Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила, и, перед поворотом к проезду Апакова в районе Шаболовки он вдруг резко взял направо, не совсем в положеном месте на перекрестке запарковался, и, с криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял", выскочил из машины и метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки, наедине с его мобилой, документами и полуоткрытым бардачком, откуда виднелись заработанные нелегким извозным трудом деньги.
Посмотрев в направлении исхода водилы, я увидела картину, извините за пошлятину, довольно кинематографичную: посреди перекрестка стоял внушительных размеров и внушительной же эбонитовости негр в костюме и при галстуке, обреченно размахивающий руками. Вокруг негра, центробежно удаляясь, летали в порывах майского ветра двухсот- и пятисотевровые банкноты, а также крупнономинальные доллары США. Видимо, этот везучий блэкмэн как-то умудрился то ли плохо закрыть портмоне, то ли, действительно, в битве интеллектов между человеком и банкоматом выиграл искусственный. Хз. Но водила, на немаленькой скорости шедший в крайнем ряду, за доли секунды как-то умудрился а) заметить б) быстро принять решение о спасательной операции.
Происходившее в следующие пару минут просто хронологически описываю: параллельно организовавший на то же самое двух праздношатавшихся подметательных таджиков водила в странном танце технично поймал почти все купюры в поле видимости
Едем с сыном в болтающемся львовском трамвае, (а болтает там всегда изрядно, думаю это из-за узких рельсов старинного стандарта...) Сын сидит у окошка, я рядом. Входит старенькая – престаренькая бабулька я уступаю место. Бабулька взгромоздилась, устаканилась, поизучала моего смотрящего в окно сына и спросила: - Мальчик, а что ты там такое за окном все время высматриваешь? Мой сын вопросительно уставился на меня... Я: - Извините бабуля, но он Вам не ответит, ведь он на Украине первый раз в жизни и ни слова не понял. Бабка: - Как так ни слова? Ведь он гражданин Украины, Вы то вот говорите по-украински. Почему же ребенка не научите!? Позор! Я: - Позор – то он, конечно же позор, да только мой сын не гражданин Украины, он родился и живет в Москве. Бабка: - Бедный ребенок... Ну а Вы-то, гражданин, почему не живете на Украине? Все шастаете по свету, где рубль длиннее... Я: - Так исторически сложилось, что когда я уезжал из Львова в Россию, еще не существовало такого государства – Украина, поэтому я никогда не был гражданином Украины, а только СССР и России. Но будьте так любезны, уж очень не ругайте меня за то что я был гражданином СССР, тем более, что трамвайные билеты мы купили и даже прокомпостировали... Давайте просто помолчим. Но бабулька все не унималась продолжая подвергать меня обструкции: - Как это можно, в голове не укладывается: тебя Родина растила, кормила, а ты взял и сбежал в Москву как паскуда. А кто будет поднимать страну?
В течение многих тысяч лет раз в поколение проводится турнир Смертельная битва. Воины Земного царства сходятся в поединке с бойцами Внешнего мира. Ну, прошел турнир, а что им делать остальное время? Тут каждый находит себе занятие по душе. 13 гифок via Ole_Bjoerndalen Например, Кун Лао катает детишек в парке аттракционов.
Сотрудник полиции въехал на тротуар без включенного светового и звукового спецсигнала, перекрыл для проезда полосу движения, тем самым заставляя участников движения объезжать по встречной полосе. Форд Фокус, государственный номер автомобиля: А4283 99RUS. Надпись на борту: Москва УВД по ЮВАО 283. Фотография сделана на стороне дома 10 по улице Севанская в направление улицы Товарищеская. Дата снимка: 14.06.2011, 21:59. 2 фото via mertviy
В мире набирает активность новая техника фотографии, под названием "зуминг". Как понятно из названия - последовательно складываются фотографии, сделанные на разном фокусном расстоянии (с разной кратностью "зума"). В итоге получаются интересные эффекты! 12 фот via odditycentral.com
Фотограф из Великобритании решил попробовать сделать несколько снимков на фотоаппарат, которому более 150 лет. Получилось очень интересно, 21 век через призму времени. 10 фот via dailymail.co.uk
Уже много лет поисковик Google радует своих пользователей не только качественным и быстрым поиском, но и то и дело появляющимися на главной странице разнообразными забавными и интересными вариациями своего логотипа. Они получили название Google Doodles. Мы предлагаем вам узнать историю их появления. 34 фото отсюда
1. 30 августа 1998 года.- В это время в пустыне Невады проходил фестиваль «Burning Man», который основатели компании решили посетить, известив пользователей о своем отсутствии. За второй буквой «о» логотипа Google появилось изображение человечка, являющегося символом фестиваля. «В то время мы еще не планировали делать подобные штуки регулярно», смеется нынешний глава отдела, отвечающего за создание Google Doodles Райан Гермик.
- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ??? - Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. - Он, наверное, историей увлекается? - Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит: - Всё, в школу больше не пойду. Родители: - А почему? - Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? - Да, а что? - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела. - Но ты же не знаешь, сколько они стоят! - Зато ты теперь знаешь.
- На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
- Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?
Звонок в реанимационное отделение: - Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив? - Ещё нет...
Умопомрачительное чудо постучалось ко мне в друзья. Мастерство владения Фотошопом меня сразило на повал, до такой степени чувственных и открытых картин, с глубоким космическим смыслом, я не видел.
Она новая звезда неугосающего интернетофрикового Олимпа.
yaplakal.com