилистических черт нынешних моделей Kia, и именно эти дизайнерские мотивы получили главную награду. В номинациях за лучший дизайн кузова также триумф одержали машины Kia – новое поколение компактных моделей Rio (в России они дебютируют через месяц), дебютировавшая в прошлом году очередная генерация кроссовера Sportage и седан Optima, который сменит продающийся сейчас у нас Magentis.
С 18 по 31 июля в универмагах распродаж «Фамилия» проходит акция «Вторая футболка – бесплатно!». Распечатайте купон, купите любую футболку или майку в универмагах распродаж «Фамилия» и получите вторую по той же цене бесплатно. Заполните анкету, чтобы получить и распечатать купон.
Можно выбрать любую футболку или майку: мужскую или женскую, любого цвета и размера. Главное, чтобы стоимость второй футболки совпадала с первой.
Количество футболок по одному купону не ограничено!
P.S. Так как ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.
P.S. Так как ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.
Итак, возникла необходимость сделать кухню на втором этаже. Комнаты там были сделаны давно. Делал вместе с отцом вдвоем, ибо нанимать кого-то на специфическую работу себе дороже.
Фоткать решил позже, поэтому изначальный вид такой. Голые балки первого этажа. Между балками были положены металлические швеллера для усиления. Вывелся уровень при помощи брусков для укладки стяжки санузла. Все бруски обработалис антисептиком от насекомых и гнили. Стена посередине фотки - несущая, на нее станут шкафчики потом и газовая плита. Стены утеплены минватой.
В войсковой части N старший лейтенант С. в сердцах публично послал командира, подполковника Л. Сказал буквально следующее: 1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный? 2. Как же меня заебал ваш военный дебилизм! 3. Идите вы нахуй!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре...
Следователь назначает лингвистическую экспертизу для того, чтобы определить, действительно ли слова лейтенанта С. нанесли моральный ущерб подполковнику Л.
Эксперт составляет справку, описательная часть которой содержит в себе такие филологические исследования:
"1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова С. следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной? На этот вопос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Заебать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми просьбами. Дебилизм (разг.) -о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".
3. Последняя флаза Л. "Да пошли вы на хуй!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно подполковнику Л. Если челов
В Беларуси приостановили трансляцию рекламы хрена АВС. Несколько роликов, посвященных хрену, наделали много шума и заставили говорить о неуважении к женщине, о сексизме в рекламе и даже о навязывании гендерных стереотипов.
Если рекламам хрена АBC вас веселила, и вы недоумеваете, куда она пропала, сообщаем, что ее распространение запретил Минторг . Суть выводов эксперта, который анализировал ролики: реклама имеет ярко выраженный сексуальный подтекст, используя образ женщины-продавца. Реклама хрена, по мнению эксперта, может быть расценена как срытая реклама сексуальных услуг. Кроме того, отмечается, что собирательный образ пола, то есть гендерный образ представлен неэтично.
По случаю пятницы вспомнил следующий случай из автомобильной жизни.
Для того, чтобы проникнуть в соседнюю с мск область и не попадать все вечерние каловые завалы, одно время практиковал выезды в 23…1-00 в ночь с пт на сб. Ну а чтобы не вздремнуть, периодически подвозил односельчан, стоящих на обочине и внимательно на меня смотрящих. Бескорыстно. Какое-никакое, а общение и призовые баллы в израненную карму.
И вот однажды чуть дальше того места, где обрывается Земля и начинается Владимирская область, на меня из темноты шагнуло примерно вот такое:
yaplakal.com