К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях отметили десятилетие супружеской жизни. Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а мы с Сергеем устроились в беседке. Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота... Сергей вдруг спрашивает: - Грубас, а ты с женой как познакомился? - Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура...» Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо... Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как честный человек ты должен на мне жениться...» Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом красотке... А ты Серега, как со своей познакомился? - Выхожу из метро, смотрю - рядом девчонка навьюченная как мул. Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей комнаты и сказала: «Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за мной, а я пока соберусь...» Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и говорит: «Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю, покушайте клубнику...» И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой ровным круглы
Рассказал коллега, которому рассказали и, возможно, не из первых рук...
Фотографа отправили в какой-то заповедник. В этом заповеднике много лет упорно работали над восстановлением популяций разных животных. И восстановили. И вот он приехал туда. Бухал, как водится, неделю. В последний день - блин, снимать же надо, а заповедник это ж не зоопарк, за пять минут не нащелкаешь.
Егеря сказали:
- Слушай, у нас же тут музей есть со старых времен. Там работал волшебник-таксидермист, ну просто мастер с большой буквы...
В общем, привез фотограф в контору к себе чумовую съемку. Вот волк из кустов выглядывает. Вот косуля у дерева чутко замерла. Вот всякие другие млекопитающие, и так все прекрасно снято!
- Как, как ты это сделал?! - допрашивали коллеги.
- О-о-о, - отвечал фотограф, - вы не представляете, как было трудно! Сидеть часами в засидках, маскироваться, мазаться жиром, чтоб зверь человека не учуял!
И вот они смотрят, смотрят фотографии, ну просто одна лучше другой. Потрясающе! И доходят до последней карточки. А там, на карточке, ежик. Стоит на задних лапках и держит в руках маленькую котомочку.
Для тех, кто мечтает съездит в экзотическую страну за дешевой и доступной любовью, хочу показать пару фотографий.
Надо отчетливо понимать, что человек, имевший секс за деньги в Таиланде в 70 процентах случаев "купил" мужчину. Пластическая хирургия в Таиланде очень дешевая и распространенная. Один мальчик, превратившись в девочку за 300 тысяч бат. (эквивалент 300 тыс.руб) впоследствии кормит всю семью, а порой и целый поселок. смена пола чрезвычайно распространена в Таиланде.
Это национальная проблема.
6 фото
К примеру, вот старый транссексуал. ну, как старый, ему лет 30, наверное. Где-то в 20 он сделал операцию по смене пола. лет 5-7 был красивой,желанной девочкой, пользовавшейся спросом у русских туристов. А потом пошел резкий процесс старения. Из-за гормонов. Транссексуал живет не больше 15-ти лет. То есть, эти люди сами себя обрекают на близкую смерть ради заработка...
Водитель чуть-чуть не заметил пассажирку, выходящую из троллейбуса! )) Хорошо, что двери не железные и не заточены - была бы гильотина... 3 фото via tt.mop.com
В Институте Франклина, расположенном в Филадельфии, посетителей приглашает необычная выставка под названием «Мумии мира». На этой выставке каждый экспонат уникален, – ведь здесь вы можете увидеть и собаку, останки которой покоились в торфяниках Германии около пятисот лет, и забальзамированного ребенка, который жил 6420 лет назад в Перу. На выставке представлено сорок пять мумий и девяносто пять предметов, имеющих отношение к мумифицированию и бальзамированию. Выставка «Мумии мира» была подготовлена при участии экспертов пятнадцати европейских институтов под эгидой немецкого музея Райсс-Энгельхорн города Мангейм (Reiss-Engelhorn Museum). Выставка побывала во многих крупных городах США. 15 фото отсюда
1. Мумия перуанки, которая жила в тринадцатом веке н.э.
В далеком 2006 году на нашем доме на даче ласточки свили гнездо. Прямо на веранде - и сердце мое возрадовалось, ибо гнездо было расположено удобно для фотосъемки, с учетом довольно скромных возможностей моей Sony DSC F828. В начале отпуска птенцы выглядели вот так:
Некоторые говорят, что невозможно прожить долго и счастливо с таким же человеком как ты. В подтверждение переписка на фэйсбуке после расставания одной мстительной коварной пары, друг друга стоят
Бывшая девушка: Только что вбежала на работу моего бывшего и орала на него пока у него не возникли проблемы с боссом. Ещё я сожгла почти всю его одежду. Таааааак смешно!!! Впизду тебя, Майкл, я только что узнала, что мне в наследство досталась приличная сумма денег, мне больше не нужна твоя ленивая задница! Бывший парень: Да, мне тоже понравилось как ты пришла и наорала на меня при всех моих коллегах, и меня уволили за нарушение порядка на работе. Достаточно смешно, да? Я думаю что смешно ещё то, что я вернулся КО МНЕ домой и вспомнил что на всех документах, подтверждающих право на дом только моя фамилия. Значит дом мой. Теперь тебе негде жить. Также, я переслал твоим друзьям все твои СМСки, в которых ты рассказывала как ты их ненавидишь и как они тебя раздражают. Теперь у тебя нет друзей. И наконец (моя любимая часть) я рассказал твоему боссу как ты выносила деньги с работы и как ты обоссала его стул на корпоративе. Теперь у тебя нет работы и ты, возможно, попадёшь в тюрьму. Не выёбывайся со мной и моей "ленивой жопой", которая только что сделала это всё в течение часа после того как мы с тобой виделись (надеюсь, в последний раз). Достаточно продуктивно, мне кажется. Я пошёл, МИР
- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза! - Да зачем вам это?! - Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!
- Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. 'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль`` тряпочкой протирает. Он к нему: - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил? - Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
Ссорятся муж с женой. Жена: – В моей жизни было всего двое настоящих мужчин! Муж с любопытством: – А второй кто? – Да ты и с первым то не знаком...
Два официанта разговаривают в пивном баре: - Слушай, о чём с тобой так недовольно говорил мой клиент? - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам. - А чем же он конкретно недоволен?
Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит: - Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов. И вот поручик танцует с губернаторшей: - Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Приходит собака пьяная домой... Хозяин: - опять пила??? Собака: - нееет.... Хозяин: - ну ка по лай!! Собака: - ЛААЙ!! ЛАЙ!! ЛААААЙ!!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " Мама: " Да. " Дочка: " А где он сейчас у нее? " Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
- Здорово, Серега! Ты видел свою соседку Клаву? - Нет, а че? – спросил Серега, пожимая руку зашедшему к нему с утра приятелю. - Да она опять с фингалом! - А, ей не привыкать! - махнул рукой Серега. - Витюха у нее зверь, не мужик. - Да, дела… - протянул приятель, присаживаясь на стул. - А вот ты, Серега, свою Зойку, к примеру, не трогаешь? - Я? Да ты что, Вован! – с жаром сказал Серега. - Настоящий мужик никогда женщину не обидит! - Правильно! - одобрительно резюмировал Вован. - Ну что, может, выпьем за нас, за настоящих мужиков? - Да что-то неохота, - замялся Серега. - Да и нету у меня. - А у меня с собой! – успокоил его Вован, доставая откуда-то из под мышки бутылку водки. – Где у тебя Зойка-то? Пусть тащит стаканы да закуску. - Да она в магазин ушла, - пробормотал Серега. - Скоро, кстати, должна прийти. - Ну, тогда сам накрывай стол, - распорядился Вован. Серега потоптался на месте, потом тяжело вздохнул и полез в шкаф за посудой. Они успели выпить всего по стопке, когда из магазина вернулась Зоя, женщина солидной комплекции. - Это еще что такое? – вытаращила она глаза при виде застолья. – Да еще с утра! - Да ладно тебе, Зоя, - забормотал Серега. – Это же Вован, мой, можно сказать, товарищ. - А ну немедленно сворачивайте этот шалман! – угрожающе сказала Зоя, мельком взглянув на Вована, как на таракана. – Видала я таких товарищей! Такое пренебрежение Вовану явно не понравился. - А чего это ты раскомандовалась, а? – недовольно сказал он. – Ну-ка, Витюха, покажи своей бабе, кто в доме хозя... Он не успел договорить, как получил в глаз и слетел со ст
Вот я и в финале - тема - Живое выступление перед публикой. Постарался внести пару оригинальных идей, которые до этого не применялись в видео с подобным манипулированием - проектор, рубашка, юмор =) Игорь, TurboPaskal, Астана, Казахстан.
Возвращаясь к легкому сумасшествию моего самого первого креатива, оправдываю свой ник, представляя этот рассказ
Опять же прошу, в серьез не принимать, все это не больше чем баловство
Премия Дарвина
Стоял наверное самый жаркий на моей памяти август - на улицах плавился асфальт, а у прохожих прилипали к жопе трусы. Я тогда сидел в Москве, в своей маленькой квартирке без кондея, и походил на тюленя, проводя все летние дни на диване. Выйти в такой пиздец на улицу было непосильной задачей, поэтому питался гречкой и кетчупом, которых у меня и по сей день такой запас, что хватит пережить зиму. Я не говорю про какую-нибудь хуевенькую американскую зиму, когда у них -3 на улице, а они закрывают в панике школы, охуевая от пятисантиметровых сугробов. Я говорю о ядерной зиме на несколько десятилетий.
В тот день было особенно жарко, и я думал, что мой мозг размягчится и вылезет через уши ровными розовыми колбасками. "Хочешь жить - умей вертеться" говаривала моя боевая бабуля. И я вертелся. Притащил в ванну табуретку, на нее поставил телевизор, а сам лег в холодную воду. Лежу, смотрю телеканал "культура" (а хуй ли, кого ни спроси, все смотрят). На экране Сталоне неспешно отрывает кому-то голову, а у меня звонит мобильник. Отвечаю и слышу знакомый голос Сани: - Куда пропал-то, епт? Он вообще любит говорить "епт". Надо, не надо, он говорит "епт". Привычка наверное. - Никуда я не пропал - дома сижу целыми днями. Че хотел? - Дома, епт? А че дома-то сидеть? Короче, епт, мы с пацанами сейчас на природу выбраться хотим, искупаться там, все дела. Ты с нами? Посмотрев сначала на свое лежбище,
Говорят, будто, чем большую власть имеет человек, тем меньше у него развито чувство юмора — мол, то ли атрофируется, то ли пугается и прячется. Это не совсем так, к счастью. Всё же есть среди власть предержащих ценители хорошей шутки и любители посмеяться, и это не то чтобы создаёт уверенность в завтрашнем дне, но, всё же даёт некоторую надежду, что мир не рухнет. Почему? Всё просто: абсолютная власть, предположительно, у кого? Правильно. Такая сущность, и без чувства юмора — нет, увольте, отказываюсь даже представлять. Ты ему анекдот на клерикальную тему, а он тебе — пару сотен лет инфернального режима...
Эту историю рассказал мой друг Александр Алексеевич. Поскольку он заведует отделением судебно-психиатрической экспертизы, в суде ему приходится бывать довольно часто. В этот раз его вызвали для того, чтобы он мог перевести заключение экспертизы с русского медицинского на русский разговорный, по возможности избежав выражений, которые, несмотря на сочность, меткость и образность, не смогут войти в протокол заседания.
Речь зашла о том, что можно считать бредом, а что нет, и что такое бред вообще. Александр Алексеевич был красноречив. Александр Алексеевич был остроумен. Александр Алексеевич объяснил всё настолько легко, доступно и по полочкам, что предмет спонтанной лекции стал даже ему ближе и понятнее. В зале суда был слышен только его голос. Слушала судья, слушала прокурор, слушал подсудимый, он же подэкспертный, а также его родня и конвой. И даже секретарь собрания, миловидная юная барышня с кукольным личиком, перестала печатать, приоткрыла ротик и изволила кушать доктора глазами. В принципе, при желании можно было переходить к процедуре углубления гипно
yaplakal.com